Bilancio di fine anno

Come ogni azienda che si rispetti, la fine di un anno rappresenta l'epoca dei bilanci: si mette in chiaro entrate ed uscite, se le prime sono maggiori il bilancio è in attivo, al contrario è in passivo.

Mi viene naturale pensare al bilancio che potrei fare io di questo anno.

Avevo molte aspettative, troppe forse, quindi le entrate previste sono state in realtà inferiori, per cui le uscite hanno avuto la meglio e il mio bilancio si chiude in passivo!!

Le riflessioni di Gramsci sul capodanno fanno riflettere:

"Odio questi capodanni a scadenza fissa che fanno della vita e dello spirito umano un'azienda commerciale col suo bravo consuntivo e il suo bilancio e il preventivo per la nuova gestione.

Essi fanno perdere il senso della continuità della vita e dello spirito.

Si finisce per credere sul serio che tra anno e anno ci sia una soluzione di continuità e che incominci una novella istoria, e si fanno propositi e ci si pente degli spropositi...è un torto in genere delle date.

Dicono che la cronologia è l'ossatura della storia e si può ammettere; ma bisogna anche ammettere che ci sono quattro o cinque date fondamentali, che ogni persona per bene conserva conficcate nel cervello, che hanno giocato dei brutti tiri alla storia....così la data diventa un ingombro un parapetto che impedisce di vedere che la storia continua a svolgersi con la stessa linea fondamentale immutata, senza bruschi arresti....perciò odio il capodanno voglio che ogni mattina sia per me un capodanno.

Ogni giorno voglio fare i conti con me stesso e rinnovarmi ogni giorno.

Ogni ora della mia vita vorrei fosse nuova, pur riallacciandosi a quelle trascorse.

Nessun giorno di tripudio a rime obbligate collettive.."

Che dire...se non che per me questo anno che sta volgendo al termine si riallaccia perfettamente ai precedenti trascorsi....in perfetta continuità!!!

Non mi illudo più ormai che il nuovo anno porti con se nuovi traguardi, questo per me doveva essere l'anno buono, quello dei miei quarant'anni, della riuscita, della vittoria....invece si va ad annoverare tra i peggiori trascorsi portandosi via due miei angeli....

Caro Gramsci vorrei anch'io che ogni mattina fosse capodanno per rinnovarmi ogni giorno...invece ogni mattina è come l'ultimo giorno dell'anno una fine, un capitolare.

Natale al lavoro

È la prima volta che mi ritrovo a lavorare in questo giorno di festa, devo dire che in altri tempi mi sarebbe pesato molto, oggi mi sento grata di avere questo lavoro e con esso una buona scusa per non partecipare al pranzo di Natale!!!

Non sono mai stata una grande amante delle feste in generale, ma se si trattava di mangiare e bere ero sempre pronta ad inquartarmi!!!

MA quest'anno no, quest'anno non ce la faccio proprio!!!

Già ieri sera è stata dura non sono riuscita a scampare al cenone della vigilia ma eravamo solo noi e i suoi e si è evitato l'argomento come la peste....la serata è scivolata abbastanza rapidamente.

Oggi dai suoi ci sarebbe stata sua sorella suo cognato e sua nipote, me lo risparmio volentieri!!

Mi dispiace per la bambina che ha chiesto di me...lei non ha colpe ovviamente...ma non riesco a fare la faccia felice quando dentro ho la morte!!!

Pertanto oggi il mio pranzo di Natale è stato un trancio di pizza alla diavola in sala partenze dell'aeroporto in compagnia della mia collega cinquantenne un po' brontolona....manca poco più di mezz'ora alla fine del turno e sono stanca, stasera andremo a cena dai miei giusto perché io sono stata dai suoi e quindi lui viene dai miei: spero che ce la caveremo in fretta così da infilarmi presto a letto che domani ho pure apertura che palle!!!

Se da un lato amo tanto questo lavoro...dall'altro lo odio per i suoi turni che sono pesantissimi!!!! Poi mi abituo a tutto ma il solo pensiero mi mette ansia.

La gente che orbita qua dentro oggi è di svariati tipo, direi più strana del solito: ricconi che vanno ai tropici contro poveracci che tornano a casa in Asia da qualche parte, famigliole con bebè non mancano mai...sguardi coi colleghi costretti a lavorare contro la loro volontà!!!

Chissà se una volta nella mia vita sarò davvero felice che arrivi Natale...

Attentato a Berlino

Sono sconvolta!!!

Ieri sera eravamo incollati alla TV: un camion si è lanciato sulla folla ad un mercatino di Natale a Berlino....noi sabato eravamo là!!!

Avevamo pensato che dopo quanto successo ci servisse cambiare un po' aria...così un po' per noia un po' per gioco ci siamo messi a guardare i voli in partenza dall'aeroporto dove lavoravo e senza pensarci troppo avevamo prenotato volo e hotel per un giorno!! 24 ore lontano da casa, sperando di distrarci e divertirci.

È stato bello ci siamo molto divertiti sebbene ci fosse tanto freddo...

I brutti pensieri sono rimasti a casa e il sorriso è ritornato sui nostri volti quasi increduli...abbiamo camminato in lungo e in largo per la città e abbiamo preso i biglietti per il bus turistico così abbiamo visto davvero tanto nonostante il poco tempo a disposizione.

Una tappa divertente è stata sicuramente quella ai mercatini di Natale....abbiamo bevuto il vin brûlé, mangiato un pretzle, comprato un addobbo natalizio...

Potevamo morire sotto quel camion...oppure feriti gravi in qualche ospedale...

Che messaggio del destino è per noi questo?

Pure un weekend spensierato si è trasformato in un ricordo pieno di dolore per le vittime innocenti di quel terrorista!!

Noi siamo tornati a casa sani e salvi, scampati al pericolo...delle vite invece si sono spente laggiù senza un perché!!

Siamo stati fortunati...nella nostra mala sorte almeno siamo sopravvissuti.

Ambulatorio 36

È lì che è finito il mio fagiolino lunedì dopo una giornata estenuante!!!

Le lunghe giornate di attesa con perdite sono state terribili ma per fortuna sono riuscita a resistere e lunedì alle 7:30 Filippo mi ha portato all'ospedale e mentre aspettavo che mi aprissero in reparto ginecologia è arrivata una coppia lei con un pancione pronta a partorire e lui con un borsone in mano...ho provato una forte invidia...mentre io andavo a dire addio al mio fagiolino loro si preparavano a conoscerlo e prenderlo in braccio.

Ma vaffanculo!!! Se c'è un Dio che ha premeditato tutto questo è un Dio sadico è malvagio!!!

Ho aspettato 5 ore prima di entrare in sala operatoria, avevo i contenitori per i campioni, doveva andare tutto bene, dovevano essere portati subito all'ambulatorio 36 e partire per Bologna...ho pianto così tanto con le infermiere, sono andata in frantumi!!

Al rientro in camera il dolore fisico accompagnava quello psicologico, ero devastata!!

Sono andata a casa la sera e ieri ho chiamato per accertarmi che i campioni fossero partiti, ho il numero del laboratorio di Bologna li chiamerò per sapere quando potrò avere i risultati.

Ora sono a casa in malattia fino a venerdì cerco di riposare e non pensarci ma è dura da morire.

Mi sono frantumata in così tanti pezzi che non riesco più a raccoglierli e rimetterli assieme.

Numero 28

Sono solo un numero, le altre donne in attesa davanti all'ambulatorio pre ricoveri di ginecologia sono solo numeri.

Venerdì mattina Filippo mi ha accompagnato in ospedale per il prelievo e la visita con anestesista per preparare la cartella per il mio ricovero.

Sono la terza e ho il numero 28, ognuna di noi ha la nostra storia e un intervento da fare laggiù nel posto più intimo di una donna.

Mi guardo attorno per capire se qualche altra nella mia situazione, forse una ragazza sola e con lo sguardo triste.

C'è una donna bionda accanto a me ma ha un intervento programmato tra 10 giorni, poi una signora anziana col figlio, ho sbirciato le sue carte: prolasso dell'utero, è il numero 30.

Rimango la 4 lunghe ore entrando prima per il prelievo poi per la visita e infine l'anestesista: beffardo destino...è una giovane dottoressa palesemente incinta, almeno 6 mesi dalla grandezza del pancione.

Mentre mi spiega dell'operazione di raschiamento io fisso la pancia e la invidio, presto sarà mamma, avrà già comprato dei vestitini e passerà il Natale con la sua famiglia aspettando gioiosamente quel bebe'

Io invece passerò il Natale al lavoro con un vuoto incolmabile che mi uccidera' lentamente.

Mancano 10 ore al mio ricovero, domani lunedì 5 fagiolino se ne andrà, un gruppo di genetisti preleverà il piccolo embrione per analizzarlo, forse saprò anche se era maschio o femmina; ci vorranno forse un paio di mesi per sapere la verità, intanto che faccio?

A fine gennaio mi scadrà il contratto e credo che non me lo rinnoveranno, mi ritroverò a casa da sola, con il mio vuoto e la morte nel cuore.

Devo fermarmi e capire cosa non va prima di pensare a come andare avanti.

Cerchiamo anche in questi giorni che mi separano dalla fine di tutto, di straviarci: venerdì sera siamo al cinema e poi a bere una birra, alla sera avevo perdite di sangue rosso, ero preoccupata che si sarebbe staccato tutto prima del tempo e avrei perso la possibilità di analizzarlo...

Ieri pomeriggio era il primo sabato libero dopo mesi e siamo andati un po' in giro per negozi, stasera siamo usciti a mangiare una pizza con una coppia di amici e ora sono a letto ho di nuovo perdite rosse.

Ormai manca poco devo resistere poche ore.

Mi sento così tanto stanca!!!

Ho preso mezza compressa e sento che Inizia a fare un po' effetto, almeno dormirò profondamente un po' di ore e presto arriverà domattina.

Nessun lieto fine

Nessun miracolo, niente di niente!!

Il mio destino è solo quello di soffrire e di vivere da disgraziata!!

Ieri sono andata dalla mia ginecologa e purtroppo fagiolino è cresciuto fino a 5 mm ma il suo cuore non batteva, chissà se mai anche per un attimo ha mai battuto...

A luglio non diventerò mamma, non andrò in maternità, la mia vita a pezzi tornerà quella di prima: vuota e insignificante.

Domani vado in ospedale X le visite e gli esami per il ricovero, lei mi ha detto che mi faranno l'analisi genetica del materiale abortivo per capire se davvero le cause dei miei tre aborti sono cromosomiche oppure no, quindi per organizzare tutto c'è bisogno di un po' di tempo, speriamo per lunedì....

Intanto io sono al lavoro, ho iniziato ad avere delle perdite marroni l'altro giorno e già sospettavo che fosse tutto finito.. ora deve rimanere attaccato finché non mi programmano l'intervento, ho bisogno di quegli esami, ho bisogno di sapere che strada devo prendere.

Se venisse fuori che l'embrione è normale devo dare la caccia ad una causa dentro di me e l'ovodonazione non sarebbe più il piano B.

Ieri al lavoro la mia collega mi ha dato mezza compressa di xanax e mi sono sentita meglio, d'improvviso le lacrime hanno cessato di scendere e tutto è diventato ovattato, è come dare un goccio ad un alcolista, quello rientra subito nel tunnel, ora penso che ho qualche pastiglia per attenuare il dolore!!

Ci si mette anche dicembre di mezzo, il mese che odio di più, Natale e le feste sono dietro l'angolo, io ho parlato chiaro con Filippo: niente cene, niente parenti, io voglio solo lavorare e aspettare che arrivi gennaio come se niente fosse!!

Non ho nulla da festeggiare, le mie preghiere sono state vane, pertanto per me saranno giorni come altri!!

Solo un miracolo

È tutto quello in cui spero a questo punto.

Mercoledì siamo andati a fare l'ecografia e si è visto un fagiolino di 3 mm ma il cuore non batteva però....il doc mi ha detto che si è fermato tutto, che per le settimane in cui sono dovrebbe essere stato almeno il doppio!!!

Ho in mano la carta per fare il raschiamento.

Altri pianti e disperazione .... decidiamo comunque di aspettare ancora, mercoledì prossimo avevo la visita prenotata con la mia ginecologa storica e visto che non ho perdite ne dolori, anzi sono piena di nausea e mi fa male il seno...abbiamo deciso che sarà un miracolo eventualmente!!!!

Io continuo ad andare al lavoro, ogni tanto piango, prego, non mi illudo ovvio, però non posso non pensare che una settimana prima non c'era e ora c'è, magari mercoledì è più grande è il cuore batte....

I miracoli esistono, lo so io decisamente non sono tipa da miracoli, però Filippo si!!

Stamattina è andato a messa e tutte le sue preghiere saranno per fagiolino, dopo andiamo a festeggiare il compleanno di sua mamma, volevo scappare al lavoro ma so che lui ci teneva molto e allora mi sacrifico, ma abbiamo barattato con il Natale, se mi fanno il raschiamento io non voglio saperne nulla di festeggiare!!!

In culo tutti, io mi faccio mettere di turno in aeroporto e mi faccio tutte le feste al lavoro!!!

Tre giorni e lo sapremo.

Ritorno al lavoro

Venerdì sono tornata in aeroporto, come primo turno mi è toccata l'apertura...pensavo fosse un trauma alzarsi alle 5 invece alle 4:30 ero già sveglia!!!

Non ho più dolori per fortuna, la mattinata è passata abbastanza velocemente e alle 10:30 sono uscita, pranzo dalla mamma ho preso Candy e siamo tornate a casa, ho dormito un paio di orette e poi è tornato Filippo.

Credo di essere passata alla fase apatia portami via....non provo più dolore, non provo più gioia, niente nulla il vuoto!!!

Ieri lo stesso giornata tranquilla al mattino un po' di pulizie e poi pomeriggio al lavoro. Alle 18 è venuto a prendermi Filippo siamo andati a fare un giro al centro commerciale e poi una pizza, tutto tranquillo!!!

Ho solo notato che appena finito di mangiare mi viene molta nausea e poi piano piano va via, il seno poca roba, quasi direi che non mi sembra proprio di essere incinta....

Oggi di nuovo 4 ore e poi a casa, domani apertura poi martedì riposo e mercoledì ci sarà l'ecografia.....

Non ci penso più ormai, il cervello è andato in modalità anestetico del dolore!!!

Affronterò qualunque sia il verdetto 

Prendi una gioia, posala non è tua

Stamattina sono andata a fare l'ecografia e niente non si è visto niente di niente!!

Lo sconforto e basta.

Quel maledetto ginecologo che non vedrò mai più mi stava facendo le carte per il raschiamento, io me ne sono andata con un groppo in gola e ho chiamato il centro facendo finta di nulla per prenotare il controllo.

Mi prendo un'altra settimana ancora e venerdì ritorno al lavoro.

Tanto è inutile stare a casa a crogiolarsi meglio uscire e non pensarci.

Non riesco a smettere di piangere, ho una disperazione dentro che mi sta logorando piano piano.

Perché???? Perché?????

Che senso ha rimanere incinta tre volte per poi sempre abortire????

Che razza di tortura è Dio????

Se i miei ovociti fanno così schifo perché si impiantano, cazzo è così avvilente che mi scoppia la testa!!!

Chissà se io e Filippo supereremo anche questa batosta, non ce la faccio a raccogliere di nuovo tutti i pezzi, non ho le forze, non questa volta!!!

Tunnel delle beta

Stamattina il secondo prelievo, sabato erano 12.708 oggi salite a 17.305 ....

Dovrebbero raddoppiare ogni 4 giorni con valori sopra i 6000 beh dai magari vanno bene, sicuramente non sono scese o aumentate di poco, comunque inutile quel che mi farà stare tranquilla sarà l'ecografia in cui vedrò un fagiolino e un cuore battere forte!!!

Diciamo che le crisi di pianto della settimana scorsa sono passate, voglio crederci e avere fiducia, ci sono cose che mi fanno ben sperare quindi non fasciamoci la testa prima di romperla dai!!

Oggi sono 7 settimane e sto bene, niente mal di schiena, nausea c'è che va e che viene, il seno mi fa meno male ma se lo tocco si sente eccome, in più ho voglia .... non mi era mai capitato nelle altre due volte chissà se anche questo è un sintomo che le cose vanno bene stavolta... 

ieri siamo stati a pranzo dai suoi e sorpresa c'era pure sua sorella e la bambina, abbiamo passato un bel pomeriggio fino a che Filippo se ne è uscito dal nulla: è incinta...di nuovo... la reazione era prevedibile, silenzio e poi ...beh speriamo che stavolta vada bene... con imbarazzo e cambiamo discorso!!!

Mi sono arrabbiata con lui perché lo sapevo che andava a finire così, la gente non sa più che dirmi, e poi odio quello sguardo con cui suscito pena...occhi addolorati che si accompagnano a frasi di circostanza!!!

Se non ci sei passato non puoi sapere cosa si prova, proprio lei poi che alla prima volta le è andata tutta liscia, cosa ne sa del dolore che ho dentro io??

Sono due anni che lo desidero e per due volte prima me lo danno e poi me lo tolgono, come uno scherzo sadico!!!

Questa volta deve andare, voglio vedere nascere il mio fagiolino!! Voglio uscire dal tunnel ed essere un po' felice pure io, credo di essermelo meritato!!

Ci sei amore?

Oggi ho fatto l'ecografia sono a 6+4 è presto lo so ma con anche il problema della cisti volevo fare un controllo.

Risultato: torniamo indietro all'incubo della prima volta quando non si vedeva l'embrione.... 

di positivo c'è che grazie al riposo la cisti si è un pochino ridotta, per il resto l'embrione non si è visto, solo camera e sacco vitellino....però il doc forse può aver visto qualcosa che possa far credere ci sia un battito...sulla parte sinistra si è visto un po' sfarfallare e sembra che qualcosa ci sia laggiù....

Santo Dio lo spero così tanto!!!!

Era lì microscopico punitivo che batteva, l'ho visto e non siamo impazziti...

Allora domani mattina prelievo delle beta e poi ancora lunedì, mannaggia di nuovo nel tunnel delle beta, poi mercoledì mattina alle 8:30 vado in ospedale il doc mi fa un ecografia e speriamo di vederti amore!!!

Stasera poi dopo aver riaccompagnato a casa mia mamma, Filippo mi ha portato fuori a cena e mi sono molto tranquillizza, forse stanotte dormiamo sereni!!

Devo stare tranquilla e non avere ansia che non fa bene...c'è qualcuno che ha bisogno di crescere in pace e senza stress!!!!

Vivere nel terrore

H24.

Di notte ho gli incubi e di giorno sono paralizzata dalla paura, credo che se mi mettessi a guardare un film dell'orrore avrei meno paura!!!

Cerco in mille modi di non pensarci, di tenermi occupata, di far passare il tempo in qualche modo...ma fallisco miseramente!!!

Riesco un po' a distrarmi guardando serie TV, ora sono in fissa con orange is the new black, vedo anche due tre puntate di fila e riesco a non pensarci, poi la mente torna sempre là maledizione!!!

C'è da dire che le settimane al lavoro passavano più rapidamente, tra l'impegno fisico e mentale c'era anche la stanchezza della giornata, e il riposo notturno non era male.

Comunque sto bene a casa, mi sento almeno al sicuro da tutto.

Ieri sera ho sentito la Francy che lunedì è andata alla super clinica spagnola per il primo incontro e mi ha un po' raccontato com'è andata...se penso che potrei andarci pure io...mi sale una tristezza infinita!!!

Comunque verso gennaio febbraio andrà a Barcellona e tornerà a casa con gli ovetti nuovi di zecca....lei non è entusiasta però...a parte che deve farsi una cura e un piccolo intervento prima...ha ottime probabilità di riuscita, quasi 90%

Odio i numeri, li ho sempre odiati, ma ora più che mai, mi sento intrappolata nelle statistiche!!

Che probabilità ho che stavolta vada bene? Se avessi anche io gli ovetti nuovi avrei alte probabilità!!

Stasera sono in paranoia totale, sono a casa da sola, Filippo è ad una cena al nuovo lavoro e a me è venuta la depressione, ho ordinato pizza patatine e kebab, ho mangiato un po' di tutto e poi pensavo di vomitare, mezzo panino e mezze patatine sono finite nelle immondizie, metà pizza vedrò di mangiarla domani a pranzo. 

Ho visto il film di bridget jones con il bambino e ho pianto tantissimo, ora sto finendo di guardare un film dell'orrore sugli squali, mentre aspetto che torni a casa, adrenalina allo stato puro, ma almeno per qualche istante non ci penso e come se non bastasse mi è venuto un gran mal di testa.

Vado a mettermi sotto le coperte sperando di riuscire a riposare un po' stanotte.

A casa dal lavoro

Oggi è il quarto giorno che sono a casa in malattia.

Il tempo scorre lentamente e l'attesa si fa sempre più dura!!!

Ho pensato e ripensato a tutti i sintomi che avevo le altre due volte che è andata male, se potessi in qualche modo scorgere un segnale, un avvisaglia...devo dire che una cosa tra tante spicca di più: il mal di schiena!!! Entrambe le altre volte all'inizio ne ho sofferto moltissimo, la prima volta addirittura stavo così male che ho dovuto prendere un oki...non ce la facevo, mi contorcevo dal dolore, il mio unico pensiero era maledetto esci dal mio corpo!!!! Mio Dio mi sento male a ripensarci, sono stata punita per non aver saputo affrontare il dolore? Mi merito di averlo ucciso così? Sebbene siano passati quasi due anni, il ricordo è doloroso.

A marzo ricordo pure di averlo scritto qui che avevo mal di schiena e anche la sensazione di un peso sulla pancia...ho fatto subito i conti e a parità di periodo al momento sto bene, a parte i doloretti dovuti alla ciste che le altre volte non c'erano.

Non so se è un segnale che stavolta andrà bene.

Passo intere ore a leggere su internet cause e statistiche degli aborti spontanei e non ne vengo fuori!!!

È frustrante pensare di volere a tutti i costi che vada bene e allo stesso tempo essere totalmente in balia del destino.... aspettare di vivere o aspettare di morire...

Invidio quelle donne che si godono la gravidanza in spensieratezza, sognando i loro bimbi, io vivo perennemente nel terrore che tutto finisca e vada male, non riesco a godermi nulla se non per pochi istanti.

L'ho detto a mia madre, non ha reagito felicemente come le altre volte, ha paura che soffra di nuovo lo so.

Lo abbiamo detto ai suoi ieri, del resto essendo a casa dal lavoro era brutto dover mentire, stessa reazione poco entusiasmante, le frasi di rito speriamo che sia la volta buona e poi si è cambiato discorso.

Mi sembra oltre a me di illudere il mondo, mia suocera vuole tanto un altro nipotino, si culla all'idea di averlo nella loro vita a riempire le loro giornate, lo leggo nei suoi occhi!!!

E poi invece il dolore della perdita che strazia tutti.

Mi viene da piangere e non voglio, ora è passata l'ora del controllo e vado a fare una passeggiata con Candy che è qui che mi aspetta. Cerchiamo di far passare il resto della giornata senza pensarci.

Mi mancava anche questa

Più guidata dall'istinto che altro, ieri mattina ho richiamato la segretaria del ginecologo dal quale ho prenotato l'ecografia la prossima settimana, le ho detto che negli ultimi giorni faccio molta fatica al lavoro, ho doloretti alla pancia e mi sento sfinita...così mi ha detto di fare un salto nel tardo pomeriggio...così dopo il lavoro sono andata e mi ha fatto una veloce ecografia.

Si è vista la camera gestazionale e basta, ma è ancora presto...il problema è che mi ha trovato una mega ciste di 4 cm!!! Mi ha detto che potrebbe essere la gravidanza, lo ha chiamato corpo luteo...fatto sta che potrebbe complicarsi e farmi male sta maledetta!!!

Così mi ha messo a riposo assoluto intanto per 15 giorni; oggi potrebbe essere il mio ultimo giorno di lavoro!!!

Stamattina sono di apertura e dopo nel pomeriggio vado dalla dottoressa a farmi dare i giorni e poi avviserò l'azienda.

Mi dispiace per le mie colleghe, spero trovino una sostituzione presto in modo da avere minori disagi possibili, ieri sera ci siamo scambiate dei messaggi e Irene è stata così carina da scrivere che nonostante I curriculum che hanno....non sostituiranno mai la Cri...confesso che mi sono emozionata molto!!! È bello avere instaurato un buon rapporto con le colleghe, non nego che l'aeroporto mi mancherà moltissimo....ma io voglio il mio bimbo!!!! È la cosa che voglio di più al mondo!!!!

Poi dovrò dirlo a mia mamma, visto che sarò in malattia...e domenica dovremmo dirlo ai suoi... insomma...non promette nulla di buono!!!

Spero che stando a riposo non ci siano complicazioni e che tra una settimana vedrò il mio fagiolino...

Comunque il fatto che si è vista la camera è un segno che le beta sono in aumento...ho letto su internet che devono essere almeno 1000 per vedersi!!! Quindi positivo daiiii, quando gli ho chiesto se dovevo ripetere il dosaggio delle beta lui mi ha risposto che non serve, evidentemente stanno crescendo e a questo punto quello che resta da fare è aspettare e vedere come procede.

Starò a casa a riposo così da evitare rischi e spero davvero che tutto vada bene!!!

Le storie a lieto fine degli altri

Basta!! La prossima persona che mi racconta una storia sfigata che poi finisce bene per darmi della positività: si prende un pugno in faccia!!

Oggi sono intollerante ai lieti fini...degli altri, di tutti gli altri tranne me!!!!

La storia di quella che ha avuto 7 aborti ma poi un bimbo è riuscita ad averlo, quella che ha adottato perché le fivet non andavano e poi fatalità resta incinta di due gemelli, o quella che è dovuta andare a Barcellona e poi mentre allattava è rimasta incinta di nuovo...ne ho centinaia di combinazioni!!! 

Solo la mia storia è priva di lieto fine pertanto nessuno si farà bello nel raccontare: quella ragazza ha avuto due aborti e alla fine non ha avuto figli!!!!

MA perché non posso avere anche io il mio lieto fine? Sarei di incoraggiamento a qualcuna nella mia situazione? Ma che poi...sentire i successi degli altri fornirebbe una sorta di speranza o cosa?

Oggi mi chiedo seriamente ma non è detto, se sia successo a loro che succeda pure a me no? Non siamo mica fatti tutti uguali!!!

E non parlatemi di statistiche!!!!!

I numeri mi hanno sempre fatto schifo e questa volta non si smentisce!!

Il 20% delle gravidanze termina in aborti spontanei, però dopo due aborti il 70% porta a termine una gravidanza....poi ancora....se si sente il battito solo il 10% è aborto spontaneo....ora la domanda sorge spontanea: io faccio sempre parte della minoranza...perché??? Il 20% è tanto o poco?? 

Conosco più donne che hanno abortito rispetto a quante ne hanno invece avuti di figli...diciamocelo... 

Andrà bene stavolta? 

Avrò finalmente il mio lieto fine?

Il mio nuovo mantra

Sii serena!!!

Ma al diavolo sereno lo dici al meteo!!!!!!!

Stamattina Filippo mi ha accompagnato a fare il secondo prelievo di beta...poi dopo pranzo sono andata al lavoro.

Il valore è salito a 236!!! Diciamo che è aumentato e più che raddoppiato!!!

Prendi una gioia...posala che non è tua... il centro mi ha detto che non sono cresciute tantissimo...uffaaa

Devo stare calma e serena, sono dentro a questo tunnel delle beta e non ce la posso fare!!!!

Stasera ho scritto alla Teresa...lei mi ha risposto che pure lei è incinta, di 12 settimane!!! Non hai mai fatto le beta per non avere ansie...e mi ha raccomando di non farle neppure io e aspettare di fare l'ecografia a 6 settimane...

Vorrebbe dire aspettare altre due settimane, stare tranquilla che se deve andare andrà bene!!!

È inutile stare qua a farsi un sacco di seghe mentali...ha ragione e basta, l'ansia non aiuta.

Ora ci prendiamo ste due settimane, cerchiamo di non pensarci, andiamo al lavoro e quello che sarà sarà!!

Passo e chiudo.

Chi non lotta per qualcosa ha già comunque perso

Non voglio perdere anche stavolta!!!

Ho provato una speranza quando sabato sera Filippo mi ha dato un po' di patata americana...l'ho mangiata e mi è piaciuta...a me ha sempre fatto schifo!!! Lui ha esordito con un: sei incinta!!!!!

Domenica mattina alle 5:08 mi sveglio per fare pipì e né approfitto per fare il secondo test....positivo.....incinta 1-2....

Sono corsa in camera da letto e l'ho svegliato, eravamo entrambi felici e allo stesso tempo impauriti!!!

Non abbiamo ripreso sonno subito, lo shock è stato importante.

Alle 10 siamo partiti con la sua famiglia alla volta di Combai per la fiera dei maroni, è stata una bellissima giornata, poi mi ha accompagnato al lavoro e alle 21 è venuto a riprendermi; ero stanca ma comunque soddisfatta!!

Ieri mattina dovevo andare a fare il prelievo delle beta e poi andare al lavoro...è stata una giornata lunghissima e stancante: alla mattina ho trovato un traffico allucinante e non c'era la solita infermiera così non trovava le vene e sono arrivata al lavoro con mezz'ora di ritardo!!!!

Alle 14 ho scaricato gli esiti....46.... bassino, ancora di più dell'altra volta... ho sentito il centro, mi hanno detto di tornare a rifarlo venerdì e solo allora vedremo se fagiolino/a cresce oppure no.

Quando l'ho detto a Filippo è stato subito  negativo, disfattista esordendo: le mie preghiere non sono ascoltate!

Decisamente pregare aiuta solo a mantenere la calma, ma neppure le mie sono mai state ascoltate!!!

Le cose vanno così e non riusciamo ad avere il controllo...io voglio crederci anche questa volta...voglio lottare e avere il mio bambino, perché se mantengo la mia determinazione lo so che succederà!!! Fiorella canta di essere una combattente e che se smetti di lottare hai già perso, anche se la paura fa tremare...non ho mai smesso di lottare

Reazioni a catena

Questa giornata inizia proprio di merda!

Già l'idea di alzarmi per andare in aeroporto, mista alla decisione di Filippo di cambiare lavoro e il desiderio di un positivo....stamattina alle 6:30 faccio il test: non incinta!!!

Mi rimetto a letto ma dentro di me un miscuglio di rabbia e tristezza non mi fanno riprendere sonno, così mi alzo e inizio a prepararmi con la morte nel cuore.

Dopo colazione mi metto a cercare il mio braccialetto carica cellulare e non lo trovo sono arrabbiata, vado dai cinesi a comprare le sigarette e ne fumo subito una, fanculo!

Arrivo in parcheggio sperando di trovare un pezzo dello specchietto che una settimana fa ho rotto sbattendo contro il muro ma niente!

Ora sono seduta in mezzo si passeggeri per decomprimere un po' se no uccido qualcuno e alle 10:30 inizio il turno, sperando passi in fretta e possa tornare a casa!!

Non ce la faccio più, non vedo altro che bambini felici coi loro genitori e non posso non pensare al perché io non possa avere questa gioia!!

Il 19 abbiamo festeggiato il nostro anniversario: 5 anni insieme...quanto tempo e quante ne sono passate!!

Speravo arrivasse una proposta...e invece manco un fiore!!!

MA sbaglierò io a sperare in un qualcosa o ad immaginare situazioni che sono sentano luce rispetto alla realtà!!!

Vado, è quasi ora...

Pomeriggi creativi e distruttivi

Oggi giornata di riposo, mi ci voleva un po' di tempo libero per dormire fino a tardi e dedicarmi alle mie cose.

Stamattina super camminata di un'ora con Candy per varie commissioni poi pranzo e alle 14 tutta contenta mi dirigo per fare un corso di cucito creativo...ho pensato visto che non sono riuscita ad andare in fiera almeno faccio qualcosa....arrivo da questa ragazza che ha un laboratorio dove fa corsi ricavato dal garage in una casa singola, molto bello...un'altra ragazza ed io eravamo le uniche partecipanti e lei era già arrivata...si alza per presentarsi e tutto il suo pancione mi si piazza davanti!!!! Incinta di 6 mesi tutta felice perché era appena riuscita ad avere la maternità anticipata...avrei voluto riprendere la mia macchina da cucire e scappare a gambe levate!!!!

Invece ho ingoiato il rospo gigante che avevo in gola, ricacciato indietro le lacrime e mi sono seduta...l'inizio è stato duro non potevo non pensare che lo volevo anche io un bimbo in pancia!!!

Ci sono volute 4 ore per finire il nostro progetto e comunque ero felice di avercela fatta a cucire tutto da sola...

Quando sono salita in macchina per tornare a casa mi è salito un magone enorme!!!

Per fortuna che con Filippo andiamo a cena fuori stasera, se no era da tagliarsi le vene.

Per fortuna che avevo accettato di fare il corso per straviarmi un po' e non pensarci....invece il mondo è così crudele da sbattermi in faccia la dura realtà di come per tutte sia una cosa così naturale e io invece sono difettosa!! :((

Umore nero

E fuori c'è un tempo da schifo da ieri sera, piove piove piove....

Siamo sprofondati nell'inverno come sulle sabbie mobili e non ne verremo fuori se non il prossimo anno!!!!

Io mi sento come se mi avesse morso una tarantola, cattiva e infastidita, in una parola: insopportabile!!

Filippo mi sopporta ma siamo sempre ad un passo dal litigare per ogni cazzata...martedì al lavoro mi saliva il crimine non sopportavo più la gente!!

Ma possibile che ogni volta gli ormoni debbano prendere il sopravvento su tutta la mia vita??? Uffa!!!!

Fisicamente ho molto fastidio al seno soprattutto il sinistro, mi sembra addirittura più grande dell'altro, mi pizzica a volte un po' la pancia, devo spesso fare pipì....ma sono tutti fantasintomi lo so, ci sono passata due volte...purtroppo...

Per il resto continuo ad andare al lavoro e cercare di non pensarci, anche se come sempre è impossibile!!

Ieri sera ho visto Ale, siamo andate a mangiare un club sandwich insieme e abbiamo chiacchierato fino a tardi, finalmente si è decisa a chiedermi del mio super gine del centro; credo che abbiano litigato e che l'abbia messa alle strette...perché mi ricordo benissimo quanto fosse ferma nella sua posizione...se viene deve venire naturalmente... comunque sono contenta per lei, ha preso la decisione migliore, se no fra 10 anni se ne sarebbe pentita, e sarebbe stato troppo tardi per tornare indietro, almeno così provano ogni modo, poi ovvio che se non è destino... però almeno vivi più sereno con la consapevolezza di averci provato almeno!!

Per quanto mi riguarda mi sento una macchina da guerra!! Napoleone era un dilettante....ho ben fisso e chiaro il mio obiettivo e niente e nessuno mi distoglierà dal raggiungerlo, ho già perso due battaglie, ma la guerra non è finita, a costo di perdere il mio esercito io vado avanti e la mia determinazione è forte, vincerò ad ogni costo!!! 

Ormai sono diventata brava a raccogliere i pezzi e rimetterli assieme per andare avanti, se succederà di nuovo pazienza, mi spezzerò e poi raccoglierò i pezzi e in un modo o nell'altro andrò avanti.

Se dovessi pensare di essere in balia del destino, a questo punto sarei stata o già morta e sepolta, o in mezzo a una strada assieme ai barboni!!!

Voglio credere nel lieto fine, ci sarà anche per me, e avrò anche io la mia storia da raccontare!!!

Sarà successo?

È appena finito il nostro weekend di scopathlon, abbiamo iniziato già giovedì sera ma sabato sera era il rapporto giusto secondo il doc, quello da piazzare!! Noi per non farci mancare nulla abbiamo piazzato anche venerdì e ieri...presenza soldatini fissa!!

Pensavo che avendo un follicolo solo non avrei sentito il dolore dell'altra volta, invece c'è stato eccome!!! Ho cominciato a sentire fastidio la notte di sabato verso le 2... ho dormicchiato sempre però infastidita e alle 4 non ce l'ho più fatta e ho preso due buscopan...non sono riuscita comunque ad addormentarmi e alle 4:30 mi sono alzata per andare all'aeroporto, sono arrivata con un'ora di anticipo, ho fatto colazione là e ho aspettato di iniziare il mio turno e che i dolori passassero....mi sono scomparsi verso le 7:30 per fortuna non c'era molto movimento e sono potuta rimanere seduta.

Poi alle 10:30 ho finito e ci siamo trovati per il pranzo domenicale dai suoceri..poi a casa per riposare un po' e mantenere la presenza dei soldatini sul luogo dell'appuntamento...

Poi siamo usciti a cena per una pizza con alcuni suoi amici e così questo weekend è andato!

Oggi sono di nuovo a casa di riposo, ho dormito un bel po' fatto colazione ora devo sistemare i vestiti dell'armadio perché è venuto un freddo assurdo e ho ancora tutta la roba estiva!!!

Odio profondamente l'autunno ma questo in particolare modo...non mi ha lasciato il giusto tempo per abituarmi al cambio di stagione: siamo passati da 30 a 10 in un giorno!! Neppure un mese fa ero in spiaggia in costume e oggi devo uscire di casa col cappotto!!!! Ma le stagioni di mezzo dovrebbero durare almeno 3 mesi per permettere al corpo di abituarsi...uffa

Comunque tornando le cose importanti....stasera si inizia con gli ovetti di progesterone e cardioaspirina, fino al 24 ottobre: giorno del test!!!

Sento il seno gonfio e i capezzoli molto dolenti

Sarà successo anche questa volta??

Se si andrà bene??

Ho paura!!!

Devo far passare questi 15 giorni senza pensarci troppo e poi quel che sarà sarà 

Solo uno stavolta

Stamattina terzo monitoraggio, sebbene le dosi di farmaco siano da cavallo....solo un follicolo dominante, gli altri tutti piccoli e inutili!!!

Mi sento negativa, ho paura che non andrà bene, la volta scorsa almeno erano due, il doppio delle possibilità....il doc ha detto che se deve andare va anche con uno solo se è di quelli buoni...in effetti se dovessi scegliere tra due così così o uno buono scelgo uno buono, viva il detto pochi ma buoni!!!

Domani mattina puntura per lo scoppio e poi sabato sera compitini!!! 

Oggi sono a casa di riposo e sono veramente stanca morta!! Questa nuova vita che si mischia ad esperienze del passato è devastante!!! Ieri mattina quando la sveglia ha suonato alle 5 credevo di morire, poi sono sopravvissuta alla giornata, ma restare a casa mi manca molto.

Mi piace andare a lavorare, l'aeroporto è sempre un posto affascinante ma quello che voglio è qualcos'altro!!!

Stasera ho preso un aperitivo con la Francy che mi ha raccontato di Barcellona...ormai lei ha perso le speranze nei suoi ovuli, dopo 4 fivet andate male non ha molte speranze...chissà se dovrò pure io andare a Barcellona...

Intanto proviamo a piazzare i compitini e vedremo come andrà, stasera si inizia.

È arrivato l'autunno

È ufficiale l'estate è finita e ha lasciato il posto alla nuova stagione...tanto per cominciare mi sono ammalata sul serio, ho provato ugualmente ad andare al lavoro venerdì e sabato, per giunta alle 6:30 di mattina, ma domenica non ce l'ho più fatta, sono andata alla farmacia dell'aeroporto per comprare uno sciroppo per la tosse e il farmacista mi ha mandato dal medico in ambulatorio, che mi ha visitato e ha pensato fosse meglio andare a casa. Ieri sono rimasta a letto e mi è salita la febbre così nrl pomeriggio sono andata dalla dottoressa per farmi dare qualche giorno di malattia per rimettermi in sesto.

Oggi è il primo giorno che rimango rintanata a casa da sola....

È assurdo come una cosa che fino a ieri pensavo mi avesse dato un po' di serenità, starmene qualche giorno a non fare proprio nulla, invece scopro essere una noia mortale!!!

Ricordo i vecchi tempi da disoccupata quanti giorni passati così e le ore interminabili....oggi è stato rituffarsi in quella vita!!

Da un lato il riposo mi fa bene ma dall'altro non so ....ho come perso la voglia di fare qualunque cosa, me ne sto qui a guardare TV spazzatura e a giocare con il cellulare....

Sarà che ho ancora tanta stanchezza che la qualunque cosa mi sembra pesante.

Lunedì finalmente è arrivato il ciclo con una settimana di ritardo stavolta!!! Ho fatto due test ed una ecografia perché devo iniziare con la stimolazione e ...doveva assolutamente presentarsi per l'ultima volta!!!!

Così inizierò di nuovo questa battaglia e vorrei che andasse tutto bene stavolta...mi pare di aver dato abbastanza no?

Sono inevitabili i flashback di quello che è successo la volta scorsa....ma voglio e devo essere positiva!!! Questo benedetto ovulo buono ci sarà e verrà fuori??

Possibile che per la cosa più naturale al mondo io debba soffrire così tanto???

Quando mai arriverà un po' di serenità anche a me???

Sempre batoste!

Oggi è il terzo giorno di ritardo del ciclo, il ventesimo giorno di lavoro senza un riposo!

Con queste premesse non poteva non succedermi nulla.....ieri mattina andando a farmi la doccia ho sbattuto violentemente il piede contro lo stipite della porta, un dolore atroce, ho pensato di essermi rotta le dita.... zoppicando scendo e decido di fare il test: non incinta! Non so cosa abbia fatto più male, se questo o la botta al piede....

Stasera lavoro fino alla chiusura, la mongola è stata licenziata e io per aver passato ieri il pomeriggio in mezzo agli scatoloni e aver sudato tanto ho preso freddo e ora ho un raffreddore e un mal di gola che non vedo l'ora arrivi il momento di chiudere per andare a casa e infilarmi a letto!!!

Domani finalmente sono a casa tutto il giorno, ne ho bisogno davvero!!!

Qua la situazione mi sta sfuggendo di mano sempre di più, i giorni passano e siamo quasi a fine settembre, mi sembra ieri che ancora smadonnavo per firmare il contratto e iniziare, e la prova sta quasi per terminare, incredibile come quando volevo che i giorni passassero non passavano mai, adesso in un batter d'occhio saremo già a Natale....e io ancora nella stessa situazione.....non so se lo reggerei un terzo Natale così senza fagiolini in arrivo, quest'anno credo che mi salirà il crimine e potrei uccidere qualcuno!!!!

No basta devo pensare positivo: adesso che ricomincio con la stimolazione (sempre che il ciclo si decida ad arrivare) rimarrò di nuovo incinta e passerò l'inverno più bello della mia vita in attesa della mia tanto desiderata creatura!!

Con questa positività chiudo e vado a casa!

Piccola pazzia di fine estate

Stamattina sveglia alle 5 di corsa al lavoro fino alle 10:30 e poi la decisione...al mare a Caorle per godermi le ultime briciole d'estate!!!

Nonostante ieri mi fossi ben preparata la borsa per questa avventura, non ero convinta, ma ho deciso comunque di comprare il biglietto dell'autobus e partire....se no poi me ne pento ho pensato....

Così ho fatto uno spuntino e mi sono messa ad aspettare il bus, salgo e sorpresa devo pure cambiare a San Donà che palle, ormai siamo in ballo e balliamo!!!

A bordo c'è una buffa signora con un cagnolino e un gruppo di vacanzieri agitati che hanno sbagliato a proseguire, dovevano scendere in aeroporto e invece sono finiti a San Donà e probabilmente perderanno l'aereo.

Cambio bus riuscito senza troppi problemi e in meno di un'ora arriviamo a Caorle, che bello!!! C'è poca gente in giro ma fa caldo come agosto!!!

Mi incammino per la spiaggia e prendo abusivamente possesso di un lettino e di un ombrellone, poco dopo essermi distesa prendo sonno!!

Sono stanca, fisicamente molto stanca, sto lavorando da due settimane senza un giorno di riposo e avevo bisogno di un po di relax....

Lascio il cellulare in silenzioso, voglio perdere il contatto con il mondo almeno per un po' e liberare la mente, vado timidamente in acqua, è fresca e non mi invita a tuffarmi così mi bagno solo fino alle ginocchia e resto ad ascoltare il mare.

Mi è mancato molto quest'anno non poter fare almeno una settimana di mare come lo scorso anno, ormai fra due giorni inizia l'autunno e good bye!!!

Già per fine settimana hanno previsto temporali e abbassamenti delle temperature, quindi oggi era veramente l'ultima occasione per godermi un po' di sole!

Ho ripreso a leggere il libro che avevo iniziato in montagna ma non l'ho finito ancora, nonostante mi manchino pochi capitoli, ho preferito mettermi sotto il sole e chiudere gli occhi.

Le ore sono volate come non mai e presto si è fatta l'ora di ritornare; due francesi hanno reclamato il loro posto in spiaggia e così ho preparato le mie cose mi sono incamminata verso la stazione degli autobus.

Sono arrivata un po' in anticipo e ho preso un caffè, poi su di nuovo in bus e altro cambio...che viaggio apocalittico!!! Per fortuna che mi ha tenuto compagnia una signora vicentina che ha la casa al mare e mi taccontava di quanto bene sia stata al mare quest'estate...beata lei!!!! Io mi immagino sempre come sarebbe trascorrere due tre mesi in spiaggia....un sogno irrealizzabile!!! Mi adopererei con decine di libri da leggere, nuotate ogni giorno capelli beach weaves senza fatica e pelle abbronzata!!!! Poi la sera stare in spiaggia fino al tramonto e uscire tardi per cena a mangiare pesce nei ristoranti del centro storico!!! Basta che mi viene male al pensiero che non si realizzerà mai uno scenario simile.

Ritorniamo alla cruda realtà, Filippo era scocciato al telefono che non sono tornata diretta a casa dopo il lavoro, mi ha pure fatto sentire in colpa per Candy da sola tutto il giorno uffa!!! Mai mi posso godere un cazzo!!!! Fatalità lui torna pure presto stasera e quindi le corse in macchina x arrivare prima a casa.

Risultato una serata all'insegna di musi lunghi, conclusasi alla pesca di beneficenza parrocchiale alla quale sperava di vincere la bicicletta e invece siamo tornati a casa con un sacco di cianfrusaglie inutili!!

È passata da poco la mezzanotte e io sono sveglia da 20 ore, direi che possiamo mettere la parola fine a questa giornata. Notte mondo

Settembre è il lunedì dell'anno

Ho pronto il nuovo piano terapeutico, ora devo trovare il tempo di andare dalla dottoressa a farmi prescrivere i farmaci e non mi resta altro che aspettare il ciclo maledetto...tra 15 giorni!!!

Peccato che al lavoro la situazione sia degenerata a causa di una collega stupida che pare sia in malattia o che non venga più fatto sta che saltiamo i riposi e questa settimana ci spariamo tutti i turni in solitaria!!! Traduzione: correre e lavorare per due!!!! Quanto mi manca il mio divano.....i miei uncinetti e le serie TV...... 

Domani mattina ho apertura il che vuol dire sveglia alle 5 e tutte e 4 le ore da sola a smadonnare che si tradurrà in un pomeriggio in coma che precede la serata in cui abbiamo a cena Erika e Renato, tanto per non farci mancare nulla no? E pensare che invece dovevo avere il giorno di riposo per gustarmi a pieno la giornata uffi!!!

Ora devo cercare di dormire almeno un po' anche se è stata una giornata così lunga e pesante che fatico a chiudere gli occhi...Filippo è dovuto andare a Como e si è sparato ben 600 km in macchina ed io con il patema d'animo che succedesse qualcosa, lo so divento paranoica, ma con le ultime disgrazie qua avvenute, non si sa mai al peggio non c'è mai fine!!!

Grazie a Dio è tornato un'ora fa sano e salvo, ora è in salotto a guardare la TV e rilassarsi un po' dopo la pesante giornata.

Compitini piazzati a dovere, direi che posso dormire tranquilla...ebbene sì la speranza c'è sempre che madre natura piazzi un ovuletto buono e che arrivi fagiolino senza punture e mazzi vari...

Probabilmente sono una povera illusa che ci spera ancora....e matematicamente resterò delusa all'arrivo delle rosse anche sto mese!!!

Vabbe passo e chiudo. Notte

Gallina vecchia non fa buon brodo

Tornata dalla visita al centro. Penso che una mazzata avrebbe fatto meno male!

Dopo un mese di lavoro che corro su e giù, mi distraggo, vedo un sacco di gente tutto sembra essere normale....mi è bastato mezz'ora con Il gine x cancellare tutto!!!

Alle 17:30 devo pure andare al lavoro e in questo momento vorrei solo piangere e rinchiudermi in casa.

In definitiva il problema è solo la mia età i 40 anni, ripetuti come un ritornello, fanno i miei ovetti vecchi e brutti, così i migliori ormai se ne sono andati e quelli che mi rimangono sono le ciofeche, per carità siccome ne ho ancora un po' può pure essere che uno su 6 sia pure quello buono ma non ci è dato sapere quando questo si presenterà e se mai lo farà.

Quindi ho tre strade davanti:

La prima è quella di provare una nuova stimolazione di primo livello e sperare che escano due tre follicoli buoni.

La seconda è quella della fivet, ovvero un bombardamento ormonale per produrre più ovuli possibili così da avere più probabilità che ce ne siano di buoni, 4000€ e tanta fortuna.

La terza è mettersela via e basta, ormai a 40 anni è tardi e se la natura vorrà arriverà da se.

In poche parole doc ha detto che sono sfortunata, non senza speranze!!

È come giocare a carte, se nel mazzo c'è la carta buona è tutta una questione di probabilità di pescarla ogni volta che si gioca una partita, quindi dovrei ricominciare a giocare e chissà che la fortuna arrivi e mi faccia pescare la carta buona.

Altro discorso sarebbe se il mazzo in toto non fosse buono, in tal caso la terza opzione sarebbe l'unica rimasta...non è il mio caso almeno posso ancora sperare...ma cosa comporta? Alimentare ancora il sogno, vivere nel l'illusione che prima o poi accadrà e se poi andrà ancora male? Cadere e farsi del male, sofferenza senza fine all'orizzonte.

Forse una parte di me avrebbe retto meglio il colpo se fosse stata così negativa, ci sarei stata malissimo ovvio, ma quanto?un mese due e poi avrei fatto i conti con la realtà e avrei tirato una riga e voltato pagina.

Allo stato attuale siamo ancora in gara, il gioco si fa duro e solo i duri riescono a giocare e vincere.

Io non so neppure se avrò la forza di giocare figuriamoci vincere!!!

Oggi decido che non ce la faccio più a pensare, è ancora troppo fresca la botta in testa, rimando a domani e nei prossimi giorni la scelta da fare.

 

Oggi compio 40 anni

e non ho nulla da festeggiare....non sono dove volevo essere, non ho quello che volevo, lascerò che questo compleanno passi in sordina: ho cambiato prefisso, ho lasciato per sempre il 3 davanti e sono entrata ufficialmente negli anta!!!!

Ma ringrazio di essere ancora viva e di aver vissuto un altro anno!!

Proprio ieri ho appreso della morte di una ragazza di appena 24 anni che il cancro se l'ha portata via...ho visto le sue foto sui social, il suo sorriso meraviglioso e quella grande voglia di vivere!!!

Per rispetto verso chi non ce l'ha fatta, festeggio questo compleanno con il sorriso e la voglia di vivere, perché c'è chi voleva dannatamente vivere ma non c'è più, chi non arriverà mai neanche a 40 anni...

Io sono fortunata, oggi ho deciso che nonostante le cose che mi rendano triste, voglio essere felice per quello che ho: una famiglia che mi vuole bene, un ragazzo che mi ama, una cagnolina che mi adora, una bella casa in cui vivere, un nuovo lavoro in un ambiente bellissimo e la salute che a parte qualche acciacco mi permette di fare quello che voglio e di vivere la mia vita ogni giorno!!

Fanculo a tutto lo schifo che ho passato, a quella che vorrei essere ma non sono, oggi decido che mi amo così e ringrazio di essere ancora viva, guardò il mio ; tatuato sul polso sinistro e penso alla mia seconda possibilità, prendo la vita per come viene e se vorrà riservarmi un po' più di felicità ben venga, intanto sono qui e sono felice di esserlo!!!

Ferragosto da dimenticare

Sono al lavoro, di chiusura come ieri sera, che palle!! Fuori c'è il diluvio universale e dentro pochissima gente è che non compra!!!

Dopo aver finito di contare i soldi e di piegare l'inverosimile, mi trovo qui a sfogarmi di questi ultimi tre giorni ferragosto compreso...

Non ho lavorato ma ero talmente stufa che siamo rimasti a casa tutto il giorno!! Niente mare, niente fuochi d'artificio, niente quest'anno proprio NIENTE 

per giunta ieri mi è pure arrivato il ciclo, con ben 4 giorni di anticipo uffa!!!

Ho un nervoso che sbranerei chiunque mi parli di gravidanza o bambini!

Ormai anche questo mese è andato e passerò l'ennesimo compleanno senza fagiolino....

Non mi resta che aspettare il 23 la visita al centro dal super gine, chissà che riesca ad iniziare una nuova stimolazione al prossimo ciclo senza perdere ancora tempo!!

Per fortuna che ho questo lavoro che per la maggior parte del tempo mi tiene abbastanza impegnata, altrimenti sarei così rabbiosa!!! Anzi lo sono ugualmente ma maschero meglio la rabbia che ho dentro!!!

Ancora un'ora e poi svolo a casa!!

Assenze

Domani è un mese che non scrivo e non me ne sono neppure resa conto fino ad oggi!!! Questo mese è passato così in fretta che non me ne sono neppure resa conto!!! Da dove iniziò??? Allora partiamo dalle cose importanti: il ciclo mi è arrivato il 16 😔 con due giorni di ritardo e avevo pure fatto un test...vabbe.... 

La scorsa settimana siamo stati dalla genetista che come immaginavamo ci ha detto che è tutto apposto e che devo tornare dal ginecologo, quindi ho fissato un appuntamento per il 23 agosto e così dovrò aspettare ancora un po'....

Ho iniziato a lavorare il 25 luglio e da allora non mi sono mai fermata un attimo, sono sempre di corsa e i turni mi massacrano letteralmente!!! Il mio fisico evidentemente non era più abituato a lavorare, tantomeno in piedi e per tante ore!!! La sveglia delle 5 i turni di apertura è dura così come le chiusure fino a quasi le 22 e tornare a casa devastata; di positivo c'è che sono così stanca che non fatico più a prendere sonno, poi non mangio più di tanto e mi sa che sto perdendo peso...gridò al miracolo in quanto nell'ultimo periodo non scendevo di un etto manco a morire.

Insomma la mia vita si è letteralmente trasformata: da disoccupata disperata a lavoratrice dilaniata, quanto mi manca tutto il mio tempo libero!!!!

Comunque mi sento serena, con uno scopo, qualcosa di concreto da fare e poi l'aeroporto è fantastico un ambiente bellissimo nel quale mi ci sono adattata subito.

Ora vado a nanna che mi si chiudono gli occhi!

Attese

Siamo stati al mare lo scorso weekend e ci siamo rilassati molto, nonostante facesse davvero caldo!

Non è il caldo dello scorso anno che ha portato il tornado, comunque fa tanto caldo e io fatico a sopportarlo.

Questi saranno giorni di attese, sia dal punto di vista lavorativo in quanto dovrei firmare il contratto per 6 mesi x il lavoro in aeroporto e si dovrebbe iniziare la prossima settimana; sia dal punto di vista personale perché aspetto la chiamata dalla genetista e....aspetto il 14 ovvero giovedì, dovrei avere il ciclo....dico dovrei perché forse c'è una remota possibilità che non arrivi...

Forse un po' da incoscienti o forse perché in fondo risposte non ne avremo, ci abbiamo provato solo due volte quindi è tutto da vedere, magari poi non succede nulla, infatti non ho sintomi particolari se non proprio ogni tanto qualche doloretti ma niente che mi faccia sperare, però devo dire che la sto vivendo in serenità e questo è un grande passo avanti, forse sono più in ansia per il lavoro e questo mi tiene molto la testa occupata...anche se il pensiero è sempre rivolto al mio fagiolino...

Proprio con Filippo ne parlavamo ieri al rientro a casa dal mare in macchina: tutte queste belle famiglie con bimbi che giocano al mare cosa hanno in più di noi, quelle donne col pancione che prendono il sole cosa hanno che io non ho?

Ci tormentiamo con mille domande senza trovare le risposte!

Non ci resta che continuare a vivere e sperare che quel giorno arrivi anche per noi.

Aspettiamo.

I segreti della montagna

Un susseguirsi di eventi belli e brutti hanno invaso la mia vita fino ad allora abbastanza Piana.

Giovedì scorso sono stata al mare coi miei e Candy che per la prima volta ha fatto il bagno in mare, poverina aveva una paura! Con mia mamma abbiamo camminato tanto e mi sono divertita molto, c'è stato un momento in cui tutti eravamo sotto l'ombrellone e mio padre ha cominciato a ricordare del passato di quando ero piccola e andavamo a Jesolo, per un attimo sono tornata bambina e ho avuto una forte nostalgia!

Sabato 25 era il nostro anniversario della prima volta che io e Filippo siamo usciti insieme e dopo 5 anni cadeva nuovamente di sabato così avevamo pensato di festeggiare ritornando nello stesso posto, al mattino siamo andati al brico per comprare una zanzariera e per poco non ci ammazzavamo!! 

Sulla strada del ritorno una macchina ci ha letteralmente tagliato la strada e per poco non ci investiva!!

È stato traumatico pensare che la nostra vita potesse finire in quel momento, stavamo parlando di andare al mare un pomeriggio e di fermarci a prendere un aperitivo per godersi il tramonto quando bahm per un soffio non ci sei più!

Tutto il giorno ci siamo portati addosso quella sensazione di avere scampato la morte, quindi avevamo bisogno di uscire e siamo andati a festeggiare il nostro primo appuntamento: è stato bello e romantico, siamo rientrati a casa più sereni.

Domenica super grigliatona, Filippo ha inviato la sua famiglia per inaugurare con loro il nuovo barbecue, è stato un bel pranzo tutto sommato, poi relax e preparativi per il viaggio!

Lunedì siamo partiti per la montagna, dopo un lungo ed estenuante viaggio arriviamo in hotel, decidiamo di iniziare subito ad esplorare la zona con una bella passeggiata, abbiamo preso un sentiero che costeggiava il fiume e la pace finalmente si è fatta avanti la in mezzo al bosco.

Il secondo giorno decidiamo di prendere l'ovovia per salire a 2100 mt e fare un'altra passeggiata: la giornata era bellissima e il paesaggio da cartolina, peccato che io non ce l'abbia fatta ad arrivare alla fine, esausta ho abbandonato il sentiero e mi sono distesa sotto un pino stremata dalla fatica! 

Osservavo le montagne e i prati verdi tutto intorno a me, i pensieri affollavano la mente ma allo stesso tempo mi sentivo serena, io che ho sempre odiato la montagna questa volta mi ha svelato i suoi segreti! 

Se adesso chiudo gli occhi ritorno li sul tetto del mondo a respirare aria buona nel silenzio della natura e ritrovo un po di pace.

Il giorno seguente abbiamo passato un'altra bellissima giornata prendendo la seggiovia e ammirando altri paesaggi da cartolina, le Dolomiti mi sono entrate nel cuore!!

Ieri siamo tornati a casa esausti ma felici di questa vacanza, stamattina ho inviato alla genetista i rimanenti esami prescritti e ora attendiamo che ci chiami per concludere la consulenza.

Resto anche in attesa di firmare il mio contratto di lavoro, in teoria dalla prossima settimana dovrei iniziare.

Come basta un attimo

per cancellare tutti gli sforzi fatti per non pensarci, per trasformare una giornata che era iniziata serenamente, per scoppiare a piangere a dirotto, per sentirsi una merda!!

Tutto questo mi è capitato oggi verso l'ora di pranzo: stamattina era iniziata abbastanza bene, mi sentivo energica e pronta per un bel giro di shopping, mi sono truccata, vestita bene e via, prima tappa ho preso due solari per il mare, domani mattina andrò coi miei una giornata e porterò anche Candy, l'idea di andare un po di ore al mare mi piaceva e mi rendeva serena.

Seconda tappa negozio di vestiti che faceva una promozione su due capi acquistati il 50%, inizio il mio giro e comincio a prendere qualcosa da provare, mi piace perdermi tra i vestiti, immaginare gli outfit, provare tutto nel camerino, ero contenta avevo trovato due paia di pantaloni freschissimi per l'estate e un nuovo costume da portare domani al mare, avevo sentito Filippo che era in pausa pranzo, gli ho preso un giubino a cui poi staccheremo le maniche, ero serena, sarei pure andata a pranzo fuori da qualche parte dato che erano già le 13:30.

Quando arrivo in cassa fiera dei miei acquisti e del mio giro e bamh davanti a me una mamma con una neonata in braccio, così piccola, che non avrà avuto più di una settimana di vita, ed ecco che tutto svanisce, quei meravigliosi occhietti e i piedini minuscoli mi hanno riportata dritta là, potevo anche io avere uno scriciolo così in braccio o aspettarne uno, invece niente, io questa fortuna non ce l'ho, i miei due li ho persi per sempre e chissà se mai ne arriverà un terzo.

Ho avuto giusto il tempo di pagare e uscire che ho messo in moto la macchina e sono scoppiata a piangere, un pianto disperato, lacrime che non ho saputo gestire e trattenere, è bastato davvero un attimo e tutta la serenità che avevo è svanita.

Ho proseguito il mio giro di shopping, ho cercato un posto per pranzare ma non avevo fame, ho mangiato solo un gelato sperando mi consolasse un po', invece nulla.

Mi sono consolata solo da sephora, dove ho speso 80€ di cosmetici di cui non avevo bisogno, poi ho passeggiato nel centro commerciale come uno zombie e un gran mal di testa di faceva avanti.

Ho fatto qualche altro acquisto e poi mi sono trascinata alla macchina, per fortuna che avevo fotografato il posto in cui l'avevo parcheggiata, altrimenti sarei ancora là a cercarla.

Per la strada di ritorno ho telefonato a mia mamma per accordarci per domani, abbiamo chiaccherato un po' ma non le ho detto nulla di come mi sentivo.

Una volta a casa Candy mi ha dato il bentornata con due belle pozze di pipì da pulire, ho provato a connettermi a skype per parlare un po' con la mia amica trasferita a Roma, ma a lei non andava la connessione quindi non mi sono potuta sfogare con nessuno.

E' arrivata l'ora di andare a preparare la cena e di prendere un okitask per il mal di testa che mi sta uccidendo.

Stasera partita dell'Italia agli europei di calcio e speriamo di straviarci un po'.

Venerdì 17

Ed io mi sento di pessimo umore! Questo giorno funesto è come se ultimamente si ripresentasse ogni giorno.

Non capisco perché non mi passi questa irrequietezza che ho 24 ore al giorno.

Non mi dà tregua mi toglie il respiro e mi uccide ogni giorno di più.

Sto pian piano allontanando il mondo Intero da me, persone comprese, mi rifugio nella mia buca e da lì vivo le mie insulse giornate.

Questa settimana è stata piuttosto dura, ad aumentare il carico ci si è messa Candy che lunedì scorso è caduta dalla macchina: in principio non ci avevo dato troppo peso, pensavo non si fosse fatta nulla, ma martedì urlava quando la toccavo e la prendevo in braccio, era di una tristezza infinita e non capivo, mercoledì l'ho portata dal veterinario che l'ha visitata e le ha fatto una puntura di antidolorifico e mi ha detto di tenerla a riposo il più possibile in quanto ha subito un trauma alla schiena....povera cucciola mia! Sono tre giorni che la tengo d'occhio e la porto nel trasportino così da lasciarla tranquilla.

Non sono pronta a lasciarla andare e vivere senza di lei, al momento rapprese in Assoluto il rapporto più duraturo che ho mai avuto in vita mia, l'amore più grande di sempre! Il Signore non può farmi questo Adesso!!!

Tutta questa ansia è culminata mercoledì quando sono andata a letto ero sfinita! Psicologicamente devastata mi sento ad oggi, mi becco con Filippo per delle cazzate e lui sostiene che sono aggressiva e gli rispondo male, mi sento un leone incattivito in cerca di cibo per la savana.

Eppure dovrei essere un po' più serena, tra 10 giorni andiamo in montagna 4 giorni e saranno le nostre uniche ferie, poi a luglio inizierò a lavorare. A proposito quel posto da impiegata poi non mi hanno scelta, meno male dai non ho rimorsi ci ho provato per tenermi buona la tipa dell'agenzia, così lavorerò all'aeroporto a turni e avrò comunque tempo per me e un sacco di scuse per non fare le cose che odio hehehe 

Tanto per cominciare domani domenica a pranzo stiamo a casa, a fatica, ma forse si è reso conto che per me è diventato pesante pranzare ogni domenica con la sua famiglia, lo so forse sono io che non li tollero più, eppure una volta mi piaceva andarci, ora mi riconosco di più, io non sono tipa da pranzi in famiglia, non li sopporto, e poi sempre a parlare della nipotina che palle!! 

Domani poi sono 5 anni che ci conosciamo, era domenica anche allora e me lo ricordo come fosse ieri! Chissà se mi porterà a cena fuori...

Un tranquillo weekend di dolore

Tutto è cominciato realmente giovedì pomeriggio, quando sono stata a trovare Francesca in negozio e abbiamo chiacchierato tanto di quanto ci è accaduto e di come stiamo affrontando il nostro futuro. Ci siamo conosciute in ospedale il giorno del raschiamento, pure lei ha avuto un aborto spontaneo, ci ha accomunato solo questo perché io e lei siamo molto diverse.

Mentre mi parlava con determinazione di come lei stia già pensando ai prossimi tentativi di fivet, io pensavo alla mia paura  e senso di rassegnazione.

Parlando con lei ho provato un po' di sollievo al pensiero che dobbiamo provarci fino alla fine e che entrambe verremo premiate, ma allo stesso tempo il dolore si faceva strada, la perdita, la sconfitta, tutto quello che mi è accaduto negli ultimi due anni è come se mi fosse piombato addosso in un istante.

Me ne sono tornata a casa sotto una pioggia battente e mi sono messa a preparare la cena, ho aperto una birra e ho fumato una sigaretta aspettando Filippo, il mio cervello pensava...

Venerdì ho fatto l'intervento al dente, un male atroce, concomitante l'arrivo del ciclo, mi sentivo a pezzi.

Sabato dopo tre bustine di oki mi sentivo un po meglio, un po di trucco è una passeggiata al centro commerciale mi hanno tirato un po' suol morale.

Oggi nuovamente il supplizio del pranzo in famiglia, e pensare che fino a qualche mese fa mi piaceva andarci, ora non sopporto più nessuno, i soliti discorsi e la nipotina al centro dell'universo non li sopporto più.

Cosa mi sta succedendo? 

Sono diventata intollerante a tutto e a tutti, acitrosodina allo stato puro, a volte non sopporto neppure me stessa!

Ho pensato mille volte di scappare lontano e mollare tutto e arrendermi: ma non avrei più la forza di ricominciare, mi sento vecchia e infelice.

Ponte del 2 giugno

Ho passato questi ultimi 4 giorni con amorino, il tempo ha fatto un po' il pazzo: tra pioggia temporali e sole siamo riusciti ad andare poco in giro purtroppo.

Giovedì mattina capatina all'outlet, comprato niente...pomeriggio e sera a casa, freddo e tempo brutto.

Venerdì mattina esami del sangue quindi levataccia, poi colazione dai miei e a fare un po di spesa, pomeriggio sul tardi siamo usciti a prendere da vestire per Filippo (ho visto Federico con suo fratello, credo che loro non mi abbiano vista) poi in piazza per l'aperitivo e a cena dai suoi per il compleanno di suo papà...super mangiata di pesce fritto e sopressa...(per fortuna gli esami fatti la mattina) sorpresa c'era anche Linda...per fortuna che la serata è passata abbastanza in fretta ed indolore.

Ieri mattina cazzeggio al pc, sono stata un'ora sul sito di zalando e quando mi ero decisa a fare l'ordine, mi registro e bahm il carrello si è svuotato ma vaff.... Ho chiuso tutto, preparato il pranzo e poi pulizie di casa. 

Per smaltire la cena ho fatto tutta la giornata pp credevo di morire! Alla fine alle 23:30 esausta dalla fame ho bevuto un bicchiere di latte e due biscotti non c'è la facevo più, sono andata a letto che mi bruciava lo stomaco, ma come ho fatto 4 anni fa a farlo a giorni alterni per 6 mesi??!!??

Stamattina ero super rinco!! Cazzeggio totale proprio, umore sotto i tacchi, mi manca un giro al centro commerciale uffa.

Tra un'ora saranno qua gli amici di Filippo per una super grigliatona, e così si concluderà questo lungo weekend in ciò abbiamo fatto il possibile per non pensare.

Novità dal fronte lavoro: in aeroporto si inizia a luglio, yehh così potremmo andare quei famosi 4 giorni in montagna che avevamo prenotato senza rimetterci soldi!!

Ho fatto anche un altro colloquio mercoledì per un posto da impiegata un po lontano da casa, mi faranno sapere dopo il 15 chi hanno deciso di prendere.

Intanto i giorni passano e la vita va avanti...

Visita genetica

Oggi ho proprio il morale a terra! Sarò anche metereopatica ma stamattina mi sono svegliata con una luna che era da un pezzo che non mi capitava!

Mi sono infilata le prime cose da vestire che ho trovato, ho raccolto i miei capelli sporchi e senza lavarmi neanche il viso, figuriamoci truccarsi, siamo partiti alla volta dell'ospedale.

La dottoressa è stata molto gentile ma di poco conforto purtroppo...ci ha spiegato che in fin dei conti il nostro caso non è poi così raro, nonostante noi vediamo ovunque donne incinte e carrozzine, gli aborti sono all'ordine del giorno e lei dalla sua esperienza ci ha detto che se non ci sono cause apparenti dagli esami, il 70% di coppie che ha avuto più aborti riesce a portare a termine una gravidanza!

Bene, vuoi che noi rientriamo nello sfigato 30%????

Beh di fortuna ne abbiamo ben poca, stamattina fatta la curva uscendo di casa ci è passato davanti un bel gatto nero!!

Evviva tempismo perfetto!!!

Ci ha fatto a entrambi un prelievo per la mappa cromosomica e mi ha prescritto ancora qualche esame, dovremmo aspettare un altro mese per avere gli esiti, poi torneremo da lei per trarre le conclusioni.

Il resto della giornata è trascorso più o meno...dall'agenzia mi hanno chiamata per un'altra offerta di lavoro!!! 

Wowwwww devo dire che se non inizio davvero a lavorare per qualcuno a breve...dopo che mi piovono offerte ovunque sono proprio sfigata!!

Comunque ho davvero bisogno di un lavoro, devo tenermi occupata durante il giorno e non pensare, perché in questo ultimo periodo mi si fonde il cervello e ho una frustrazione addosso da far paura.

Speriamo di riuscire a dormire un po' stanotte.

Corso di sicurezza e cena aziendale

Tanto per non farci mancare niente, questa settimana è stata intensa dal punto di vista:"non pensiamo"

Mercoledì sono stata al corso, ho conosciuto le altre 3 ragazze e anche a loro è stato detto poco o niente e i loro colloqui pure assurdi come il mio....

Di positivo c'è che ho superato il corso e la prossima settimana andrò a ritirare l'attestato. Qua non si è più fatto sentire nessuno....aspettiamo...

Intanto ieri giusto per completare la settimana siamo andati alla cena aziendale della ditta di Filippo in occasione dei 20 anni...tutti in tirò in quanto cena di gala!!! Comunque bel posto, mangiato poco ma buono, la compagnia un po' una palla...ma la ciliegina è arrivata lo stesso!!

Dunque durante il tragitto verso il ristorante abbiamo pensato a cosa rispondere se i suoi colleghi mi chiedono che lavoro faccio, insomma raccontiamo una mezza verità sperando di far cadere i discorsi su altri argomenti...beh se da un lato ho scampato questa domanda...dall'altro eccoti la frecciata di un tipo con 4 figli dire:"allora qua quando incrementiamo la popolazione??"credo che una cascata di acqua ghiacciata in testa mi avrebbe fatto meno male....

Per fortuna al nostro tavolo c'era una sua collega con marito che anche loro sono in cerca da tanto ma lei non rimane incinta...sì che l'imbarazzo è doppio!!!

Lei cambia discorso e si allontana pure dal tavolo, io sto zitta e incasso il colpo, per fortuna che la nostra preoccupazione era il mio lavoro!!

Forse ci siamo distratti così tanto dalla cicogna che questo ci ha fatto tornare alla triste realtà!!

Avrei tanto voluto rispondere a quel tizio che io la incrementerei eccome la popolazione, se non fosse che ho abortito due volte!!! Cosa devo fare per avere un figlio se questo non arriva???

Alche Filippo mi avrebbe tirato un calcio sotto il tavolo, gli avrei fatto fare brutta figura e quindi il silenzio è stato la scelta migliore!!

Dimenticavo che forse non è finita qui, ovvero domani i suoi sono a pranzo da sua sorella, ora lei non li invita mai, Filippo sospetta che debba comunicare una nuova gravidanza....mio Dio se così fosse sarebbe proprio la fine, non avrei più voglia né di vedere né di parlare con nessuno di quella famiglia, non reggerei proprio!!

Beh staremo a vedere, se è così presto lo sapremo!!

Diciamo che se comincio a lavorare coi turni sarà facile glissare le situazioni del genere: mi spiace non vengo al mega pranzo familiare perché lavoro. Punto 

Forse avrò un lavoro

le situazioni più assurde capitano sempre a me!
Aggiornamento sui colloqui avuti: dunque il posto da impiegata non è più disponibile in quanto la ragazza che doveva andare in maternità ha perso il bambino....doppia sfiga!!
Invece pare che sia andato bene il colloquio per il posto in aeroporto, dico pare perché la situazione attuale è alquanto dubbia e incerta, allora il primo incontro è stato assurdo, mi hanno chiesto solo se ero disponibile a lavorare dalle 6 di mattina alle 10 di sera, fine dei 5 minuti di colloquio e tanti saluti le faremo sapere....lunedì ricevo una email in cui mi comunicavano che mi avevano scelta per il lavoro, di mandargli copia della carta di identità e codice fiscale e che presto mi avrebbero fatto sapere gli orari ed inizio assunzione.
Non so perché ma non riesco ad essere contenta, mi pare tutto troppo assurdo, nessuna telefonata, nessuna informazione aggiuntiva sul contratto e lo stipendio, non so se sia reale oppure una fregatura.
Non mi resta che aspettare che gli eventi seguano il loro corso, intanto i giorni passano, penso sempre a quando ero incinta e se mai un giorno avrò un bambino, questo pensiero è una costante delle mie giornate, ci sono momenti che mi impegno a fare mille cose contemporaneamente per non permettere al mio cervello di lavorare, è una continua lotta, poi invece arriva sempre la sera e la battaglia è persa ogni volta, i cattivi pensieri l'hanno sempre vinta su tutto.
Mi sento ricadere nella buca, una forza che mi spinge giù, io che cerco di aggrapparmi a qualcosa, qualunque cosa, eppure ogni giorno mi sento sprofondare un metro alla volta!!!
Siamo già a metà maggio eppure mi sembra ieri aver iniziato tutta la terapia al centro, quando volevo che i giorni passassero per fare il test non passavano mai, le settimane mi sembravano mesi, e adesso è quasi due mesi che ho fatto il raschiamento!

Avevo lasciato in stand by per andare in palestra a sfogarmi un po' e nel tragitto per tornare a casa mi telefona il tipo del lavoro per dirmi che ha ricevuto la mia mail e che mercoledì devo fare un corso sulla sicurezza in aeroporto, poi se lo passo mi fanno il contratto!!!

Accidenti ecco il primo ostacolo, spero di farcela a superare il corso...

Intanto stasera ce ne andiamo al cinema dopo una vita che non andavamo e ci godiamo la serata, al resto ci penserò domani.

Benarrivato ciclo!!

Ieri dopo pranzo ho visto che forse sarebbe arrivato e stamattina infatti le rosse erano lì a darmi il buongiorno!

Un male alla pancia da rimanere a letto fino alle 14 e dopo due buscopan finalmente affievolirsi per le 17, giusto in tempo per uscire con il mio amore a fare l'aperitivo e poi a cena fuori.

Direi che il mio corpo si è ripreso e tutto è tornato a funzionare come dovrebbe, molto positivo, credo che la mia fase luteale sia di 14 giorni esatti perché giusto due sabati fa ho avuto dei doloretti che secondo me erano da ovulazione.

Comunque aspettiamo la fatidica visita del 31 con la genetista prima di programmare ogni cosa, intanto però possiamo riprendere i nostri rapporti come prima, finalmente!!

Intanto continuerò ad andare in palestra, invierò decine di curricula al giorno e impegnerò le mie giornate con le solite cose, sperando che il futuro mi riservi qualcosa di buono.

Buonanotte mondo.

Colloqui di lavoro

Questa settimana ho fatto ben due colloqui per un nuovo lavoro, incredibile ma vero, qualcuno mi ha chiamata dopo aver inviato tipo 300 cv!!!!!

Ho pensato che tanto siccome dobbiamo aspettare un po' tanto vale occupare il tempo impegnando la mente con un nuovo lavoro: più facile a dirsi che a farsi!!! Chi assumerebbe una quasi quarantenne??? tralasciando il fatto che cerca pure un figliolo??? Nessuno!!!!

Per giunta non posso annoverarmi tra le fighe che vengono assunte specialmente per la bella presenza, quindi non mi resta che puntare tutto sul cervello, o almeno di quello che ne è rimasto dopo le botte di antidepressivi....

Il primo lavoro è di commessa per un negozio in aeroporto, l'ambiente mi piace molto, gli orari sarebbero un po pesanti, la strada un po' lunghetta, però bisogna prima che mi prendano hehehe.

Il secondo invece è di impiegata commerciale, qualcosa di più fattibile per me anche come orari e giorni, ma intanto l'agenzia interinale non mi ha ancora chiamato per il colloquio in azienda uffi....pertanto sono in ballo ste due situazioni qua e data la mia fortuna ultimamente, non mi stupirei se nessuno dei due andasse.

Che destino infame, guardo le donne incinte in giro, o le mamme con le carrozzine e penso che non me ne frega niente di un nuovo lavoro, io vorrei essere come una di loro!!

Chissà se mai accadrà questo sogno.

Ancora tre settimane prima della visita genetica e ancora il ciclo non si fa vedere, insomma un periodo proprio di quelli da dimenticare.

Inadeguata

È come mi sento in questi ultimi giorni, ovunque vada, qualunque cosa faccia mi sento inadeguata, fuori posto.

Il primo luogo dove mi sento così è la palestra: pieno di ragazze magre con fisici atleti, super coordinate, e poi arrivo io con i miei kg di troppo e mi sento così sbagliata, penso di mollare tutto e tornarmene a casa ogni volta, poi però ritorno e questa frustrazione mi sta dilaniando!!

Non ho più voglia di uscire, di truccarmi, è come se tra mente e corpo si sia scollegato qualcosa!

Tutto quello che facevo prima ora non ha più senso, perline, maglia e uncinetto, non ho più nessuno stimolo, è morto tutto e mi sento morta dentro.

Credevo di averlo superato un po' invece non è così, mi sento in colpa, vivo ogni giorno pensando a come sarebbe stato se ci fosse ancora dentro di me.

Ho avuto paura la settimana scorsa, stavo tornando a casa dopo essere stata dai miei a pranzo e guidavo su una strada dritta, la musica mi attraversava il cervello e io pensavo a come fosse se la mia vita finisse, mi sono ritrovata a fissare un camion che veniva dall'altra corsia e ho immaginato di girare il volante e schiantarmici addosso....ovviamente non l'ho fatto....se no non sarei qui a scriverlo.....anzi subito ho pensato a che cazzata fosse, a come è potuto venirmi in mente una tale assurdità!

Mi sento guarita, eppure quel tarlo è ancora lì, dormiente, ma c'è, non se n'è mai andato! 

Lunedì scorso era il 25 aprile, una data per me funesta: tre anni fa ero alla stazione e l'anno scorso abortivo per la prima volta, l'unica cosa bella in tutto questo è solo Filippo, lui c'era sempre, c'è sempre anche adesso, ogni santo giorno; mi è sempre stato vicino e io lo amo tantissimo!!

Se non ci fosse stato lui a salvarmi a quest'ora sarei sicuramente morta in qualche fosso.

Il pensiero di avere lui nella mia vita oggi è l'unica cosa che mi fa andare avanti, che fortuna ho avuto ad incontrarlo, nonostante tutti i nostri problemi del passato, anche quando lo scorso anno pensavo di andarmene e giravo per vedere appartamenti, abbiamo superato tutto e abbiamo scelto di stare insieme e di lottare, proprio lui mi ha fatto leggere una bella frase sabato in libreria: c'è chi si gode la vita, chi la soffre, invece noi la combattiamo.

Esami fatti, visita prenotata

Giovedì sono andata dalla mia dottoressa a farmi prescrivere tutti i possibili esami sulla poliabortivita' e così sabato mattina super prelievo di 13 fialette!!!

Gli esiti li avrò a fine maggio e anche la visita con la genetista, insomma ci sarà da aspettare un bel po' e così ci prendiamo una bella pausa da tutto!!!

Ieri sono tornata in palestra dopo tantissimo tempo e oggi sono letteralmente a pezzi! È strano ritornare alla vita del "prima" non preoccuparsi più di cibi da non poter mangiare, medicine da non poter prendere, ormai la gravidanza è diventato solo un triste ricordo....

Fisicamente lo sento di non essere più incinta, è come essere guariti da una malattia per me, lo è stato entrambe le volte ed è terribile doverlo ammettere.

Ora concentriamoci su di noi, domani vado anche a farmi finalmente la tinta ai capelli e sabato andiamo in montagna per due giorni a cercare di rilassarci un po' 

Poi vorrei programmare qualche gita per tenermi occupata, vedremo dai...

Intanto siamo qui in fase smaltimento del dolore e recupero delle normali funzionalità ed è tutto tranne che facile.

La vita e la morte

Un tema che ha improntato tutta la mia vita, mi sono relazionata con la vita e la morte fin da quando ero bambina.

Nasciamo per il desiderio dei nostri genitori, i miei mi hanno cresciuta con amore e quando ero piccola la mia vita era fatta di giochi con le barbie e cartoni alla TV, non avevo altri scopi e non sapevo cosa fosse la morte; fino a quando morirono mio zio e la nonna di mia cugina, avevo quasi 10 anni, furono strappati alla vita tragicamente.

Mio zio morì lasciando un vuoto incolmabile nella sua famiglia, ricordo al funerale migliaia di persone che piangevano la sua morte, da allora i miei nonni e quella casa non furono mai più come prima.

La nonna di mia cugina una sera uscì di casa per buttare la spazzatura e un'auto la investí ad alta velocità e morí sul colpo, ricordo molto bene quella notte, mio padre disse che trovarono le scarpe lontano e voleva dire solo che la morte se la portò via con violenza: il dolore della famiglia presto si dileguò fino a noi, mia zia era disperata, fu un evento così tragico che non lo dimenticai mai.

Da allora la morte entrò nella mia vita e nei miei pensieri di tutti i giorni.

Cominciai a pensare alla mia morte e a quella dei miei genitori, ricordo che ogni notte mi svegliavo e andavo in camera dei miei per sentire se mia mamma respirava, avevo paura che morisse.

A 13 anni ho iniziato a leggere libri gialli e storie di morti, tanto che segretamente volevo andare a lavorare in un obitorio.

Gli anni passavano ed io vivevo la mia vita senza scopi, non progettavo il mio futuro, non sognavo di avere figli, mi alzavo il mattino e facevo quello che mi faceva stare bene, ogni sera mi addormentavo contenta che se fossi morta nella notte non avrei avuto rimpianti.

Non ho finito l'università perché volevo vedere il mondo, non avevo soldi, così iniziai a lavorare viaggiando, ero felice, vedevo sempre posti nuovi e vivevo la mia vita alla giornata, alla morte non ci pensavo più, ma era laggiù nel profondo del mio inconscio, perché non riuscivo a fare progetti per il futuro, vivevo alla giornata e tutte le mie scelte le prendevo d'istinto, va dove ti porta il cuore, mi sono sposata giovane e lui era come me, forse peggio perché lui la morte la vedeva ogni giorno in Israele dove i kamikaze si facevano esplodere; così passammo 7 anni bellissimi e non ci facemmo mancare nulla, viaggiare e spendere era il nostro motto! Se saremmo morti l'indomani non importava, fino ad allora avevamo tutto.

Ma un giorno tutto finì e mi ritrovai sola a fare i conti con quello che rimaneva, era tutto nero e non vedevo altre soluzioni se non morire, e ci ho anche provato più di una volta finché ho deciso che avevo bisogno di aiuto e in certo senso quella parte di me morì per davvero per rinascere più forte e più consapevole.

Nonostante sia cambiata la mia vita da allora, la morte è sempre là.

Ho abortito due volte, ho sentito prima una nuova vita nascere dentro di me e poi morirci, i giorni precedenti il raschiamento giravo con la morte dentro, consapevole di essere stata io la causa.

Mi chiedo quale sia il mio scopo nella vita, perché vivo, fino a ieri il mio scopo era quello di far nascere una nuova vita e crescerla, oggi che sono rimasta solo io che faccio? Come riempio le mie giornate?

Non c'è tanta voglia di vivere, i giorni passano: scorrono ma non trascorrono.

Un lavoro non riesco a trovarlo, un figlio non riesco a farlo, mi sento così inutile e sola che credo se morissi non si accorgerebbe di niente nessuno.

Due angeli volati in cielo

Il dolore è ancora insopportabile, straziante, sono a letto da due giorni, mi sento in mille pezzi e un senso di vuoto indescrivibile mi attanaglia!

Ora ho due angeli volati in cielo e pensare di andare avanti è così difficile.

L'intervento è andato, è stato più doloroso dell'altra volta, credo perché avessero di più da estirpare....

Mi sento così male da non avere nemmeno più la forza di piangere, vegeto per casa perennemente in pigiama e non mi allontano troppo dal letto.

Stamattina è venuto l'elettricista a montare i nuovi lampadari e non posso stare a letto, non riesco nemmeno a godermi questa novità della casa, tutto sembra non abbia più importanza ormai.

Prima dell'operazione ho parlato col primario e mi ha detto di non mollare, che non ho problemi a rimanere incinta e mi ha consigliato una serie di esami per capire se ho un problema risolvibile con qualche farmaco prima di riprovarci, le sue parole mi rimbombano ancora in testa, il desiderio di maternità è davvero grande per rinunciare così.

La mia vicina di letto in ospedale era incinta e ha abortito pure lei, la sua situazione era simile alla mia prima volta quando non è riuscito a crescere, lei era alla terza fivet, ha 41 anni e nessuna intenzione di arrendersi; ci siamo scambiate i numeri di telefono, lei lavora vicino a dove abito e rimarremo in contatto, credo sia importante sentire persone positive attorno.

Un'altra novità importante è aver ritrovato una vecchia amica delle perline, fatalità ha voluto che fosse ricoverata nella stessa stanza e così ci siamo scambiate i nuovi numeri di telefono e non appena ci rimettiamo in sesto ci vedremo per perlinare, sarà sicuramente positivo non essere più così sola.

È finito tutto

Stamattina dall'ecografia non c'era più il battito del fagiolino, la disperazione ha preso il posto della speranza, siamo usciti da quell'ambulatorio con le lacrime agli occhi è un foglio in mano per un altro raschiamento.

Tornati a casa ho sentito la dottoressa vicina di casa e mi ha detto di andare all'ospedale che domani mattina lei è di turno in sala operatoria e così siamo andati la, hanno aperto la cartella clinica e fatto visita, domani ore 8:30 dovrò presentarmi là e in giornata mi faranno l'intervento.

Il sogno è svanito. Fagottino è morto. Io sono morta con lui.

Ma perché la vita è così crudele con me?  

Fioretto di Pasqua

In questa giornata di festa ho voglia di essere felice e di lasciarmi andare dai sogni di abbracciare il mio fagottino...e poi qualcosa invece me lo impedisce, torno con i piedi piombati per terra e penso a quello che mi ha detto il ginecologo dall'ecografia...e così sarà per sempre? Tutta la mia vita sarà sempre come una giornata nuvolosa? Un momento uscirà il sole e poi di nuovo nuvole minacciose di pioggia?

Io prego, non mi resta altro da fare che pregare il mio caro Sant'Antonio che mi ha già donato due piccoli miracoli, e spero che mi protegga e che arrivi il terzo miracolo e che cresca forte e nasca sano! Voglio credere che lui ci proteggerà e che andrà tutto bene!

Dopo il super pranzo pasquale dai suoceri mi è venuta una nausea pazzesca! Non sono riuscita a mangiare l'agnello, il gusto era troppo intenso, però in compenso ho mangiato due porzioni di pasticcio ai carciofi che era buonissimo!!

Tornati a casa sono andata un po' a letto a riposare e ora mi sento meglio, tra poco andiamo a messa e ne ho infinito bisogno! Solo grazie alla preghiera riesco a stare serena e scacciare i cattivi pensieri! Oggi in questo giorno speciale di Pasqua abbiamo deciso con Filippo di fare un fioretto a Sant'Antonio, così fino alla nascita di fagottino non mangeremo più pizza! Io che non vivrei d'altro! Un sacrificio per ottenere una benedizione.

Mercoledì mattina andremo di nuovo al controllo e speriamo che questa cameretta sia cresciuta e anche il piccolino dentro e che il suo cuore continui a battere forte e vivere!

C'èèèèèèèèèè

Che giornata!!!! Che ansia!!!!! Ma alle 16:45 lo abbiamo visto dall'ecografia e c'è!!!! è un semino di 9,3 mm e un super cuore che batteva fortissimo!!!!

Che emozione indescrivibile, avevo le lacrime agli occhi dalla felicità!!!!

Però c'è un però ovviamente come in ogni cosa della mia vita ci deve essere qualcosa che non va per il verso giusto....pare che la camera gestazionale sia troppo piccola rispetto alle dimensioni dell'embrioncino e quindi lui povero sta un po' strettino e la cosa non va bene....

Comunque di positivo c'è che è vivo e ha un cuore che batte forte e ora devo aspettare una settimana per fare una nuova ecografia per vedere se cresce.

Continuo la mia terapia di ovuletto mattina e sera + aspirinetta e tante tante preghiere!

Ora sono qui sul divano mi sento esausta, sono sotto la copertina con Candy, oggi l'ho portata dal veterinario per fare la detartrasi e le hanno fatto l'anestesia totale e poverina la mia cucciola è un po sbattuta e spero che si riprenda presto.

Vederla così giù mi stringe il cuore.

La tensione sta lasciando il posto alla stanchezza, chissà che stanotte riusciamo a dormire serenamente.

Domani è primavera

E vuol dire che l'inverno è finito finalmente! È stato lungo e doloroso ma sul finire mi ha dato una gioia immensa!

Mancano due giorni all'ecografia e non sto più nella pelle! 

Andrà bene, deve andare bene!

Negli ultimi giorni mi sento un peso sulla pancia verso sera, al mattino mi sveglio sgonfia e poi alla sera lievito...la notte dormo così profondamente che mi sembra di andare su un altro mondo.

Mercoledì ho fatto un altro clear blue digital e segnava 3+ quindi vuol dire che le beta crescono e sono più di 2000, ma non voglio fare prelievi, cerco di vivere le mie giornate in serenità e in preghiera.

Ogni tanto mi viene la nausea soprattutto dopo pranzo al pomeriggio, ma niente di insopportabile anzi spero di poter dire di aver portato un fagiolino buono che non mi ha fatto stare male.

Ieri grande novità in casa, finalmente abbiamo comperato i lampadari, che bello presto avremo la nostra casa ultimata e mai più lampadine appese!!

Filippo ha venduto la moto, grande passo per lui, se arriva un fagiolino non è più tempo di giri in moto solitari e poi ci saranno nuove spese da affrontare, abbiamo pensato di fare una nuova anta dell'armadio in camera da letto per i nuovi vestitini e le sue cose; sicuramente per un bel po' starà in camera nostra e dobbiamo cambiare la sistemazione.

Mi sembra di sognare quando penso a questi cambiamenti, non vedo l'ora di realizzarli ed io sono una che i cambiamenti li detesta, ma farmi stravolgere la vita da un bambino è quello che di più voglio al mondo!!

Mal di schiena

Sono ormai 4 giorni che non mi abbandona, è a tratti insopportabile e quando si accompagna ai doloretti della pancia mi viene da piangere!

Penso però che semino c'è, voglio credere che stavolta sentirò il suo cuoricino battere forte!

Il 22 ho la prima ecografia al centro, se poi tutto va bene chiamerò la mia ginecologa per le future visite; ho voglia di vedere semino, mi immagino come sarà la visita, ma ho anche paura di rivivere quel dolore, vedere quella camera vuota con un puntino che non si muove, no no via subito i cattivi pensieri! Questa volta ci sarà, voglio crederci!

Io lo sento ed è una sensazione bellissima, sebbene mi sento sempre stanca e senza forze, penso sempre a semino e spero con tutto il cuore che stia crescendo là dentro....

I primi cambiamenti li vedo già, la pelle del mio viso è super secca, devo fare pipì spesso, mi sento stanca e ho molti sbalzi di umore!

Speriamo che le beta stiano aumentando, io non voglio più fare prelievi, nausea direi di non averla, qualche episodio random durante la giornata ma niente di che, a volte mi brucia lo stomaco, ma è tutto sopportabilissimo se alla fine abbraccerò il mio tesoro!

Le giornate trascorrono lente ma passano e tutto mi fa ben sperare, vorrei davvero vivere questa imminente primavera con uno stato d'animo felice e spensierato!

Ansia

Questi giorni sono trascorsi lenti e accompagnati da un'ansia che non mi lascia in pace...e se fosse già tutto finito? Il sogno infranto per sempre!

Ieri mattina altro giro altro prelievo, ho deciso sarà l'ultimo perché io così non posso più continuare, o c'è o non c'è, questa situazione di forse c'è mi manda via di testa!

Ieri credo di aver dato il peggio, un umore così brutto che se non sono gli ormoni è da preoccuparsi!

Non sopportavo più niente e nessuno, neppure i miei genitori, tutto mi infastidiva!

L'esito è 343, direi non un numerone ma almeno è triplicato rispetto al precedente e questo è positivo, ora basta come va va, non si può diventare drogati di beta e dipendere così dai numeri, in fondo sono solo numeri, madre natura sa il fatto suo e se semino sta crescendo lo sapremo presto!

Ho paura di essere felice, ho paura di lasciare andare il porticciolo di sicurezze che mi ha tenuta fino a ieri lì ancorata al nulla, e se mi lascio andare, se provo ad essere felice e poi finisce tutto un'altra volta, chi ha la forza di tornare là, magari sparisce anche il porticciolo e mi trovo a vagare senza appigli!

Quante lucubrazioni mentali questa domenica mattina, troppi pensieri; Filippo è andato a messa io sono troppo stanca, tra poco mi alzo e andrò a farmi la doccia, cercando di lavare via anche i brutti pensieri.

Niente di buono

Stamattina ho rifatto le beta, sono salite solo fino a 97... :( 

Ste maledette sono aumentate ma non raddoppiate come dovrebbero uffa mi sento uno schifo!

Non riesco a pensare positivo, mi immagino di nuovo in ospedale per un altro raschiamento e sto male!

Dal centro mi dicono di stare tranquilla e sperare ancora, rifarò un altro prelievo sabato e poi si vedrà.

Ho appena sentito Filippo che è via per lavoro e non ho avuto il coraggio di dirglielo, è già abbastanza stressato, non gli serve anche il mio pessimismo sul groppone.

Ho comprato una rivista dedicata alla dolce attesa e ho pianto, tutte quelle belle pance e quei neonati così morbidi, ed io che sto qui a sperare perché le cose non vanno bene, un'altra volta!!!!

Prima ho chattato con una ragazza del gruppo Facebook che mi ha detto di aver perso due volte il bimbo a 24 e poi a 30 settimane, mamma mia che disgrazie!! 

Aveva già il corredino pronto, e ha dovuto partorire il figlio morto, che coraggio a riprovarci ancora, adesso è di 10 settimane e spero che per lei sia la volta buona e lo spero anche per me.

Non so sinceramente se dovesse andare male se avrei la forza di riprovarci, davvero non lo so!

Filippo ha pregato domenica che se andasse di nuovo male il rapporto tra di noi non cambi e che rimarremo insieme.

Mio Dio non oso neppure immaginare come sarebbe oggi la mia vita senza di lui eppure tutto può accadere!

Vabbe meglio infilarci nel letto con ovulo di progesterone, un film romantico e non pensarci più.

Non ci riesco

mi sento la negatività fatta a persona! Sono due giorni che penso se questa volta andrà bene, mi sento esausta, sia psicologicamente che fisicamente!

Continuo ad avere doloretti alla pancia che mi fanno ben pensare e sperare che il mio fagiolino stia crescendo dentro me, allo stesso tempo però penso sempre alle beta che erano così basse e l'ansia aumenta e mi tormenta!

Stamattina sotto il diluvio di pioggia Filippo è partito per lavoro e tornerà giovedì sera, qui da sabato non smette di piovere, poi piove pure dentro in mansarda, che palle...

Dopo pranzo ho avuto la malsana idea di rifare un test per vedere se la linea veniva fuori ben marcata, ecco la linea era davvero sottile e rosa chiaro uffa! Vabbe che l'ho fatto dopo aver bevuto quindi non so...forse le urine erano abbastanza diluite...fatto sta che non sono tranquilla.

Domani mattina vado a fare un altro prelievo e basta!

Ecco che è tornato l'incubo delle beta, la volta precedente ne avrò fatte almeno 10!!! Filippo mi ha detto di mettermi tranquilla che se va va e pazienza, le altre volte le beta crescevano bene eppure non è andata, quindi non vuol dire nulla.

Ha ragione eppure io non riesco proprio ad essere positiva, cavolo per un attimo di felicità giovedì ora tre giorni da incubo e pensieri negativi.

Se ho pensato per un attimo che potessero essere gemelli, dopo l'esito è già tanto che sia uno solo.

Dai domani vado e non dico niente a nessuno, incrociamo le dita e aspettiamo.