Le storie a lieto fine degli altri

Basta!! La prossima persona che mi racconta una storia sfigata che poi finisce bene per darmi della positività: si prende un pugno in faccia!!

Oggi sono intollerante ai lieti fini...degli altri, di tutti gli altri tranne me!!!!

La storia di quella che ha avuto 7 aborti ma poi un bimbo è riuscita ad averlo, quella che ha adottato perché le fivet non andavano e poi fatalità resta incinta di due gemelli, o quella che è dovuta andare a Barcellona e poi mentre allattava è rimasta incinta di nuovo...ne ho centinaia di combinazioni!!! 

Solo la mia storia è priva di lieto fine pertanto nessuno si farà bello nel raccontare: quella ragazza ha avuto due aborti e alla fine non ha avuto figli!!!!

MA perché non posso avere anche io il mio lieto fine? Sarei di incoraggiamento a qualcuna nella mia situazione? Ma che poi...sentire i successi degli altri fornirebbe una sorta di speranza o cosa?

Oggi mi chiedo seriamente ma non è detto, se sia successo a loro che succeda pure a me no? Non siamo mica fatti tutti uguali!!!

E non parlatemi di statistiche!!!!!

I numeri mi hanno sempre fatto schifo e questa volta non si smentisce!!

Il 20% delle gravidanze termina in aborti spontanei, però dopo due aborti il 70% porta a termine una gravidanza....poi ancora....se si sente il battito solo il 10% è aborto spontaneo....ora la domanda sorge spontanea: io faccio sempre parte della minoranza...perché??? Il 20% è tanto o poco?? 

Conosco più donne che hanno abortito rispetto a quante ne hanno invece avuti di figli...diciamocelo... 

Andrà bene stavolta? 

Avrò finalmente il mio lieto fine?

Il mio nuovo mantra

Sii serena!!!

Ma al diavolo sereno lo dici al meteo!!!!!!!

Stamattina Filippo mi ha accompagnato a fare il secondo prelievo di beta...poi dopo pranzo sono andata al lavoro.

Il valore è salito a 236!!! Diciamo che è aumentato e più che raddoppiato!!!

Prendi una gioia...posala che non è tua... il centro mi ha detto che non sono cresciute tantissimo...uffaaa

Devo stare calma e serena, sono dentro a questo tunnel delle beta e non ce la posso fare!!!!

Stasera ho scritto alla Teresa...lei mi ha risposto che pure lei è incinta, di 12 settimane!!! Non hai mai fatto le beta per non avere ansie...e mi ha raccomando di non farle neppure io e aspettare di fare l'ecografia a 6 settimane...

Vorrebbe dire aspettare altre due settimane, stare tranquilla che se deve andare andrà bene!!!

È inutile stare qua a farsi un sacco di seghe mentali...ha ragione e basta, l'ansia non aiuta.

Ora ci prendiamo ste due settimane, cerchiamo di non pensarci, andiamo al lavoro e quello che sarà sarà!!

Passo e chiudo.

Chi non lotta per qualcosa ha già comunque perso

Non voglio perdere anche stavolta!!!

Ho provato una speranza quando sabato sera Filippo mi ha dato un po' di patata americana...l'ho mangiata e mi è piaciuta...a me ha sempre fatto schifo!!! Lui ha esordito con un: sei incinta!!!!!

Domenica mattina alle 5:08 mi sveglio per fare pipì e né approfitto per fare il secondo test....positivo.....incinta 1-2....

Sono corsa in camera da letto e l'ho svegliato, eravamo entrambi felici e allo stesso tempo impauriti!!!

Non abbiamo ripreso sonno subito, lo shock è stato importante.

Alle 10 siamo partiti con la sua famiglia alla volta di Combai per la fiera dei maroni, è stata una bellissima giornata, poi mi ha accompagnato al lavoro e alle 21 è venuto a riprendermi; ero stanca ma comunque soddisfatta!!

Ieri mattina dovevo andare a fare il prelievo delle beta e poi andare al lavoro...è stata una giornata lunghissima e stancante: alla mattina ho trovato un traffico allucinante e non c'era la solita infermiera così non trovava le vene e sono arrivata al lavoro con mezz'ora di ritardo!!!!

Alle 14 ho scaricato gli esiti....46.... bassino, ancora di più dell'altra volta... ho sentito il centro, mi hanno detto di tornare a rifarlo venerdì e solo allora vedremo se fagiolino/a cresce oppure no.

Quando l'ho detto a Filippo è stato subito  negativo, disfattista esordendo: le mie preghiere non sono ascoltate!

Decisamente pregare aiuta solo a mantenere la calma, ma neppure le mie sono mai state ascoltate!!!

Le cose vanno così e non riusciamo ad avere il controllo...io voglio crederci anche questa volta...voglio lottare e avere il mio bambino, perché se mantengo la mia determinazione lo so che succederà!!! Fiorella canta di essere una combattente e che se smetti di lottare hai già perso, anche se la paura fa tremare...non ho mai smesso di lottare

Reazioni a catena

Questa giornata inizia proprio di merda!

Già l'idea di alzarmi per andare in aeroporto, mista alla decisione di Filippo di cambiare lavoro e il desiderio di un positivo....stamattina alle 6:30 faccio il test: non incinta!!!

Mi rimetto a letto ma dentro di me un miscuglio di rabbia e tristezza non mi fanno riprendere sonno, così mi alzo e inizio a prepararmi con la morte nel cuore.

Dopo colazione mi metto a cercare il mio braccialetto carica cellulare e non lo trovo sono arrabbiata, vado dai cinesi a comprare le sigarette e ne fumo subito una, fanculo!

Arrivo in parcheggio sperando di trovare un pezzo dello specchietto che una settimana fa ho rotto sbattendo contro il muro ma niente!

Ora sono seduta in mezzo si passeggeri per decomprimere un po' se no uccido qualcuno e alle 10:30 inizio il turno, sperando passi in fretta e possa tornare a casa!!

Non ce la faccio più, non vedo altro che bambini felici coi loro genitori e non posso non pensare al perché io non possa avere questa gioia!!

Il 19 abbiamo festeggiato il nostro anniversario: 5 anni insieme...quanto tempo e quante ne sono passate!!

Speravo arrivasse una proposta...e invece manco un fiore!!!

MA sbaglierò io a sperare in un qualcosa o ad immaginare situazioni che sono sentano luce rispetto alla realtà!!!

Vado, è quasi ora...

Pomeriggi creativi e distruttivi

Oggi giornata di riposo, mi ci voleva un po' di tempo libero per dormire fino a tardi e dedicarmi alle mie cose.

Stamattina super camminata di un'ora con Candy per varie commissioni poi pranzo e alle 14 tutta contenta mi dirigo per fare un corso di cucito creativo...ho pensato visto che non sono riuscita ad andare in fiera almeno faccio qualcosa....arrivo da questa ragazza che ha un laboratorio dove fa corsi ricavato dal garage in una casa singola, molto bello...un'altra ragazza ed io eravamo le uniche partecipanti e lei era già arrivata...si alza per presentarsi e tutto il suo pancione mi si piazza davanti!!!! Incinta di 6 mesi tutta felice perché era appena riuscita ad avere la maternità anticipata...avrei voluto riprendere la mia macchina da cucire e scappare a gambe levate!!!!

Invece ho ingoiato il rospo gigante che avevo in gola, ricacciato indietro le lacrime e mi sono seduta...l'inizio è stato duro non potevo non pensare che lo volevo anche io un bimbo in pancia!!!

Ci sono volute 4 ore per finire il nostro progetto e comunque ero felice di avercela fatta a cucire tutto da sola...

Quando sono salita in macchina per tornare a casa mi è salito un magone enorme!!!

Per fortuna che con Filippo andiamo a cena fuori stasera, se no era da tagliarsi le vene.

Per fortuna che avevo accettato di fare il corso per straviarmi un po' e non pensarci....invece il mondo è così crudele da sbattermi in faccia la dura realtà di come per tutte sia una cosa così naturale e io invece sono difettosa!! :((

Umore nero

E fuori c'è un tempo da schifo da ieri sera, piove piove piove....

Siamo sprofondati nell'inverno come sulle sabbie mobili e non ne verremo fuori se non il prossimo anno!!!!

Io mi sento come se mi avesse morso una tarantola, cattiva e infastidita, in una parola: insopportabile!!

Filippo mi sopporta ma siamo sempre ad un passo dal litigare per ogni cazzata...martedì al lavoro mi saliva il crimine non sopportavo più la gente!!

Ma possibile che ogni volta gli ormoni debbano prendere il sopravvento su tutta la mia vita??? Uffa!!!!

Fisicamente ho molto fastidio al seno soprattutto il sinistro, mi sembra addirittura più grande dell'altro, mi pizzica a volte un po' la pancia, devo spesso fare pipì....ma sono tutti fantasintomi lo so, ci sono passata due volte...purtroppo...

Per il resto continuo ad andare al lavoro e cercare di non pensarci, anche se come sempre è impossibile!!

Ieri sera ho visto Ale, siamo andate a mangiare un club sandwich insieme e abbiamo chiacchierato fino a tardi, finalmente si è decisa a chiedermi del mio super gine del centro; credo che abbiano litigato e che l'abbia messa alle strette...perché mi ricordo benissimo quanto fosse ferma nella sua posizione...se viene deve venire naturalmente... comunque sono contenta per lei, ha preso la decisione migliore, se no fra 10 anni se ne sarebbe pentita, e sarebbe stato troppo tardi per tornare indietro, almeno così provano ogni modo, poi ovvio che se non è destino... però almeno vivi più sereno con la consapevolezza di averci provato almeno!!

Per quanto mi riguarda mi sento una macchina da guerra!! Napoleone era un dilettante....ho ben fisso e chiaro il mio obiettivo e niente e nessuno mi distoglierà dal raggiungerlo, ho già perso due battaglie, ma la guerra non è finita, a costo di perdere il mio esercito io vado avanti e la mia determinazione è forte, vincerò ad ogni costo!!! 

Ormai sono diventata brava a raccogliere i pezzi e rimetterli assieme per andare avanti, se succederà di nuovo pazienza, mi spezzerò e poi raccoglierò i pezzi e in un modo o nell'altro andrò avanti.

Se dovessi pensare di essere in balia del destino, a questo punto sarei stata o già morta e sepolta, o in mezzo a una strada assieme ai barboni!!!

Voglio credere nel lieto fine, ci sarà anche per me, e avrò anche io la mia storia da raccontare!!!

Sarà successo?

È appena finito il nostro weekend di scopathlon, abbiamo iniziato già giovedì sera ma sabato sera era il rapporto giusto secondo il doc, quello da piazzare!! Noi per non farci mancare nulla abbiamo piazzato anche venerdì e ieri...presenza soldatini fissa!!

Pensavo che avendo un follicolo solo non avrei sentito il dolore dell'altra volta, invece c'è stato eccome!!! Ho cominciato a sentire fastidio la notte di sabato verso le 2... ho dormicchiato sempre però infastidita e alle 4 non ce l'ho più fatta e ho preso due buscopan...non sono riuscita comunque ad addormentarmi e alle 4:30 mi sono alzata per andare all'aeroporto, sono arrivata con un'ora di anticipo, ho fatto colazione là e ho aspettato di iniziare il mio turno e che i dolori passassero....mi sono scomparsi verso le 7:30 per fortuna non c'era molto movimento e sono potuta rimanere seduta.

Poi alle 10:30 ho finito e ci siamo trovati per il pranzo domenicale dai suoceri..poi a casa per riposare un po' e mantenere la presenza dei soldatini sul luogo dell'appuntamento...

Poi siamo usciti a cena per una pizza con alcuni suoi amici e così questo weekend è andato!

Oggi sono di nuovo a casa di riposo, ho dormito un bel po' fatto colazione ora devo sistemare i vestiti dell'armadio perché è venuto un freddo assurdo e ho ancora tutta la roba estiva!!!

Odio profondamente l'autunno ma questo in particolare modo...non mi ha lasciato il giusto tempo per abituarmi al cambio di stagione: siamo passati da 30 a 10 in un giorno!! Neppure un mese fa ero in spiaggia in costume e oggi devo uscire di casa col cappotto!!!! Ma le stagioni di mezzo dovrebbero durare almeno 3 mesi per permettere al corpo di abituarsi...uffa

Comunque tornando le cose importanti....stasera si inizia con gli ovetti di progesterone e cardioaspirina, fino al 24 ottobre: giorno del test!!!

Sento il seno gonfio e i capezzoli molto dolenti

Sarà successo anche questa volta??

Se si andrà bene??

Ho paura!!!

Devo far passare questi 15 giorni senza pensarci troppo e poi quel che sarà sarà 

Solo uno stavolta

Stamattina terzo monitoraggio, sebbene le dosi di farmaco siano da cavallo....solo un follicolo dominante, gli altri tutti piccoli e inutili!!!

Mi sento negativa, ho paura che non andrà bene, la volta scorsa almeno erano due, il doppio delle possibilità....il doc ha detto che se deve andare va anche con uno solo se è di quelli buoni...in effetti se dovessi scegliere tra due così così o uno buono scelgo uno buono, viva il detto pochi ma buoni!!!

Domani mattina puntura per lo scoppio e poi sabato sera compitini!!! 

Oggi sono a casa di riposo e sono veramente stanca morta!! Questa nuova vita che si mischia ad esperienze del passato è devastante!!! Ieri mattina quando la sveglia ha suonato alle 5 credevo di morire, poi sono sopravvissuta alla giornata, ma restare a casa mi manca molto.

Mi piace andare a lavorare, l'aeroporto è sempre un posto affascinante ma quello che voglio è qualcos'altro!!!

Stasera ho preso un aperitivo con la Francy che mi ha raccontato di Barcellona...ormai lei ha perso le speranze nei suoi ovuli, dopo 4 fivet andate male non ha molte speranze...chissà se dovrò pure io andare a Barcellona...

Intanto proviamo a piazzare i compitini e vedremo come andrà, stasera si inizia.