martedì siamo andati alla tanto attesa visita di controllo, non vedevamo il nostro pesciolino dalla morfologica...con le ultime settimane passate da schifo per colpa dei problemi con il cibo, avevamo paura che non fosse cresciuto abbastanza....invece...è un bel pesciolone di 30 cm e la combinazione delle misure prese durante l'ecografia si stima che pesi 713 grammi!!
come l'altra volta era a testa in giù che ben preme verso la mia vescica e non si è girato tanto volentieri per farsi ammirare, ma l'importante è che tutto proceda bene, che lui stia bene!!! mi ha detto che tutto è ok, mi ha visitato e controllato il collo, ben chiuso e conservato, lungo 4 cm, placenta bene attaccata, liquido ok, insomma non poteva andare meglio di così!!!!
per il cibo mi ha detto di mangiare poco e spesso, e comunque di stare tranquilla che lui cresce comunque anche se mangio poco, Filippo è rimasto perplesso, ma quando la ginecologa gli ha detto: "pensi alle donne in Africa che non mangiano eppure fanno figli di 3 kg"...si è un pochino rasserenato, anzi si è preso una bella tirata di orecchie perché non deve mettermi ansie inutili, che già sono ansiosa di mio!!!
mi ha dato delle pastiglie da prendere due volte al giorno se proprio vedo che non ce la faccio a mangiare, io sono molto restia a prenderle perché ho letto nel bugiardino che attraversa la placenta....ma la dottoressa ha detto che devo pensare anche al mio di benessere, in quanto una mamma che sta bene ha in pancia un bambino che sta bene, così le prendo, non tutti i giorni ma le prendo e la situazione è molto migliorata, la notte dormo benissimo e riesco almeno a non vomitare e a non sentirmi completamente uno schifo dopo ogni pasto!!
Mi ha detto che posso sospendere per il momento il difesan, che l'urinocoltura è negativa, tutte belle notizie, possibile che non ci sia niente che non va??? ecco appunto mi ha misurato la pressione ed era 125 su 85...un pochino al limite...da tenere monitorata ogni giorno, poi la prossima settimana devo andare a fare la curva di carico per la glicemia e mamma mia ho già l'ansia nel bere quella schifezza, io che bevo tutto amaro e che i dolci mi schifano...speriamo che ci riesca e che vada tutto bene!!!
per il resto con la ginecologa ci vediamo direttamente il prossimo anno, dopo la befana....io ho subito detto così tanto tempo??? in realtà se tutto sta procedendo bene non c'è motivo di andare più spesso, comunque siamo già a dicembre, questo mese con le feste volerà abbastanza in fretta e speriamo di catapultarci presto a metà gennaio che entriamo dell'ottavo mese così anche se dovesse nascere prima sarebbe già in grado di sopravvivere senza troppe complicazioni!
l'altro giorno ho sentito di una ragazza che come me aveva la data del termine a marzo, una notte si è svegliata per fare pipì e si è ritrovata in una pozza di sangue, corsa all'ospedale, distacco totale della placenta, hanno fatto nascere il suo bambino a 27 settimane, di appena 1 kg...ora è dentro un'incubatrice che lotta per sopravvivere....mi ha sconvolta, io spero che il mio bambino resista la dentro il più possibile, e di arrivare più vicino possibile al termine...
ma devo scacciare via i brutti pensieri e godermi finalmente un dicembre con un po' di serenità, che lo scorso anno abbiamo già dato!!!
sabato 2 dicembre 2017
lunedì 20 novembre 2017
sesto mese 22+4
da qualche giorno siamo entrati ufficialmente nel sesto mese! ormai non posso più dire che non mi sembra vero perché la pancia è abbastanza evidente e il mio pesciolino tira pugni e calci che è un piacere....non proprio....comunque sentirlo è molto rassicurante, almeno mi sto staccando sempre di più dal mio fidato angel sound, e mi sembra di sentirmi molto meno ansiosa.
speriamo che arrivi presto Natale e il nuovo anno perché vorrà dire che mancherà pochissimo alla nascita e io non vedo l'ora di abbracciarlo!
purtroppo le mie condizioni fisiche lasciano alquanto a desiderare, mi sento perennemente stanca e nauseata, ieri è stato un giorno da dimenticare, non ho praticamente mangiato nulla eppure mi sentivo sempre ad un passo dal vomitare, non mi riconosco più sotto certi aspetti, sarebbe stato difficile se non impossibile un tempo rinunciare ad una pastina della pasticceria, invece sono già parecchie settimane che i dolci proprio mi schifano, ieri a pranzo dai suoceri ho mangiato pochissimo e tutti a dirmi su parole perché non nutro questo bambino, che non vorrò mica che cresca con le voglie...insomma una vera e propria tortura....eppure da mia suocera sono sempre andata volentieri perché cucina divinamente e non vedevo l'ora arrivasse il pranzo di domenica per abbuffarmi!
ma non è finita qua, ieri sera poi abbiamo deciso di rimanere a casa e di ordinarci due pizze, la pizza è in assoluto il mio piatto preferito, tanto che potrei mangiare un pranzo di Natale completo e alla fine ci sarebbe sempre un posticino per uno spicchio di pizza margherita... beh ieri sera ho mangiato un quarto di pizza e credevo di morire! Filippo si è mangiato la sua pizza e i 3/4 rimasti dalla mia e tra un boccone e l'altro mi rimproverava che non posso andare avanti così che pesciolino ha bisogno di mangiare e che lui adesso è ufficialmente preoccupato! devo ammettere che in questa gravidanza non ho mai avuto un gran rapporto con il cibo, la nausea è stata fortissima nel primo trimestre, ho vomitato spesso e sono stata parecchie volte molto male, ma almeno i miei pasti erano abbastanza completi, riuscivo a finire il piatto...da una settimana a questa parte mi sto rendendo conto che effettivamente sto mangiando molto di meno...lunedì scorso credo di aver avuto la prima avvisaglia: avevo voglia di fare a casa un panino hamburger e una cena tipo al pub con le salsine e le patatine fritte...insomma sono perfino andata al supermercato da sola a prendere tutti gli ingredienti, ho preparato tutto con molto entusiasmo....ma appena seduta per mangiare ho a stento mangiato mezzo panino e poco più di 5-6 patatine, lui mi ha sgranato due occhi increduli dicendomi ma come? ne avevi così tanta voglia e questo è quello che hai mangiato? credevo che fosse un episodio sporadico, infatti non ci abbiamo dato molto peso, invece era l'inizio di un problema.
stamattina mi sono pesata e ho scoperto di aver perso uno dei 3 chili totali che ho preso da quando sono incinta, per carità io sono in sovrappeso quindi la mia ginecologa mi aveva raccomandato di prendere al massimo 10 kg, ma non credo che il perdere peso fosse contemplato....
ora aspettiamo il 28 che abbiamo la visita di controllo per parlarne bene con lei e capire se davvero dobbiamo preoccuparci oppure no, dovrò anche chiederle se è normale che la sera io mi senta la pancia dura come delle contrazioni, ho paura che mi dica che non posso più uscire di casa...già esco poco niente ma sapere di dover stare a riposo forzato mi fa molta paura.
un'altra cosa che mi tormenta è la notte, in pratica passo 2-3 notti senza dormire o con un sonno molto disturbato, poi i giorni seguenti mi sento uno straccio che si trascina durante il giorno e finalmente riesco a riposare bene la notte seguente dormento profondamente, tutto questo è abbasta
devastante e si somma a tutto il resto!
insomma questa gravidanza è tutt'altro che facile e piacevole, l'unica cosa che mi fa andare avanti senza disperazione è che la fine di tutto mi porterà il mio tanto desiderato bambino e questo mi fa passare tutto!
speriamo che arrivi presto Natale e il nuovo anno perché vorrà dire che mancherà pochissimo alla nascita e io non vedo l'ora di abbracciarlo!
purtroppo le mie condizioni fisiche lasciano alquanto a desiderare, mi sento perennemente stanca e nauseata, ieri è stato un giorno da dimenticare, non ho praticamente mangiato nulla eppure mi sentivo sempre ad un passo dal vomitare, non mi riconosco più sotto certi aspetti, sarebbe stato difficile se non impossibile un tempo rinunciare ad una pastina della pasticceria, invece sono già parecchie settimane che i dolci proprio mi schifano, ieri a pranzo dai suoceri ho mangiato pochissimo e tutti a dirmi su parole perché non nutro questo bambino, che non vorrò mica che cresca con le voglie...insomma una vera e propria tortura....eppure da mia suocera sono sempre andata volentieri perché cucina divinamente e non vedevo l'ora arrivasse il pranzo di domenica per abbuffarmi!
ma non è finita qua, ieri sera poi abbiamo deciso di rimanere a casa e di ordinarci due pizze, la pizza è in assoluto il mio piatto preferito, tanto che potrei mangiare un pranzo di Natale completo e alla fine ci sarebbe sempre un posticino per uno spicchio di pizza margherita... beh ieri sera ho mangiato un quarto di pizza e credevo di morire! Filippo si è mangiato la sua pizza e i 3/4 rimasti dalla mia e tra un boccone e l'altro mi rimproverava che non posso andare avanti così che pesciolino ha bisogno di mangiare e che lui adesso è ufficialmente preoccupato! devo ammettere che in questa gravidanza non ho mai avuto un gran rapporto con il cibo, la nausea è stata fortissima nel primo trimestre, ho vomitato spesso e sono stata parecchie volte molto male, ma almeno i miei pasti erano abbastanza completi, riuscivo a finire il piatto...da una settimana a questa parte mi sto rendendo conto che effettivamente sto mangiando molto di meno...lunedì scorso credo di aver avuto la prima avvisaglia: avevo voglia di fare a casa un panino hamburger e una cena tipo al pub con le salsine e le patatine fritte...insomma sono perfino andata al supermercato da sola a prendere tutti gli ingredienti, ho preparato tutto con molto entusiasmo....ma appena seduta per mangiare ho a stento mangiato mezzo panino e poco più di 5-6 patatine, lui mi ha sgranato due occhi increduli dicendomi ma come? ne avevi così tanta voglia e questo è quello che hai mangiato? credevo che fosse un episodio sporadico, infatti non ci abbiamo dato molto peso, invece era l'inizio di un problema.
stamattina mi sono pesata e ho scoperto di aver perso uno dei 3 chili totali che ho preso da quando sono incinta, per carità io sono in sovrappeso quindi la mia ginecologa mi aveva raccomandato di prendere al massimo 10 kg, ma non credo che il perdere peso fosse contemplato....
ora aspettiamo il 28 che abbiamo la visita di controllo per parlarne bene con lei e capire se davvero dobbiamo preoccuparci oppure no, dovrò anche chiederle se è normale che la sera io mi senta la pancia dura come delle contrazioni, ho paura che mi dica che non posso più uscire di casa...già esco poco niente ma sapere di dover stare a riposo forzato mi fa molta paura.
un'altra cosa che mi tormenta è la notte, in pratica passo 2-3 notti senza dormire o con un sonno molto disturbato, poi i giorni seguenti mi sento uno straccio che si trascina durante il giorno e finalmente riesco a riposare bene la notte seguente dormento profondamente, tutto questo è abbasta
devastante e si somma a tutto il resto!
insomma questa gravidanza è tutt'altro che facile e piacevole, l'unica cosa che mi fa andare avanti senza disperazione è che la fine di tutto mi porterà il mio tanto desiderato bambino e questo mi fa passare tutto!
lunedì 30 ottobre 2017
morfologica e dintorni 19+4
sono stati dei giorni molto intensi, abbiamo rivisto pesciolino dalla ginecologa per la visita mensile e pesciolino sta benone, ci ha pure confermato che è proprio un pesciolino maschietto!!che emozione grande!!
però....c'è sempre un però....dalle analisi mensili fatte sembra che ci sia un'infezione alle urine, i valori erano abbastanza sballati, quindi devo bere tantissimo e in via precauzionale ogni sera devo mettere delle compresse vaginali ... va bene farei di tutto e di più quindi senza batter ciglio siamo andati subito in farmacia a prenderle.
inoltre devo stare abbastanza a riposo, non a letto, ma una vita super tranquilla a casa... così le giornate sono infinite da passare, perché la notte dormo poco e male, la mattina mi alzo che sono stanchissima, non ho energie per fare nulla se non leggere o guardare la tv, mi sento poi perennemente nauseata dal cibo, quindi tutto ne consegue che il morale è a terra...
mi manca il mio lavoro, ogni volta che sento un aereo passare alzo gli occhi al cielo e li chiudo per sentire il jet sound e con la mente ritorno in rampa...che nostalgia...poi metto una mano sulla pancia e ritorno alla realtà, pesciolino è tutto quello che voglio quindi aver rinunciato al lavoro sapendo che presto lo avrò tra le mie braccia mi fa sentire meglio!
venerdì sono dovuta tornare in aeroporto a consegnare i tesserini, ormai il mio contratto è giunto al termine, mi ha fatto uno strano effetto ritornare la, sembra passato un secolo e al tempo stesso mi sembrava ieri..speravo di non incontrare nessuno e invece ho incontrato ben due miei colleghi...carinissimi mi hanno fatto le congratulazioni per il lieto evento...poi sono andata all'ufficio personale e per entrare il mio pass non funzionava già più, mi è presa una morsa di tristezza!
comunque in meno di due ore ho fatto tutto, grazie alla Francy che mi ha accompagnata, sono rientrata a casa e non sono riuscita a trattenere un pianto...
sabato invece siamo andati a fare la così tanto attesa e temuta ecografia morfologica...non so quante volte ho avuto così tanta paura di sentirmi dire che qualcosa non andava bene...quindi la tensione era altissima! lo studio di questo dottore aveva un grande schermo dove io e Filippo abbiamo potuto vedere bene ogni cosa che ci mostrava e spiegava, il tutto è durato circa 45 minuti, ha iniziato dai piedini fino ad arrivare alle orecchie...poi ce lo voleva mostrare in 4D ma il monello non si è mai girato quindi la qualità dell'immagine non era bellissima ma a me importava solo che mi dicesse che era sano e che aveva tutto al posto giusto!!
una volta appurato che pesciolino era ok, siamo passati alla flussimetria delle mie arterie uterine e...ecco la solita nota negativa..hanno una resistenza aumentata il che si traduce nel fatto che sono un bel soggetto a rischio di preeclampsia!!
usciti dallo studio il piano era quello di farci un bel giretto all'ikea visto che era la vicino, ma una terribile emicrania si è impossessata di me e tutto quello che volevo era solo andare a casa e mettermi a letto al buio...
complice la tensione nervosa, la pressione mi era arrivata molto alta, così ho passato tutto il pomeriggio a letto, ho guardato un paio di film leggeri e alle 18 finalmente la pressione era scesa e il mal di testa quasi completamente sparito, così almeno abbiamo potuto goderci una buona cenetta noi due a casa.
ieri, dopo due settimane, siamo andati a pranzo dai miei suoceri, che erano ansiosi di avere notizie del nostro pesciolino...e soprattutto sapere che nome avevamo scelto...
è stato un pranzo piacevole, ottima la cucina di mia suocera come sempre, e alla fine abbiamo svelato il nome, il nostro cucciolo si chiamerà Giulio....e non vediamo l'ora che nasca!
però....c'è sempre un però....dalle analisi mensili fatte sembra che ci sia un'infezione alle urine, i valori erano abbastanza sballati, quindi devo bere tantissimo e in via precauzionale ogni sera devo mettere delle compresse vaginali ... va bene farei di tutto e di più quindi senza batter ciglio siamo andati subito in farmacia a prenderle.
inoltre devo stare abbastanza a riposo, non a letto, ma una vita super tranquilla a casa... così le giornate sono infinite da passare, perché la notte dormo poco e male, la mattina mi alzo che sono stanchissima, non ho energie per fare nulla se non leggere o guardare la tv, mi sento poi perennemente nauseata dal cibo, quindi tutto ne consegue che il morale è a terra...
mi manca il mio lavoro, ogni volta che sento un aereo passare alzo gli occhi al cielo e li chiudo per sentire il jet sound e con la mente ritorno in rampa...che nostalgia...poi metto una mano sulla pancia e ritorno alla realtà, pesciolino è tutto quello che voglio quindi aver rinunciato al lavoro sapendo che presto lo avrò tra le mie braccia mi fa sentire meglio!
venerdì sono dovuta tornare in aeroporto a consegnare i tesserini, ormai il mio contratto è giunto al termine, mi ha fatto uno strano effetto ritornare la, sembra passato un secolo e al tempo stesso mi sembrava ieri..speravo di non incontrare nessuno e invece ho incontrato ben due miei colleghi...carinissimi mi hanno fatto le congratulazioni per il lieto evento...poi sono andata all'ufficio personale e per entrare il mio pass non funzionava già più, mi è presa una morsa di tristezza!
comunque in meno di due ore ho fatto tutto, grazie alla Francy che mi ha accompagnata, sono rientrata a casa e non sono riuscita a trattenere un pianto...
sabato invece siamo andati a fare la così tanto attesa e temuta ecografia morfologica...non so quante volte ho avuto così tanta paura di sentirmi dire che qualcosa non andava bene...quindi la tensione era altissima! lo studio di questo dottore aveva un grande schermo dove io e Filippo abbiamo potuto vedere bene ogni cosa che ci mostrava e spiegava, il tutto è durato circa 45 minuti, ha iniziato dai piedini fino ad arrivare alle orecchie...poi ce lo voleva mostrare in 4D ma il monello non si è mai girato quindi la qualità dell'immagine non era bellissima ma a me importava solo che mi dicesse che era sano e che aveva tutto al posto giusto!!
una volta appurato che pesciolino era ok, siamo passati alla flussimetria delle mie arterie uterine e...ecco la solita nota negativa..hanno una resistenza aumentata il che si traduce nel fatto che sono un bel soggetto a rischio di preeclampsia!!
usciti dallo studio il piano era quello di farci un bel giretto all'ikea visto che era la vicino, ma una terribile emicrania si è impossessata di me e tutto quello che volevo era solo andare a casa e mettermi a letto al buio...
complice la tensione nervosa, la pressione mi era arrivata molto alta, così ho passato tutto il pomeriggio a letto, ho guardato un paio di film leggeri e alle 18 finalmente la pressione era scesa e il mal di testa quasi completamente sparito, così almeno abbiamo potuto goderci una buona cenetta noi due a casa.
ieri, dopo due settimane, siamo andati a pranzo dai miei suoceri, che erano ansiosi di avere notizie del nostro pesciolino...e soprattutto sapere che nome avevamo scelto...
è stato un pranzo piacevole, ottima la cucina di mia suocera come sempre, e alla fine abbiamo svelato il nome, il nostro cucciolo si chiamerà Giulio....e non vediamo l'ora che nasca!
lunedì 2 ottobre 2017
aggiornamenti 15+4
finalmente ho avuto gli esiti dell'ultrascreen e sono felice perché il rischio è basso!! nonostante partissi da un rischio molto alto dovuto alla mia età, messo a confronto con i valori dell'ecografia e del prelievo è venuto fuori un bel numero:1 su 2093!!!! sono contenta perché visto il fallimento del dna, me l'ero vista brutta....abbiamo deciso comunque di non fare l'amniocentesi sebbene consapevoli che si tratti solo di un esame di screening e non diagnostico; voglio credere che il mio miracolo sia sano e che andrà tutto bene!
giovedì siamo stati alla visita di controllo e il mio pesciolino sembra essere un maschietto!! evviva!! anche la mia ginecologa come aveva visto l'occhio lungo du professo' ha intravisto qualcosa di importante!! comunque anche se al 90% aspettiamo la conferma dalla morfologica, per il momento ci accontentiamo di sapere che sta bene, che il suo cuoricino continua a battere forte, che si muove tanto, che è quasi 11 cm!! la placenta è tutta attaccata e il collo è chiuso, ottime notizie e proseguiamo il nostro lungo viaggio....
passiamo alle note dolenti: il mio tsh si è alzato e così dovrò aggiungere alla moltitudine di medicine che sto prendendo anche quella per la tiroide, uffa! qua invece che cavare si aggiunge sempre!!
poi altra rogna: sono allergica all'eccipiente contenuto nelle siringhe di eparina, perché ho la pancia butterata di ponfetti rossi che mi prudono da morire! ho provato a cambiare sede per le iniezioni ma è proprio allergia, la pelle diventa rossa e prude da morire, così è un continuo grattarsi ora su gambe e braccia! non potendo continuare così mercoledì devo andare in ospedale dove la dottoressa mi proverà a fare la ricetta per un altra marca di eparina, proviamo e vediamo come va.
detto questo le giornate trascorrono lente, la nausea non mi da molta tregua, mi sento sempre li li per vomitare, quella bella energia che hanno le donne al secondo trimestre io non so davvero che sia, mi sento sempre stanca e nauseata, tutto ciò mi aiuta con il peso, perché mangiando davvero poco e vomitando qualche volta non ho preso manco un etto fino ad ora e meno male visto che partivo con questa gravidanza in sovrappeso, così niente voglie e niente abbuffate!
la prossima visita sarà il 20 ottobre e non vedo l'ora di rivedere quell'esserino di cui sono già follemente innamorata!!
giovedì siamo stati alla visita di controllo e il mio pesciolino sembra essere un maschietto!! evviva!! anche la mia ginecologa come aveva visto l'occhio lungo du professo' ha intravisto qualcosa di importante!! comunque anche se al 90% aspettiamo la conferma dalla morfologica, per il momento ci accontentiamo di sapere che sta bene, che il suo cuoricino continua a battere forte, che si muove tanto, che è quasi 11 cm!! la placenta è tutta attaccata e il collo è chiuso, ottime notizie e proseguiamo il nostro lungo viaggio....
passiamo alle note dolenti: il mio tsh si è alzato e così dovrò aggiungere alla moltitudine di medicine che sto prendendo anche quella per la tiroide, uffa! qua invece che cavare si aggiunge sempre!!
poi altra rogna: sono allergica all'eccipiente contenuto nelle siringhe di eparina, perché ho la pancia butterata di ponfetti rossi che mi prudono da morire! ho provato a cambiare sede per le iniezioni ma è proprio allergia, la pelle diventa rossa e prude da morire, così è un continuo grattarsi ora su gambe e braccia! non potendo continuare così mercoledì devo andare in ospedale dove la dottoressa mi proverà a fare la ricetta per un altra marca di eparina, proviamo e vediamo come va.
detto questo le giornate trascorrono lente, la nausea non mi da molta tregua, mi sento sempre li li per vomitare, quella bella energia che hanno le donne al secondo trimestre io non so davvero che sia, mi sento sempre stanca e nauseata, tutto ciò mi aiuta con il peso, perché mangiando davvero poco e vomitando qualche volta non ho preso manco un etto fino ad ora e meno male visto che partivo con questa gravidanza in sovrappeso, così niente voglie e niente abbuffate!
la prossima visita sarà il 20 ottobre e non vedo l'ora di rivedere quell'esserino di cui sono già follemente innamorata!!
venerdì 22 settembre 2017
solo pensieri positivi 14+1
cerco di ripetermelo continuamente ogni giorno, come un ritornello che mi rimbomba nelle orecchie!
il test del dna non è andato, non nel senso che è andato male, proprio non è andato, mi hanno chiamato per dirmi che faccio parte di una rara fetta di casi (1%) in cui non si riesce ad estrarre il dna fetale, pertanto mi hanno rimborsato l'intero importo!
è stata una dura batosta, comunque io non voglio fare l'amniocentesi, aspetterò gli esiti dell'ultrascreen e poi solo pensieri positivi, voglio credere che stia bene, che tutto andrà bene!!
lunedi siamo tornati da u' professo' che ci ha rassicurati molto, lo abbiamo rivisto: un visino così dolce...si è un po' sbilanciato dicendo che sembra un maschietto, ma non era sicuro perché non si vedeva molto bene, ci ha detto di continuare con la terapia e di rivolgerci ad un suo collega per una morfologica molto approfondita, non so se faremo tutta quella strada, vedremo intanto sarà da fare i primi di novembre...
l'importante è che tutto stia andando bene, c'è, cresce, nuota nella mia pancia e io voglio essere felice, ormai la notizia si sta divulgando a macchia d'olio e la pancia inizia a vedersi un pochino, siamo già arrivati a 4 mesi e mezzo!! chi l'avrebbe mai detto...
giovedi della prossima settimana avremo la visita dalla ginecologa e lo/la rivedremo, chissà se si farà vedere il sesso...
comunque che sia maschietto o femminuccia io sono già follemente innamorata!!
il test del dna non è andato, non nel senso che è andato male, proprio non è andato, mi hanno chiamato per dirmi che faccio parte di una rara fetta di casi (1%) in cui non si riesce ad estrarre il dna fetale, pertanto mi hanno rimborsato l'intero importo!
è stata una dura batosta, comunque io non voglio fare l'amniocentesi, aspetterò gli esiti dell'ultrascreen e poi solo pensieri positivi, voglio credere che stia bene, che tutto andrà bene!!
lunedi siamo tornati da u' professo' che ci ha rassicurati molto, lo abbiamo rivisto: un visino così dolce...si è un po' sbilanciato dicendo che sembra un maschietto, ma non era sicuro perché non si vedeva molto bene, ci ha detto di continuare con la terapia e di rivolgerci ad un suo collega per una morfologica molto approfondita, non so se faremo tutta quella strada, vedremo intanto sarà da fare i primi di novembre...
l'importante è che tutto stia andando bene, c'è, cresce, nuota nella mia pancia e io voglio essere felice, ormai la notizia si sta divulgando a macchia d'olio e la pancia inizia a vedersi un pochino, siamo già arrivati a 4 mesi e mezzo!! chi l'avrebbe mai detto...
giovedi della prossima settimana avremo la visita dalla ginecologa e lo/la rivedremo, chissà se si farà vedere il sesso...
comunque che sia maschietto o femminuccia io sono già follemente innamorata!!
lunedì 11 settembre 2017
devi credere che non pioverà 12+4
non va affatto bene! venerdì pomeriggio mi hanno chiamato dal laboratorio per dirmi che il campione non era sufficiente per fare il test, così stamattina sono tornata a fare il prelievo e l'attesa continua...
ieri mattina ci siamo svegliati con una pioggia battente e un cielo grigio autunnale, siamo stati a pranzo dai suoi e continuava a piovere...al pomeriggio ci sarebbe stata la processione della Madonna ed io ero convinta che non l'avrebbero fatta...mio suocero mi ha detto che sono 70 anni che fanno la processione e non ha mai piovuto! magari fino a mezz'ora prima o mezz'ora dopo, ma nel momento in cui la Madonna esce, non piove mai!!
e cosi è stato anche ieri ha piovuto fino a un'ora prima e ha ricominciato a piovere subito dopo!! è incredibile, un miracolo! Filippo ieri sera mi ha visto ancora in ansia, ormai è in circolo nel sangue...e mi ha detto: devi credere che non pioverà proprio come oggi! se ci è arrivato questo piccolo miracolo, non c'è motivo che finirà tutto, se la botta di culo è arrivata allora sarà culo fino alla fine, e con questi mantra cerco di andare avanti, è dura, la paura mi paralizza!
domani pomeriggio andrò a fare l'ultrascreen, rivedrò il mio pesciolino e speriamo che vada tutto bene! poi entro fine settimana mi daranno gli esiti del g test e chissà che possa finalmente mettermi un po' tranquilla!
oggi pomeriggio passa la Ale per un caffè, speriamo abbia delle belle news e rimaniamo con le dita incrociate e dobbiamo credere che non pioverà!!
ieri mattina ci siamo svegliati con una pioggia battente e un cielo grigio autunnale, siamo stati a pranzo dai suoi e continuava a piovere...al pomeriggio ci sarebbe stata la processione della Madonna ed io ero convinta che non l'avrebbero fatta...mio suocero mi ha detto che sono 70 anni che fanno la processione e non ha mai piovuto! magari fino a mezz'ora prima o mezz'ora dopo, ma nel momento in cui la Madonna esce, non piove mai!!
e cosi è stato anche ieri ha piovuto fino a un'ora prima e ha ricominciato a piovere subito dopo!! è incredibile, un miracolo! Filippo ieri sera mi ha visto ancora in ansia, ormai è in circolo nel sangue...e mi ha detto: devi credere che non pioverà proprio come oggi! se ci è arrivato questo piccolo miracolo, non c'è motivo che finirà tutto, se la botta di culo è arrivata allora sarà culo fino alla fine, e con questi mantra cerco di andare avanti, è dura, la paura mi paralizza!
domani pomeriggio andrò a fare l'ultrascreen, rivedrò il mio pesciolino e speriamo che vada tutto bene! poi entro fine settimana mi daranno gli esiti del g test e chissà che possa finalmente mettermi un po' tranquilla!
oggi pomeriggio passa la Ale per un caffè, speriamo abbia delle belle news e rimaniamo con le dita incrociate e dobbiamo credere che non pioverà!!
martedì 5 settembre 2017
diversamente ansia 11+5
sono giorni che mi tormento per la maternità anticipata, per il mio lavoro, per gli esiti del gtest, non mi do pace e oggi ho raggiunto un livello tossico credo, perché non mi sentivo bene.
mi chiedo perché anche la più banale delle cose io debba sempre viverla in tragedia!
dopo che la ginecologa mi ha fatto il certificato (anche quel certificato ha avuto le sue ansie) credevo che il peggio fosse passato, sono andata alla uls a fare la domanda e in 7 giorni doveva essere tutto concluso, invece trascorsi questi giorni al lavoro non sapevano nulla, ho aspettato 4 giorni una raccomandata che non è mai arrivata, oggi era il mio ultimo giorno di malattia e non sapevo cosa fare...così stamattina alle 8 sono andata all'inps, 40 minuti in piedi ad aspettare fuori, per sentirmi dire poi che loro non sapevano niente e che dovevo tornare alla uls, alle 10 ero davanti quel l'ufficio dove c'era quella vecchia antipatica per chiedere una copia del provvedimento e mi ha detto che le facevo perdere tempo, mi sono così innervosita...comunque ora tutto è sistemato, sono in maternità anticipata fino a quando non decorre quella obbligatoria, ovvero metà gennaio!!
ho chiamato la mia capa per dirle tutto, quindi è ufficiale la mia carriera da agente di rampa è finita....ho provato a buttarle la l'idea che l'anno prossimo sarei potuto ritornare e lei mi ha risposto intanto pensa a vivere questa avventura... traduzione scordati di ritirnare da noi....ha messo giù il telefono e dopo 5 minuti mi ha richiamata dicendomi che prima della scadenza del contratto sarei dovuta andare a conegnare i pass...che tristezza!
poi con la mamma siamo andate al supermercato e io giravo tra le corsie come una zombie, mi sono fermata a pranzo dai miei e poi sono tornata a casa, ho fatto subito la puntura che stamattina non avevo fatto e ho sentito un dolore alla pancia! non ho neanche messo via le spese e mi sono messa a letto, non ho detto niente a Filippo non volevo farlo preoccupare che tra l'altro è a Brescia per lavoro quindi aspetterò che torni a casa.
comunque mi rimane l'altra ansia, ovvero gli esiti del gtest, ho paura che questa volta che sembra andare tutto bene, in realtà non vada bene fagiolino, credo che morirei!!
è da sabato che faccio di quei brutti pensieri che mi terrorizzano e so che non fa bene tutta questa negatività....ma non mi do pace, spero che questa tensione si allenti presto e che entro fine settimana arrivino buone notizie!
facciamo passare questi giorni cercando di fare qualcosa che mi tenga occupata la mente!
mi chiedo perché anche la più banale delle cose io debba sempre viverla in tragedia!
dopo che la ginecologa mi ha fatto il certificato (anche quel certificato ha avuto le sue ansie) credevo che il peggio fosse passato, sono andata alla uls a fare la domanda e in 7 giorni doveva essere tutto concluso, invece trascorsi questi giorni al lavoro non sapevano nulla, ho aspettato 4 giorni una raccomandata che non è mai arrivata, oggi era il mio ultimo giorno di malattia e non sapevo cosa fare...così stamattina alle 8 sono andata all'inps, 40 minuti in piedi ad aspettare fuori, per sentirmi dire poi che loro non sapevano niente e che dovevo tornare alla uls, alle 10 ero davanti quel l'ufficio dove c'era quella vecchia antipatica per chiedere una copia del provvedimento e mi ha detto che le facevo perdere tempo, mi sono così innervosita...comunque ora tutto è sistemato, sono in maternità anticipata fino a quando non decorre quella obbligatoria, ovvero metà gennaio!!
ho chiamato la mia capa per dirle tutto, quindi è ufficiale la mia carriera da agente di rampa è finita....ho provato a buttarle la l'idea che l'anno prossimo sarei potuto ritornare e lei mi ha risposto intanto pensa a vivere questa avventura... traduzione scordati di ritirnare da noi....ha messo giù il telefono e dopo 5 minuti mi ha richiamata dicendomi che prima della scadenza del contratto sarei dovuta andare a conegnare i pass...che tristezza!
poi con la mamma siamo andate al supermercato e io giravo tra le corsie come una zombie, mi sono fermata a pranzo dai miei e poi sono tornata a casa, ho fatto subito la puntura che stamattina non avevo fatto e ho sentito un dolore alla pancia! non ho neanche messo via le spese e mi sono messa a letto, non ho detto niente a Filippo non volevo farlo preoccupare che tra l'altro è a Brescia per lavoro quindi aspetterò che torni a casa.
comunque mi rimane l'altra ansia, ovvero gli esiti del gtest, ho paura che questa volta che sembra andare tutto bene, in realtà non vada bene fagiolino, credo che morirei!!
è da sabato che faccio di quei brutti pensieri che mi terrorizzano e so che non fa bene tutta questa negatività....ma non mi do pace, spero che questa tensione si allenti presto e che entro fine settimana arrivino buone notizie!
facciamo passare questi giorni cercando di fare qualcosa che mi tenga occupata la mente!
mercoledì 30 agosto 2017
primi cambiamenti del mio corpo 11
domani sono 11 settimane, la fine del primo trimestre è vicina ormai e ce la faremo!
da ieri ho notato che il mio corpo si sta un po' modificando, è così strano...il seno è più grande e infatti dovrò andare presto a prendere dei reggiseni nuovi perché quelli che ho mi stringono troppo, e poi la pancia mi sembra stia un po' lievitando...pesciolino si sta facendo spazio!
la nausea ancora non mi abbandona, il senso di vomito è un po' diminuito ma ho quasi finito un barattolo di brioschi...
il fresco dei giorni scorsi era solo un'illusione, il caldo è tornato e io non lo sopporto più basta, domani è l'ultimo giorno di agosto e fa un caldo insopportabile, non riesco a fare niente sono sempre a casa che vegeto tra letto e divano, vedo solo la televisione e le ore passano così e le giornate sono inconcludenti...
devono passare queste due settimane per arrivare a 13 e deve arrivare l'autunno così potrò fare qualcosa, ho pensato di andare in piscina e dedicarmi al cucito, vorrei potermi godere questa gravidanza invece di vegetare come in questi giorni.
intanto domani mattina ho dovuto anticipare il prelievo per il gtest, perché lunedi mattina avrò una visita con l'endocrinologo...almeno i risultati arriveranno presto!
in tutto questo ci mancava Candy che qualche giorno fa è stata male, aveva la febbre alta, ho preso paura e l'ho portata dal veterinario, ora le sto dando antibiotici, dopo andiamo a consegnare i campioni di feci per le analisi e la settimana prossima le farò fare gli esami del sangue per capire se il problema è serio, insomma ce ne vuole sempre una per non stare mai tranquilli!
saranno giorni, settimane, mesi...lunghi, difficili, interminabili e non mi sento pronta, ho paura ma in qualche modo devo riuscire ad affrontare tutto senza abbattermi!
del resto ne ho superate così tante in passato e sono ancora qui...qualcosa vorrà pur dire!
da ieri ho notato che il mio corpo si sta un po' modificando, è così strano...il seno è più grande e infatti dovrò andare presto a prendere dei reggiseni nuovi perché quelli che ho mi stringono troppo, e poi la pancia mi sembra stia un po' lievitando...pesciolino si sta facendo spazio!
la nausea ancora non mi abbandona, il senso di vomito è un po' diminuito ma ho quasi finito un barattolo di brioschi...
il fresco dei giorni scorsi era solo un'illusione, il caldo è tornato e io non lo sopporto più basta, domani è l'ultimo giorno di agosto e fa un caldo insopportabile, non riesco a fare niente sono sempre a casa che vegeto tra letto e divano, vedo solo la televisione e le ore passano così e le giornate sono inconcludenti...
devono passare queste due settimane per arrivare a 13 e deve arrivare l'autunno così potrò fare qualcosa, ho pensato di andare in piscina e dedicarmi al cucito, vorrei potermi godere questa gravidanza invece di vegetare come in questi giorni.
intanto domani mattina ho dovuto anticipare il prelievo per il gtest, perché lunedi mattina avrò una visita con l'endocrinologo...almeno i risultati arriveranno presto!
in tutto questo ci mancava Candy che qualche giorno fa è stata male, aveva la febbre alta, ho preso paura e l'ho portata dal veterinario, ora le sto dando antibiotici, dopo andiamo a consegnare i campioni di feci per le analisi e la settimana prossima le farò fare gli esami del sangue per capire se il problema è serio, insomma ce ne vuole sempre una per non stare mai tranquilli!
saranno giorni, settimane, mesi...lunghi, difficili, interminabili e non mi sento pronta, ho paura ma in qualche modo devo riuscire ad affrontare tutto senza abbattermi!
del resto ne ho superate così tante in passato e sono ancora qui...qualcosa vorrà pur dire!
mercoledì 23 agosto 2017
pesciolino cresce 10!
stanotte ho dormito male, l'ansia mi assaliva, alle 4 avevo gli occhi spalancati!
alle 8:15 eravamo già in ambulatorio ad aspettare la dottoressa...appena entrati in studio lei ha percepito subito la mia ansia e mi ha fatto andare subito sul lettino per l'ecografia...attimi di terrore hanno attraversato tutto il mio corpo come una scossa elettrica, lei in silenzio e io che con un filo di voce le chiedevo: ė vivo? e lei cerrrtoooo sentite il battito....e io ho pianto come tutte le volte!
dopo essermi ripresa ci ha fatto vedere che era raddoppiato rispetto alla scorsa volta, ora misura 3 cm si vede la testa e il corpicino con gli abbozzi di gambette e braccette che sembrano zampine...ne sono follemente innamorata!
poi siamo tornati a sederci perché ci ha detto un milione di cose!
prima cosa gli esami vanno abbastanza bene, devo stare attenta per la toxoplasmosi quindi addio salami e tutto quello che è crudo, crema e tiramisu compresi...vabbe lo sapevo, poi mi ha detto che devo stare a dieta e che devo aumentare solo 7 kg!! quindi solo 200 gr di carboidrati al giorno solo 100 gr di formaggio 2 volte la settimana e niente dolci!! che botta!! sarà dura ma ce la farò.
ci ha detto di non prendere impegni per marzo...che è la data presunta del parto...hehehehe ha cercato di smorzare la tensione anche se Filippo tra i due era quello più calmo.
poi ho prenotato per il 4 settembre il gitest per il dna fetale ( una botta di soldi, ma non correrò mai il rischio di fare una villocentesi o amniocentesi) e il 12 settembre l'ultrascreen o translucenza nucale, ci ha spegato che misurano una distanza tra il collo e il naso per vedere se ha la sindrome di down...poi a novembre la morfologica in 3d...santo Dio oggi più che mai lo sento vero, sento che andrà bene, deve andare bene!
ah quasi dimenticavo...quel fibroma gigante che mi aveva visto quell'altro gine...beh lei non ha visto niente ha detto che il mio utero è apposto e che non mi devo preoccupare di niente, solo stare tranquilla!!
le ho poi parlato della mia questione lavorativa...che loro mi dovrebbero cambiare mansione, ma io non ho la formazione...e rischio di dover licenziarmi....allora lei mi ha fatto il certificato di gravidanza a rischio e domani andiamo al distretto sanitario per fare la domanda, spero tanto che la accettino e che le cose poi si sistemino, non posso stare in malattia per mesi!! oltre al fatto che sono costretta a rimanere a casa per le visite fiscali...anche se non è quello il problema, tanto dove vado, mi viene sempre da vomitare e sono perennemente stanca!
sembra che un pochino alla volta tutti i pezzi stiano andando al loro posto, tutto si concretizza sempre di più, le giornate si accorciano e l'aria è più frizzante, sento che l'estate sta finendo, e con lei anche quella parte della mia vita!
alle 8:15 eravamo già in ambulatorio ad aspettare la dottoressa...appena entrati in studio lei ha percepito subito la mia ansia e mi ha fatto andare subito sul lettino per l'ecografia...attimi di terrore hanno attraversato tutto il mio corpo come una scossa elettrica, lei in silenzio e io che con un filo di voce le chiedevo: ė vivo? e lei cerrrtoooo sentite il battito....e io ho pianto come tutte le volte!
dopo essermi ripresa ci ha fatto vedere che era raddoppiato rispetto alla scorsa volta, ora misura 3 cm si vede la testa e il corpicino con gli abbozzi di gambette e braccette che sembrano zampine...ne sono follemente innamorata!
poi siamo tornati a sederci perché ci ha detto un milione di cose!
prima cosa gli esami vanno abbastanza bene, devo stare attenta per la toxoplasmosi quindi addio salami e tutto quello che è crudo, crema e tiramisu compresi...vabbe lo sapevo, poi mi ha detto che devo stare a dieta e che devo aumentare solo 7 kg!! quindi solo 200 gr di carboidrati al giorno solo 100 gr di formaggio 2 volte la settimana e niente dolci!! che botta!! sarà dura ma ce la farò.
ci ha detto di non prendere impegni per marzo...che è la data presunta del parto...hehehehe ha cercato di smorzare la tensione anche se Filippo tra i due era quello più calmo.
poi ho prenotato per il 4 settembre il gitest per il dna fetale ( una botta di soldi, ma non correrò mai il rischio di fare una villocentesi o amniocentesi) e il 12 settembre l'ultrascreen o translucenza nucale, ci ha spegato che misurano una distanza tra il collo e il naso per vedere se ha la sindrome di down...poi a novembre la morfologica in 3d...santo Dio oggi più che mai lo sento vero, sento che andrà bene, deve andare bene!
ah quasi dimenticavo...quel fibroma gigante che mi aveva visto quell'altro gine...beh lei non ha visto niente ha detto che il mio utero è apposto e che non mi devo preoccupare di niente, solo stare tranquilla!!
le ho poi parlato della mia questione lavorativa...che loro mi dovrebbero cambiare mansione, ma io non ho la formazione...e rischio di dover licenziarmi....allora lei mi ha fatto il certificato di gravidanza a rischio e domani andiamo al distretto sanitario per fare la domanda, spero tanto che la accettino e che le cose poi si sistemino, non posso stare in malattia per mesi!! oltre al fatto che sono costretta a rimanere a casa per le visite fiscali...anche se non è quello il problema, tanto dove vado, mi viene sempre da vomitare e sono perennemente stanca!
sembra che un pochino alla volta tutti i pezzi stiano andando al loro posto, tutto si concretizza sempre di più, le giornate si accorciano e l'aria è più frizzante, sento che l'estate sta finendo, e con lei anche quella parte della mia vita!
sabato 19 agosto 2017
buon compleanno a me 9+2
un altro anno è passato, nel bene e nel male, oggi compio 41 anni e ho il regalo più bello del mondo che cresce dentro di me!
questi ultimi giorni sono stati terribili dal punto di vista fisico, sono sempre stata male, dopo ogni pasto a partire dalla colazione la nausea si impossessava di me e non mi lasciava tregua se non quando dormivo, da ieri sto cercando di modificare le mie abitudini alimentari per capire se c'è qualcosa che mi fa male da eliminare, per il momento solo la colazione forse ho capito che il caffelatte non lo tollero più, così sono passata al the, inoltre i dolci mi danno tutti fastidio, a parte il gelato, per me che sono una golosona è una cosa stranissima! l'altro giorno per ferragosto con Filippo ci siamo fatti una super grigliata di carne, pensavo di doverla pagare cara mentre affondavo i morsi nelle costicine e salsicce....invece stupore....non mi ha dato il minimo fastidio!! Filippo crede che sia un maschio che come lui ama le cose saporite e non tanto i dolci :)))
io non so che pensare, se non che dovrebbe essere un buon segno se ho tutti questi sintomi, che per tutto il male che posso provare, nulla mi rende più felice di sapere che aspetto il mio bebe!
ci sono dei momenti poi che mi vengono di quei pensieri tremendi, tutto diventa buio e una tristezza inconsolabile è l'unica cosa che mi appartiene...fortunatamente così come vengono, se ne vanno pure.
al lavoro ho aggiunto ancora qualche settimana di malattia in attesa di andare in maternità anticipata, spero nelle prossime settimane di riuscire a risolvere anche la questione lavoro...poi basterebbe che tutto andasse per il meglio e che finalmente mi possa godere a pieno di questi momenti!
intanto oggi vorrei passare una giornata spensierata, andare a cena con il mio amore, domani andare a pranzo dai miei mangiare la mia torta di compleanno e sarei già grata di tutto questo!
poi aspetteremo con ansia mercoledì mattina quando andremo alla visita e lo rivedrò...
questi ultimi giorni sono stati terribili dal punto di vista fisico, sono sempre stata male, dopo ogni pasto a partire dalla colazione la nausea si impossessava di me e non mi lasciava tregua se non quando dormivo, da ieri sto cercando di modificare le mie abitudini alimentari per capire se c'è qualcosa che mi fa male da eliminare, per il momento solo la colazione forse ho capito che il caffelatte non lo tollero più, così sono passata al the, inoltre i dolci mi danno tutti fastidio, a parte il gelato, per me che sono una golosona è una cosa stranissima! l'altro giorno per ferragosto con Filippo ci siamo fatti una super grigliata di carne, pensavo di doverla pagare cara mentre affondavo i morsi nelle costicine e salsicce....invece stupore....non mi ha dato il minimo fastidio!! Filippo crede che sia un maschio che come lui ama le cose saporite e non tanto i dolci :)))
io non so che pensare, se non che dovrebbe essere un buon segno se ho tutti questi sintomi, che per tutto il male che posso provare, nulla mi rende più felice di sapere che aspetto il mio bebe!
ci sono dei momenti poi che mi vengono di quei pensieri tremendi, tutto diventa buio e una tristezza inconsolabile è l'unica cosa che mi appartiene...fortunatamente così come vengono, se ne vanno pure.
al lavoro ho aggiunto ancora qualche settimana di malattia in attesa di andare in maternità anticipata, spero nelle prossime settimane di riuscire a risolvere anche la questione lavoro...poi basterebbe che tutto andasse per il meglio e che finalmente mi possa godere a pieno di questi momenti!
intanto oggi vorrei passare una giornata spensierata, andare a cena con il mio amore, domani andare a pranzo dai miei mangiare la mia torta di compleanno e sarei già grata di tutto questo!
poi aspetteremo con ansia mercoledì mattina quando andremo alla visita e lo rivedrò...
sabato 12 agosto 2017
il suono più bello del mondo 8+2
ieri siamo riusciti a vedere la mia ginecologa finalmente, e ci ha tranquillizzati tanto, abbiamo fatto il punto della situazione e iniziato a mettere un po' di ordine: intanto la terapia va bene, mi sostituisce eparina per farmi solo una puntura al giorno, ora il 17 andiamo in ospedale da lei che ci fa il piano terapeutico e poi andiamo alla farmacia per ritirare direttamente i farmaci.
poi lo step successivo è fare i primi esami del sangue, andrò lunedì, infine ci ha prenotato una visita vera per il 23, ieri eravamo stati imbucati e abbiamo fatto tutto di fretta, è stata comunque super gentilissima perché mi ha fatto una ecografia veloce perché Filippo non l'aveva ancora visto, ci ha detto che va tutto bene, pesciolino cresce è già arrivato a 1 cm e mezzo e ci ha fatto ascoltare il battito del suo cuore per pochissimi secondi...ci fa: ve lo presento! che emozione indescrivibile, ho tantissime volte immagino come sarebbe potuto essere, ma la realtà è ben diversa, le emozioni a fior di pelle, le lacrime facili....abbiamo intrapreso un viaggio meraviglioso e voglio godermelo tutto nel bene e nel male!
in conclusione l'altro gine lo abbiamo scartato, in definitiva la prima volta ci ha ammazzati con la sua diagnosi catastrofica, poi per carità si è fatto perdonare per avermi chiamato un paio di volte e per avermi dato indicazione del dosaggio alto di eparina per non rischiare, comunque resta il fatto che non ci era simpatico e poi io nell'ospedale dove lavora non ci voglio più mettere piede, troppi brutti ricordi...ora abbiamo deciso di essere seguiti da lei, che mi conosce da 10 anni!
ci ha detto che dobbiamo metterci tranquilli che andrà tutto bene, allora visto che ora è evidente che c'è e che il suo cuore batte forte, abbiamo deciso di dirlo ai nonni, oggi pomeriggio viene a trovarci mia mamma e domani a pranzo andremo dai suoi e lo diremo.
l'altro ieri è passata Ale a trovarmi e gliel'ho detto, sembrava felice...ma non so in lei c'era comunque un'ombra...mi ha parlato del suo percorso a Praga, che a settembre ci sarà l'impianto e che non vuole che le chieda nulla, che sarà lei a raccontarmi...che l'altra volta quando è andata male l'ha infastidita che le avessi scritto il messaggio...un po' la capisco, la paura è tanta, comunque alla fine mi ha chiesto se potevo accompagnarla in clinica, se tutto va bene per me, mi farebbe piacere ma Filippo mi ha vietato di intraprendere alcun viaggio...spero che per lei vada bene stavolta e non perché io sia già incinta, alla fine i sentimenti che provavo erano malvagi e non mi rispecchiavano, lei è una mia amica e le voglio bene, si merita solo tanta felicità.
mi rimane da dirlo alle Fra, ma la settimana scorsa che siamo usciti a cena con i rispettivi compagni non era il caso di intavolare il discorso, ora lei è partita per le vacanze, quando tornerà e ci vedremo un giorno da sole lo dirò anche a lei, poi basta ho esaurito le mie amicizie! il resto del mondo lo verrà a sapere quando la pancia sarà evidente o quando sarà già al mondo!
resta un punto molto importante da chiarire, la questione lavoro/maternità mi ha lasciato un semplice certificato dicendo che se il lavoro è a rischio basta quello e il datore di lavoro chiede l'esonero, ma io non sono così tanto convinta, quindi lunedì vedrò anche di approfondire questa faccenda.
intanto godiamoci questi momenti di felicità!
poi lo step successivo è fare i primi esami del sangue, andrò lunedì, infine ci ha prenotato una visita vera per il 23, ieri eravamo stati imbucati e abbiamo fatto tutto di fretta, è stata comunque super gentilissima perché mi ha fatto una ecografia veloce perché Filippo non l'aveva ancora visto, ci ha detto che va tutto bene, pesciolino cresce è già arrivato a 1 cm e mezzo e ci ha fatto ascoltare il battito del suo cuore per pochissimi secondi...ci fa: ve lo presento! che emozione indescrivibile, ho tantissime volte immagino come sarebbe potuto essere, ma la realtà è ben diversa, le emozioni a fior di pelle, le lacrime facili....abbiamo intrapreso un viaggio meraviglioso e voglio godermelo tutto nel bene e nel male!
in conclusione l'altro gine lo abbiamo scartato, in definitiva la prima volta ci ha ammazzati con la sua diagnosi catastrofica, poi per carità si è fatto perdonare per avermi chiamato un paio di volte e per avermi dato indicazione del dosaggio alto di eparina per non rischiare, comunque resta il fatto che non ci era simpatico e poi io nell'ospedale dove lavora non ci voglio più mettere piede, troppi brutti ricordi...ora abbiamo deciso di essere seguiti da lei, che mi conosce da 10 anni!
ci ha detto che dobbiamo metterci tranquilli che andrà tutto bene, allora visto che ora è evidente che c'è e che il suo cuore batte forte, abbiamo deciso di dirlo ai nonni, oggi pomeriggio viene a trovarci mia mamma e domani a pranzo andremo dai suoi e lo diremo.
l'altro ieri è passata Ale a trovarmi e gliel'ho detto, sembrava felice...ma non so in lei c'era comunque un'ombra...mi ha parlato del suo percorso a Praga, che a settembre ci sarà l'impianto e che non vuole che le chieda nulla, che sarà lei a raccontarmi...che l'altra volta quando è andata male l'ha infastidita che le avessi scritto il messaggio...un po' la capisco, la paura è tanta, comunque alla fine mi ha chiesto se potevo accompagnarla in clinica, se tutto va bene per me, mi farebbe piacere ma Filippo mi ha vietato di intraprendere alcun viaggio...spero che per lei vada bene stavolta e non perché io sia già incinta, alla fine i sentimenti che provavo erano malvagi e non mi rispecchiavano, lei è una mia amica e le voglio bene, si merita solo tanta felicità.
mi rimane da dirlo alle Fra, ma la settimana scorsa che siamo usciti a cena con i rispettivi compagni non era il caso di intavolare il discorso, ora lei è partita per le vacanze, quando tornerà e ci vedremo un giorno da sole lo dirò anche a lei, poi basta ho esaurito le mie amicizie! il resto del mondo lo verrà a sapere quando la pancia sarà evidente o quando sarà già al mondo!
resta un punto molto importante da chiarire, la questione lavoro/maternità mi ha lasciato un semplice certificato dicendo che se il lavoro è a rischio basta quello e il datore di lavoro chiede l'esonero, ma io non sono così tanto convinta, quindi lunedì vedrò anche di approfondire questa faccenda.
intanto godiamoci questi momenti di felicità!
mercoledì 9 agosto 2017
raffreddore e nausea 7+6
non pensavo di godermi al massimo i primi giorni a casa, ma di stare così da schifo proprio si allontana da ogni immaginario!
ho iniziato sabato con una nausea perenne, quasi ad un passo dal vomito...domenica siamo stati a pranzo dai suoi e il cibo era ottimo ma io non riuscivo a godermi nulla, un malessere di fondo si è impossessato di me e fino ad oggi che è mercoledì non mi dà tregua!
da lunedì è sopraggiunto un terribile raffreddore, con tosse, malessere generale, che ha un po' spiazzato la nausea, ma sto ugualmente da schifo!
poi il caldo non aiuta minimamente, non ne posso più davvero, sto andando via di senno!!!
povero pesciolino mio chissà se va tutto bene, ho una paura che sia tutto finito, io sto così male, chissà se ne risente...quel gine maledetto dovrebbe rientrare domani, chissà se si degnerà di chiamarmi...
devo dire che questa gravidanza è iniziata in un periodo del cavolo, mi sento allo sbando, nessuno che realmente mi segua, io che sto così male, non so come farò ad andare avanti così, domani siamo a quota 8 e si entra nel terzo mese, quello della resa dei conti, devo resistere fino a 13 per poter tirare un sospiro di sollievo, tra poco dobbiamo pensare al test generico, quale fare e dove farlo, altro motivo di angoscia, sapere che non solo pesciolino è vivo ma che è anche sano, quante cose, impazzirò prima lo sento.
sabato 5 agosto 2017
due cuori 7+2
quello che doveva essere il momento più emozionante e che aspettavo con ansia...si è rivelato essere un disastro, avevo prenotato questa ecografia nell'unico posto aperto in agosto e avevo immaginato tante cose, ma che la ginecologa fosse così stronza e che il tutto sarebbe durato 5 minuti proprio no!
entro dentro e mi chiede quante gravidanze ho avuto, io faccio per iniziare il racconto del mio calvario e lei mi interrompe subito facendomi andare sul lettino...va beh mi dirà dopo...lo schermo era rivolto verso di lei ed io non vedevo nulla, dopo tutto quel silenzio ho cominciato a sentirmi male e con un filo di voce le ho chiesto...tutto bene? lei con fare sempre più antipatico mi ha risposto, si tutto nella norma, stava per chiudere quando le ho chiesto se potevo vedere....cazzo....ha girato lo schermo appena e ho intravisto il mio pesciolino, una grande cameretta, un super cuore che batteva, le dimesioni 8.7 mm, giustissimi per l'epoca gestazionale, neanche 5 secondi mper mya tolto l'ecografo e mi ha detto di accomodarmi fuori per il pagamento!!
brutta stronza, mi è costato 82€ ma almeno mi sento più rilassata, il pesciolino c'è e sta bene, io ho sempre più nausee, mi sento sempre stanca, questo caldo non aiuta...
ieri mattina ho deciso di mettermi un paio di settimane in malattia e non andare più in rampa, ora che sta crescendo, non voglio correre rischi, è un miracolo questa gravidanza, intendo proteggerla in tutti i modi.
speriamo che il gine torni dalle ferie e si degni di farmi il certificato per la maternità anticipata e il piano terapeutico...
che felicità, dentro di me ci sono due cuori che battono forte!
entro dentro e mi chiede quante gravidanze ho avuto, io faccio per iniziare il racconto del mio calvario e lei mi interrompe subito facendomi andare sul lettino...va beh mi dirà dopo...lo schermo era rivolto verso di lei ed io non vedevo nulla, dopo tutto quel silenzio ho cominciato a sentirmi male e con un filo di voce le ho chiesto...tutto bene? lei con fare sempre più antipatico mi ha risposto, si tutto nella norma, stava per chiudere quando le ho chiesto se potevo vedere....cazzo....ha girato lo schermo appena e ho intravisto il mio pesciolino, una grande cameretta, un super cuore che batteva, le dimesioni 8.7 mm, giustissimi per l'epoca gestazionale, neanche 5 secondi mper mya tolto l'ecografo e mi ha detto di accomodarmi fuori per il pagamento!!
brutta stronza, mi è costato 82€ ma almeno mi sento più rilassata, il pesciolino c'è e sta bene, io ho sempre più nausee, mi sento sempre stanca, questo caldo non aiuta...
ieri mattina ho deciso di mettermi un paio di settimane in malattia e non andare più in rampa, ora che sta crescendo, non voglio correre rischi, è un miracolo questa gravidanza, intendo proteggerla in tutti i modi.
speriamo che il gine torni dalle ferie e si degni di farmi il certificato per la maternità anticipata e il piano terapeutico...
che felicità, dentro di me ci sono due cuori che battono forte!
mercoledì 2 agosto 2017
caldo insopportabile 6+6
per la prima volta in vita mia desidero che l'estate finisca, che arrivi presto l'autunno e il fresco! non sopporto più questo caldo infernale, sarà per il mio stato attuale, ma sto soffrendo davvero tanto, specialmente al lavoro, per fortuna che in questi giorni ho tutte mattine e alle 12 ho finito quindi mi becco solo un paio d'ore di canicola, però mi sento esausta, anche oggi sono crollata dal sonno dopo essere tornata a casa ho fatto una doccia e poi ho pranzato, non ce l'ho fatta a stare sveglia, poi alle 16 mi sono svegliata in uno stato di rincoglionimento più totale e da allora mi sento uno zombie che gira per casa in cerca di un po' di pace....
mi brucia lo stomaco praticamente l80% della giornata, ho fame ma poi dopo aver mangiato vorrei vomitare tutto dalla nausea, mi sento senza forze, e per ultimo ma non meno importante...ho il morale sotto terra...ho paura che finisca tutto, di non essere in grado di arrivare alla fine, il fatto che tutti i ginecologi che conosco sono in ferie, non riesco a stare serena, penso poi al lavoro, se dovrò mettermi in malattia a breve, a quello che succederà, insomma un casino, vorrei che fosse già fine settembre per aver svalicato il primo trimestre e mettermi un po' tranquilla!
ovviamente non riesco a godermi nulla di nulla e vivo le mie giornate border line!
ieri è passata a trovarmi Lucianna, abbiamo un po' parlato di lei e dei prossimi passi che dovrà fare, e infine le ho confessato di me...non mi andava di mentirle...così sto iniziando a divulgarlo, dopo averlo detto alla mia capa, che stranamente l'ha presa pure benino...l'ho detto ad un mio collega di lavoro e ora a lei, settimana prossima mi vedo con Alessia e lo dirò anche a lei...
intanto domani avrò la mia prima ecografia, che ansia, domani pomeriggio ci sarà il primo verdetto....fagiolino ci sei o no??
mi brucia lo stomaco praticamente l80% della giornata, ho fame ma poi dopo aver mangiato vorrei vomitare tutto dalla nausea, mi sento senza forze, e per ultimo ma non meno importante...ho il morale sotto terra...ho paura che finisca tutto, di non essere in grado di arrivare alla fine, il fatto che tutti i ginecologi che conosco sono in ferie, non riesco a stare serena, penso poi al lavoro, se dovrò mettermi in malattia a breve, a quello che succederà, insomma un casino, vorrei che fosse già fine settembre per aver svalicato il primo trimestre e mettermi un po' tranquilla!
ovviamente non riesco a godermi nulla di nulla e vivo le mie giornate border line!
ieri è passata a trovarmi Lucianna, abbiamo un po' parlato di lei e dei prossimi passi che dovrà fare, e infine le ho confessato di me...non mi andava di mentirle...così sto iniziando a divulgarlo, dopo averlo detto alla mia capa, che stranamente l'ha presa pure benino...l'ho detto ad un mio collega di lavoro e ora a lei, settimana prossima mi vedo con Alessia e lo dirò anche a lei...
intanto domani avrò la mia prima ecografia, che ansia, domani pomeriggio ci sarà il primo verdetto....fagiolino ci sei o no??
lunedì 31 luglio 2017
un bellissimo weekend 6+4
il weekend è letteralmente volato, ma è stato bellissimo! venerdi sera siamo arrivati finalmente in hotel e abbiamo cenato al ristorante e poi una romantica passeggiata in spiaggia, sabato relax tutto il giorno, super colazione e diretti in spiaggia, tutto favoloso se non per la nausea che ha deciso proprio di rompere quando vorrei invece godermela....si è attenuata un po' verso lora di pranzo, poi nel pomeriggio un degno bagno in mare e super relax, la sera cena al ristorante ( mi mancava un po' questa coccola di essere serviti e riveriti...) e così è sfumato anche questo weekend, ieri mattina pioveva così abbiamo deciso di partire prima e di fermarci a fare la spesa al centro commerciale, la nausea è tornata dopo pranzo e non mi ha dato molta tregua fino all'ora di cena, ci siamo fatti una semplice pasta in bianco e abbiamo guardato un film, io sono crollata dal sonno prima che finisse...
stamattina go sctitto al gine per chiedere lumi quando sarebbe tornato, mi ha chiamato abbastanza seccato che lui è all'estero e che vorrebbe stare tranquillo...ma vaffanculo!!
insomma sono abbastanza disperata, la mia ginecologa è irreperibile fino a settembre....così dopo un'ora passata alla ricerca ho trovato un buco per giovedì, insomma va bene non essere precipitosi, ma non posso certo aspettare che si veda la pancia!
oggi al lavoro se c'è la mia capa ho intenzione di dirglielo, non è come le settimane scorse che mi sentivo bene, adesso comincio a sentirmi tanto stanca e la nausea che appare è davvero debilitante, vedremo come la prenderà, se domani dovrò fare il certificato di malattia o mi farà continuare a lavorare....
vorrei che tutto andasse per il meglio, vorrei un po' di serenita, vorrei viverla diversamente....
stamattina go sctitto al gine per chiedere lumi quando sarebbe tornato, mi ha chiamato abbastanza seccato che lui è all'estero e che vorrebbe stare tranquillo...ma vaffanculo!!
insomma sono abbastanza disperata, la mia ginecologa è irreperibile fino a settembre....così dopo un'ora passata alla ricerca ho trovato un buco per giovedì, insomma va bene non essere precipitosi, ma non posso certo aspettare che si veda la pancia!
oggi al lavoro se c'è la mia capa ho intenzione di dirglielo, non è come le settimane scorse che mi sentivo bene, adesso comincio a sentirmi tanto stanca e la nausea che appare è davvero debilitante, vedremo come la prenderà, se domani dovrò fare il certificato di malattia o mi farà continuare a lavorare....
vorrei che tutto andasse per il meglio, vorrei un po' di serenita, vorrei viverla diversamente....
giovedì 27 luglio 2017
e si va avanti 6+0
lunedi pomeriggio al lavoro mi sono presa una lavata storica, ero sotto un volo quando è iniziato il super temporale, un incubo, una fortuna che non mi sono presa una polmonite....nota positiva l'afa si è attenuata e ora il caldo è sopportabile.... martedì mattina sono andata a fare il prelievo per vedere le piastrine, e così già che mi stavano bucando ho infilato anche il beta ....7236!!!! direi molto buono, sono contenta, dal test sono sicuramente aumentate (il range 2-3 settimane avevo letto che corrispondeva ad un valore da 200 a 2000) ora posso stare un pelino più tranquilla....
che poi a che serve mantenere questo atteggiamento, tanto se dovesse andare male non è che non ci soffrirei, anzi, pertanto fanculo io voglio un po' di felicità in prestito e immaginare il mio puntino che cresce, uffa!
intanto domani sveglia alle 3 lavoro fino alle 12 e poi di corsa a casa a fare la valigia che si parte due giorni per il mare, non vedo l'ora, ho una voglia matta di spiaggia, sdraio e ombrellone, il rumore delle onde, un buon libro da leggere, solo tanto relax!!
conto i giorni che mi separano dalla prima ecografia, è come aspettare un appuntamento galante, conoscerò quello che sarà il più grande amore della mia vita, sono così emozionata....spero che il doc torni prima del 10 agosto...che non resisto così tanto, se tutto andrà bene come spero farò richiesta di maternità anticipata, il mio lavoro è troppo rischioso; chissà la mia capa quanto mi maledira e magari non mi chiamerà neanche più....ma per il momento una cosa alla volta, pensiamo ad avere questo bimbo, poi il resto va tutto in secondo piano!
ora mi metto un ovetto e vado a fare tante nanne, sognando il giorno in cui potrò abbracciare!
che poi a che serve mantenere questo atteggiamento, tanto se dovesse andare male non è che non ci soffrirei, anzi, pertanto fanculo io voglio un po' di felicità in prestito e immaginare il mio puntino che cresce, uffa!
intanto domani sveglia alle 3 lavoro fino alle 12 e poi di corsa a casa a fare la valigia che si parte due giorni per il mare, non vedo l'ora, ho una voglia matta di spiaggia, sdraio e ombrellone, il rumore delle onde, un buon libro da leggere, solo tanto relax!!
conto i giorni che mi separano dalla prima ecografia, è come aspettare un appuntamento galante, conoscerò quello che sarà il più grande amore della mia vita, sono così emozionata....spero che il doc torni prima del 10 agosto...che non resisto così tanto, se tutto andrà bene come spero farò richiesta di maternità anticipata, il mio lavoro è troppo rischioso; chissà la mia capa quanto mi maledira e magari non mi chiamerà neanche più....ma per il momento una cosa alla volta, pensiamo ad avere questo bimbo, poi il resto va tutto in secondo piano!
ora mi metto un ovetto e vado a fare tante nanne, sognando il giorno in cui potrò abbracciare!
lunedì 24 luglio 2017
che stanchezza 5+4
oggi è una settimana dal test, mi sembra sia passato un mese...i giorni scorrono lentissimi, il caldo mi uccide, sabato sveglia alle 3:30 e al lavoro fino alle 12 poi di corsa a casa, diccia e pranzo e poi di corsa ad incontrare il gruppo di ragazze delle perline...eravamo in giardino a casa di una ragazza che abita vicino a me, un caldo infernale, credevo di morire! sono tornata a casa che ero distrutta, ieri domenica era il mio giorno di riposo, ma avevo una stanchezza addosso davvero allucinante, non riuscivo neanche ad alzarmi dal letto....forse sabato ho un po' esagerato...
comunque stamattina mi sento meglio, sempre una stanchezza di fondo, ma non proprio estrema...
per fortuna ho fatto un cambio turno così inizio a lavorare nel pomeriggio e ho ancora un po' di tempo per stare a letto, oggi il caldo sembra attenuato, hanno previsto forti temporali, speriamo di non lavarci sotto i voli...
oggi per la prima volta ho desiderato tanto stare a casa e godermi la mia gravidanza...ma è davvero troppo presto cantare vittoria, non ho ancora fatto la prima ecografia...devo stringere i denti ancora un po' di settimane finché non torna il gine dalle ferie per farmi le carte, poi se tutto andrà bene come deve andare, mi rilasserò a casa.
a volte penso al mio lavoro, come reagirebbe la mia capa se le dicessi che sono incinta, se mai mi richiamerebbe al lavoro, poi penso al mio puntino e tutto passa in secondo piano, chissà se mai vorrei tornare al lavoro e lasciarlo a casa....non so, si vedrà.
continuo con la terapia, domani mattina vado a fare gli esami del sangue e vado dalla mia dottoressa per prescrivere i farmaci, e poi pomeriggio al lavoro...questi giorni davvero non passano più, con Filippo non ne parliamo quasi mai, siamo così increduli ancora, molto scaramantici, custodiamo questo segreto, non riusciamo a godere del momento, la paura ci paralizza, così aspettiamo un po' come se niente fosse...
comunque stamattina mi sento meglio, sempre una stanchezza di fondo, ma non proprio estrema...
per fortuna ho fatto un cambio turno così inizio a lavorare nel pomeriggio e ho ancora un po' di tempo per stare a letto, oggi il caldo sembra attenuato, hanno previsto forti temporali, speriamo di non lavarci sotto i voli...
oggi per la prima volta ho desiderato tanto stare a casa e godermi la mia gravidanza...ma è davvero troppo presto cantare vittoria, non ho ancora fatto la prima ecografia...devo stringere i denti ancora un po' di settimane finché non torna il gine dalle ferie per farmi le carte, poi se tutto andrà bene come deve andare, mi rilasserò a casa.
a volte penso al mio lavoro, come reagirebbe la mia capa se le dicessi che sono incinta, se mai mi richiamerebbe al lavoro, poi penso al mio puntino e tutto passa in secondo piano, chissà se mai vorrei tornare al lavoro e lasciarlo a casa....non so, si vedrà.
continuo con la terapia, domani mattina vado a fare gli esami del sangue e vado dalla mia dottoressa per prescrivere i farmaci, e poi pomeriggio al lavoro...questi giorni davvero non passano più, con Filippo non ne parliamo quasi mai, siamo così increduli ancora, molto scaramantici, custodiamo questo segreto, non riusciamo a godere del momento, la paura ci paralizza, così aspettiamo un po' come se niente fosse...
giovedì 20 luglio 2017
ancora incredula 5+0
oggi sono ufficialmente 5 settimane, io sto bene, direi che a parte la nausea che però va e viene, il seno un po' dolente anch'esso che va e viene, non mi sembra proprio di essere incinta! anzi quando sono sotto un volo, a volte proprio mi dimentico....
che sia già finito tutto? le precedenti gravidanze mi sentivo come ammalata, invece stavolta proprio mi sento come nulla fosse...non so se è normale o se mi devo preoccupare...anche i doloretti alla pancia che avevo quando ho fatto il test sono spariti quasi del tutto...comunque niente perdite...continuo con la super terapia! e ci spero tanto!
stamattina mentre ero in macchina per andare al lavoro mi ha chiamato il gine!? incredibile, nessun medico prima d'ora mi aveva mai telefonato, e lui dalle ferie si è preoccupato di chiamarmi per sapere come stavo, di ricordarmi di fare bene la terapia e che lunedi devo fare un prelievo del sangue per vedere il mio emocromo, le piastrine in particolare....visto che corro il rischio di dissanguarmi....
non so se lunedì farò anche il beta, giusto perché mi devono bucare....lo deciderò all'ultimo momento.
in questi giorni fa molto caldo e al lavoro in aeroporto è da morire, poi oggi il mio "rigo dritto" mi ha portato allo stand per un volo, ho scherzato col carburantista e lui mi ha detto che adesso scatta la scena di gelosia che sono qui solo da due mesi e già questa confindenza con gli altri....io gli ho risposto che resta lui il mio preferito, da quando mi ha fatto quell' affiancamento a finger....lui ha sorriso e se n'è andato....
domani e sabato non lo vedo perché lui è di riposo, io ho due mattine alle 5... poi domenica riposo finalmente! speriamo che questi giorni passino in fretta senza problemi e che arrivi presto il giorno in cui possa vedere il mio puntino.
che sia già finito tutto? le precedenti gravidanze mi sentivo come ammalata, invece stavolta proprio mi sento come nulla fosse...non so se è normale o se mi devo preoccupare...anche i doloretti alla pancia che avevo quando ho fatto il test sono spariti quasi del tutto...comunque niente perdite...continuo con la super terapia! e ci spero tanto!
stamattina mentre ero in macchina per andare al lavoro mi ha chiamato il gine!? incredibile, nessun medico prima d'ora mi aveva mai telefonato, e lui dalle ferie si è preoccupato di chiamarmi per sapere come stavo, di ricordarmi di fare bene la terapia e che lunedi devo fare un prelievo del sangue per vedere il mio emocromo, le piastrine in particolare....visto che corro il rischio di dissanguarmi....
non so se lunedì farò anche il beta, giusto perché mi devono bucare....lo deciderò all'ultimo momento.
in questi giorni fa molto caldo e al lavoro in aeroporto è da morire, poi oggi il mio "rigo dritto" mi ha portato allo stand per un volo, ho scherzato col carburantista e lui mi ha detto che adesso scatta la scena di gelosia che sono qui solo da due mesi e già questa confindenza con gli altri....io gli ho risposto che resta lui il mio preferito, da quando mi ha fatto quell' affiancamento a finger....lui ha sorriso e se n'è andato....
domani e sabato non lo vedo perché lui è di riposo, io ho due mattine alle 5... poi domenica riposo finalmente! speriamo che questi giorni passino in fretta senza problemi e che arrivi presto il giorno in cui possa vedere il mio puntino.
martedì 18 luglio 2017
beta? no grazie!
ieri sera ho pensato tanto se andare o meno stamattina a fare le beta, una parte di me vorrebbe sapere quanto sono, se crescono bene....ma alla fine ho deciso che non farò nessun prelievo, le passate tre gravidanze sono entrata nel tunnel delle beta, prelievi un giorno si e uno no, crescevano sempre, eppure tutte e tre le volte ho abortito! pertanto che senso ha farle ora? se crescono non è una garanzia che andrà bene, se non crescono tanto se finirà lo scoprirò ugualmente...
non voglio ansia, voglio continuare a vivere la mia vita come prima, ho iniziato la super terapia di supporto, pertanto tutto quello che posso fare affinché il puntino cresca lo sto facendo...ovviamente non farò nulla che possa mettermi a rischio, ma continuerò ad andare al lavoro, uscire di casa, finché il mio corpo non mi lancerà qualche segnale, finché non farò la prima ecografia e vedrò se tutto sta andando bene oppure no!
al momento non c'è niente che mi può aiutare a stare tranquilla se non vivere la mia vita di sempre, se andrà bene oppure no solo il destino ce lo dirà: per il momento mi sento abbastanza positiva, fatalista più che altro, inutile stressarsi troppo, io sento che puntino crescerà stavolta, che andrà bene, non voglio assolutamente mettermi ansie coi prelievi del beta.
saranno settimane lunghe di attesa, ma passeranno, come tutto passa, e arriverà il giorno in cui lo vedrò lo sento!
non voglio ansia, voglio continuare a vivere la mia vita come prima, ho iniziato la super terapia di supporto, pertanto tutto quello che posso fare affinché il puntino cresca lo sto facendo...ovviamente non farò nulla che possa mettermi a rischio, ma continuerò ad andare al lavoro, uscire di casa, finché il mio corpo non mi lancerà qualche segnale, finché non farò la prima ecografia e vedrò se tutto sta andando bene oppure no!
al momento non c'è niente che mi può aiutare a stare tranquilla se non vivere la mia vita di sempre, se andrà bene oppure no solo il destino ce lo dirà: per il momento mi sento abbastanza positiva, fatalista più che altro, inutile stressarsi troppo, io sento che puntino crescerà stavolta, che andrà bene, non voglio assolutamente mettermi ansie coi prelievi del beta.
saranno settimane lunghe di attesa, ma passeranno, come tutto passa, e arriverà il giorno in cui lo vedrò lo sento!
lunedì 17 luglio 2017
spariamo col cannone 4+4
sono passate più di 12 ore...ancora non riesco a crederci, è tutto il giorno che mi sento ribaltata e penso a come scrivere questo post....
partiamo da sabato pomeriggio, quando siamo andati dal gine della Ale a sentire cosa ci consigliava: siamo stati dentro 1 ora e mezza, ci ha detto tante cose, più o meno brutte, di sicuro è che ho 41 anni e che il treno delle gravidanze spontanee sembra aver lasciato la stazione da un po', sono stata fortunata in passato a rimanere presto incinta, ora è il momento di sparare con il cannone, ci ha detto che dovremmo passare presto alla fase più impegnativa di una fivet, ma con dei ma...ho passato i 40, a questa età è già tardi anche per questa, il rischio di insuccesso è elevatissimo, quindi ce lo ha quasi sconsigliato, indirizzandoci verso l'ovodonazione...e ridaje...ha detto che per questa avremmo buonissime possibilità ora, ma non dobbiamo aspettare troppo perché il mio utero sta invecchiando, le ovaie si stanno stancando, probabilmente il mio amh è sceso, insomma un ecatombe....
in sintesi dobbiamo rifare un po' di esami, ci ha dato un'email di un centro a Praga al quale rivolgerci...lo stesso della Ale...alla fine mi ha visitato, mi ha visto un utero strano, anomalo...un fibroma, un'altra cosa che non ricordo, un ovaia pre menopausale, un follicolo di solo 10 mm dal quale lui ha escluso potesse essere avvenuta l'ovulazione....
insomma abbiamo lasciato lo studio con il cuore infranto, avviliti, sconfitti, rassegnati a dover andare all'estero a comprare nostro figlio!
ci aggiungiamo pure che uscendo dal parcheggio abbiamo urtato un'altra auto e quindi ci manca pure una constatazione di incidente....
domenica mi sono alzata alle 4 per andare in aeroporto e poi sono andata direttamente dai suoi per il pranzo, era un po' che non andavo e sinceramente i racconti sempre i soliti della nipotina sono ancora più insopportabili, conclusione della domenica con pizza a domicilio e film poliziesco in divano, abbracciati a coccolarci, con un fondo di tristezza!
stanotte ho fatto un sogno ma stamattina al risveglio il ricordo era sbiadito, erano le 5:55, ho deciso di prendere il clear blue digital che avevo comprato qualche mese fa e di fare il test!
risultato veloce e chiaro: incinta 2-3 fulmine a ciel sereno!!!
sono corsa in camera a svegliare Filippo, lui è rimasto allibito, siamo scoppiati a pingere, ma non capivamo se di gioia o di terrore....siamo riusciti a montare sul treno in corsa, ma è come essere partiti per un viaggio senza la valigia....
sono felice davvero, significa che le mie ovaie non sono state troppo pigre, che la mia paura che il sistema avesse smesso di funzionare è svanita....un puntino sta crescendo dentro...
secondo i calcoli dall'ultima mestruazione oggi sarei di 4+4 il fatto che il test abbia riportato già 2-3 come valore significa che le beta sono comprese tra 200 e 2000! quindi sono alte, dovevo farlo prima cavoli per intervenire con la terapia du professo' oppure sono due gemelli...seeee....facciamo che voliamo basso con la fantasia vah.
ho provato a chiamare la mia ginecologa ma è in ferie fino al 2 agosto e non risponde ne al telefono ne ai messaggi, maledizione.
Paura, devo sparare col cannone una super mega terapia di supporto e non ho nessuno....mi sono ritrovata a chiamare il gine di sabato, era in barca, in ferie, ma mi ha risposto e mi ha dato tanto conforto, ho iniziato stamattina con una compressa di acido folico, il cortisone, una puntura di eparina, un ovuletto di progesterone, poi nel tardo pomeriggio ne ho fatta un'altra di puntura, il gine dice che non vuole rischiare con dosi troppo basse così me ne fa sparare due al giorno per arrivare a 6000, poi prima di andare a letto aspirinetta e ovuletto di progesterone.
mi avrebbe detto di mettermi a letto a riposo, di non andare più al lavoro...ma io non posso mettermi in malattia di nuovo, cercherò di stare attenta, di non fare sforzi, sono sicura che il mio puntino è bello forte stavolta e ha tanta voglia di crescere, me lo sento, avrà due palle così....proprio come aveva detto u professo' mi sento pure che sarà un maschio e lo desidero ogni momento sempre di più.
non lo dirò a nessuno, anima viva, fino a che non si vedrà dalla pancia, poi è dura nasconderla...lo proteggerò, lo cullerò e lo amerò in silenzio.
appena il gine torna dalle ferie mi fa un'ecografia, sarò già a 8 settimane e allora deciderò se stare a casa, se il mio puntino è cresciuto e starà bene.
mi sa che il corso per la messa in moto non lo riuscirò a fare...se andrò in maternità anticipata...ma chissenefrega! io voglio stringere tra le braccia il mio bambino!
partiamo da sabato pomeriggio, quando siamo andati dal gine della Ale a sentire cosa ci consigliava: siamo stati dentro 1 ora e mezza, ci ha detto tante cose, più o meno brutte, di sicuro è che ho 41 anni e che il treno delle gravidanze spontanee sembra aver lasciato la stazione da un po', sono stata fortunata in passato a rimanere presto incinta, ora è il momento di sparare con il cannone, ci ha detto che dovremmo passare presto alla fase più impegnativa di una fivet, ma con dei ma...ho passato i 40, a questa età è già tardi anche per questa, il rischio di insuccesso è elevatissimo, quindi ce lo ha quasi sconsigliato, indirizzandoci verso l'ovodonazione...e ridaje...ha detto che per questa avremmo buonissime possibilità ora, ma non dobbiamo aspettare troppo perché il mio utero sta invecchiando, le ovaie si stanno stancando, probabilmente il mio amh è sceso, insomma un ecatombe....
in sintesi dobbiamo rifare un po' di esami, ci ha dato un'email di un centro a Praga al quale rivolgerci...lo stesso della Ale...alla fine mi ha visitato, mi ha visto un utero strano, anomalo...un fibroma, un'altra cosa che non ricordo, un ovaia pre menopausale, un follicolo di solo 10 mm dal quale lui ha escluso potesse essere avvenuta l'ovulazione....
insomma abbiamo lasciato lo studio con il cuore infranto, avviliti, sconfitti, rassegnati a dover andare all'estero a comprare nostro figlio!
ci aggiungiamo pure che uscendo dal parcheggio abbiamo urtato un'altra auto e quindi ci manca pure una constatazione di incidente....
domenica mi sono alzata alle 4 per andare in aeroporto e poi sono andata direttamente dai suoi per il pranzo, era un po' che non andavo e sinceramente i racconti sempre i soliti della nipotina sono ancora più insopportabili, conclusione della domenica con pizza a domicilio e film poliziesco in divano, abbracciati a coccolarci, con un fondo di tristezza!
stanotte ho fatto un sogno ma stamattina al risveglio il ricordo era sbiadito, erano le 5:55, ho deciso di prendere il clear blue digital che avevo comprato qualche mese fa e di fare il test!
risultato veloce e chiaro: incinta 2-3 fulmine a ciel sereno!!!
sono corsa in camera a svegliare Filippo, lui è rimasto allibito, siamo scoppiati a pingere, ma non capivamo se di gioia o di terrore....siamo riusciti a montare sul treno in corsa, ma è come essere partiti per un viaggio senza la valigia....
sono felice davvero, significa che le mie ovaie non sono state troppo pigre, che la mia paura che il sistema avesse smesso di funzionare è svanita....un puntino sta crescendo dentro...
secondo i calcoli dall'ultima mestruazione oggi sarei di 4+4 il fatto che il test abbia riportato già 2-3 come valore significa che le beta sono comprese tra 200 e 2000! quindi sono alte, dovevo farlo prima cavoli per intervenire con la terapia du professo' oppure sono due gemelli...seeee....facciamo che voliamo basso con la fantasia vah.
ho provato a chiamare la mia ginecologa ma è in ferie fino al 2 agosto e non risponde ne al telefono ne ai messaggi, maledizione.
Paura, devo sparare col cannone una super mega terapia di supporto e non ho nessuno....mi sono ritrovata a chiamare il gine di sabato, era in barca, in ferie, ma mi ha risposto e mi ha dato tanto conforto, ho iniziato stamattina con una compressa di acido folico, il cortisone, una puntura di eparina, un ovuletto di progesterone, poi nel tardo pomeriggio ne ho fatta un'altra di puntura, il gine dice che non vuole rischiare con dosi troppo basse così me ne fa sparare due al giorno per arrivare a 6000, poi prima di andare a letto aspirinetta e ovuletto di progesterone.
mi avrebbe detto di mettermi a letto a riposo, di non andare più al lavoro...ma io non posso mettermi in malattia di nuovo, cercherò di stare attenta, di non fare sforzi, sono sicura che il mio puntino è bello forte stavolta e ha tanta voglia di crescere, me lo sento, avrà due palle così....proprio come aveva detto u professo' mi sento pure che sarà un maschio e lo desidero ogni momento sempre di più.
non lo dirò a nessuno, anima viva, fino a che non si vedrà dalla pancia, poi è dura nasconderla...lo proteggerò, lo cullerò e lo amerò in silenzio.
appena il gine torna dalle ferie mi fa un'ecografia, sarò già a 8 settimane e allora deciderò se stare a casa, se il mio puntino è cresciuto e starà bene.
mi sa che il corso per la messa in moto non lo riuscirò a fare...se andrò in maternità anticipata...ma chissenefrega! io voglio stringere tra le braccia il mio bambino!
sabato 15 luglio 2017
rigo dritto?
mi vergogno molto a scrivere questo post...ma quello che mi sta succedendo ha davvero dell'incredibile!! tutto inizia lunedì quando un collega mi scrive un messaggio per chiedere un cambio turno, io gli rispondo di no e sembra finisca là; invece mercoledì torno al lavoro e lo vedo e lui inizia a scherzare con me, mi chiede quanti anni ho ...glielo confesso e lui risponde che non li dimostro...chiedo a lui quanti ne ha e non me lo vuole dire perché è timido... poi alla fine del turno gli scrivo un messaggio divertente e lui mi risponde...insomma non è successo niente di che ma anzi proprio il nulla, ma io ho cominciato a vederlo sotto un altro aspetto...e devo ammettere che mi intriga e affascina.
ieri poi ha fatto una messa in moto ad un mio volo e abbiamo scherzato tutto il tempo lì sotto l'aereo...insomma è possibile che pensi sessualmente ad un altro così dal nulla?? io sono innamorata magari forse pure incinta...e provo queste emozioni così forti...ho un po' paura lo ammetto ma mi conosco e io non tradirei mai e poi mai.
accantoniamo il tutto e rimettiamoci in carreggiata.
lunedì 10 luglio 2017
Al mare
finalmente oggi dopo giorni estenuanti al lavoro, tra caldo e voli, sono andata al mare con i miei, loro partono prestissimo la mattina, per godersi le ore migliori, cosi alle 6 eravamo già in viaggio...
arrivati che non erano neppure le 7, colazione e poi ci siamo spiaggiati, faceva caldo ma una bella brezza marina lo rendeva sopportabile; eravamo lí io mia mamma e mio papà, come quando ero piccola e a luglio andavamo ogni anno al mare, tanti ricordi sono affiorati alla mente, gli anni sono passati troppo in fretta, mi soffermo a guardarli e li vedo invecchiati, mi chiedo quanto tempo ancora avrò a disposizione, una profonda tristezza mi assale, non sono pronta a perdere i miei.
facciamo il bagno e l'acqua è pulita e calda, si sta divinamente, io e papà andiamo un po al largo per nuotare e mamma torna all'ombrellone, stiamo lí in super relax più di un'ora, è strano per me, non ho mai avuto un gran bel rapporto con lui, eppure lí stavo bene, con loro sono stata bene.
la nota negativa è stata vedere troppi bambini con le loro madri giocare felici, il pensiero è subito andato a finire proprio dove non volevo, mi fa male vedere quanto abisso di distanza ci sia tra me e quelle madri, quelle famiglie, ho immaginato come potesse essere una vacanza con dei bambini, e mi sono trovata a desiderare una vita che non ho, di rimbalzo ho pensato ai sintomi e a come mi sia palesemente illusa di avercela fatta....
stasera sono a casa da sola, Filippo è di nuovo fuori per lavoro, da un lato mi fa bene stare da sola per decomprimere, ma mi manca e vorrei che fosse qui.
arrivati che non erano neppure le 7, colazione e poi ci siamo spiaggiati, faceva caldo ma una bella brezza marina lo rendeva sopportabile; eravamo lí io mia mamma e mio papà, come quando ero piccola e a luglio andavamo ogni anno al mare, tanti ricordi sono affiorati alla mente, gli anni sono passati troppo in fretta, mi soffermo a guardarli e li vedo invecchiati, mi chiedo quanto tempo ancora avrò a disposizione, una profonda tristezza mi assale, non sono pronta a perdere i miei.
facciamo il bagno e l'acqua è pulita e calda, si sta divinamente, io e papà andiamo un po al largo per nuotare e mamma torna all'ombrellone, stiamo lí in super relax più di un'ora, è strano per me, non ho mai avuto un gran bel rapporto con lui, eppure lí stavo bene, con loro sono stata bene.
la nota negativa è stata vedere troppi bambini con le loro madri giocare felici, il pensiero è subito andato a finire proprio dove non volevo, mi fa male vedere quanto abisso di distanza ci sia tra me e quelle madri, quelle famiglie, ho immaginato come potesse essere una vacanza con dei bambini, e mi sono trovata a desiderare una vita che non ho, di rimbalzo ho pensato ai sintomi e a come mi sia palesemente illusa di avercela fatta....
stasera sono a casa da sola, Filippo è di nuovo fuori per lavoro, da un lato mi fa bene stare da sola per decomprimere, ma mi manca e vorrei che fosse qui.
giovedì 6 luglio 2017
fantasintomi ne abbiamo?
è da un paio di giorni ormai che ho un umore nero, mi infastidisce tutto, mi sento insopportabile perfino a me stessa...poi da ieri è scoppiato un dolore al seno che a tratti è davvero fastidioso, per non parlare poi delle fittine alla pancia e a quel senso di nausea che a volte mi accompagna dopo aver mangiato....che dire....siamo nel pieno della fase luteale, direi che con grande probabilità ho ovulato questo mese, vorrei davvero non pensarci e liberare la mente, ma non ci riesco proprio, penso e spero che sia successo, mi auto convinco che non mi illuderò più, eppure quel bRlume di speranza è sempre in agguato, pronto a prendermi in giro come sempre...
rileggendo i vecchi post di quando aspettavo di fare il test e poi ero incinta, devo dire che in comune c'è il dolore al seno e il pessimo umore....togliamo il dolore al seno che in effetti l'ho avuto anche altre volte che poi non ero incinta, ma questo stato d'animo è qualcosa che mi fa pensare...anche se sarebbe meglio smettere di pensare e stare tranquilli.
a volte per consolarmi da sola se non dovessi essere incinta penso alla rampa, a questo lavoro così tanto desiderato che mi dispiacerebbe tanto non potere fare più, così si affievolisce un po' la tristezza del test negativo e si va avanti, ma non vado mai troppo a fondo nei miei pensieri, mi limito allo sfiorarli...perché io lo so benissimo che ci metterei un nano secondo a mollare tutto se il test fosse positivo...non mi importerebbe davvero più nulla del lavoro se avessi il mio fagiolino tra le braccia...
che poi a pensarci davvero bene, ma che mi illudo a fare, quanto sarà mai possibile per me rimanere incinta così spontaneamente, senza stimolazione? forse un 10% ...ad essere positivi... e sto qua a pensare ai sintomi, stamattina ho pure preso il cortisone...che ebete che sono...queste sono fortune che non capitano a me, percui rassegnamoci al fatto che per noi tutto è complicato e che se accadrà non sarà così semplice.
detto ciò è meglio che vada a prepararmi per andare al lavoro, e non pensare a niente se non ai miei voli.
rileggendo i vecchi post di quando aspettavo di fare il test e poi ero incinta, devo dire che in comune c'è il dolore al seno e il pessimo umore....togliamo il dolore al seno che in effetti l'ho avuto anche altre volte che poi non ero incinta, ma questo stato d'animo è qualcosa che mi fa pensare...anche se sarebbe meglio smettere di pensare e stare tranquilli.
a volte per consolarmi da sola se non dovessi essere incinta penso alla rampa, a questo lavoro così tanto desiderato che mi dispiacerebbe tanto non potere fare più, così si affievolisce un po' la tristezza del test negativo e si va avanti, ma non vado mai troppo a fondo nei miei pensieri, mi limito allo sfiorarli...perché io lo so benissimo che ci metterei un nano secondo a mollare tutto se il test fosse positivo...non mi importerebbe davvero più nulla del lavoro se avessi il mio fagiolino tra le braccia...
che poi a pensarci davvero bene, ma che mi illudo a fare, quanto sarà mai possibile per me rimanere incinta così spontaneamente, senza stimolazione? forse un 10% ...ad essere positivi... e sto qua a pensare ai sintomi, stamattina ho pure preso il cortisone...che ebete che sono...queste sono fortune che non capitano a me, percui rassegnamoci al fatto che per noi tutto è complicato e che se accadrà non sarà così semplice.
detto ciò è meglio che vada a prepararmi per andare al lavoro, e non pensare a niente se non ai miei voli.
giovedì 29 giugno 2017
un'ondata anomala di positività
sono a casa dal lavoro qualche giorno in malattia, non ci voleva così all'inizio, ma entra ed esci dagli aerei con super aria condizionata mi sono beccata una bronchite...
domani ritorno, una bella dose di antibiotici mi hanno rimesso in sesto, intanto mi sono goduta qualche giorno a casa in pace e tranquillità.
ieri ho trovato per caso un video di una ragazza che raccontava del suo quarto aborto spontaneo, ha detto tante cose che pensavo anche io, sono andata a cercarla su instagram e l'ho trovata incinta di 5 mesi....le ho scritto subito e lei mi ha prontamente risposto....è stato bello poter vedere che a volte non è davvero finita.
un piccolo alone di positività si è fatto strada, ieri ho deciso di tirare fuori gli stick di ovulazione che avevo comprato tempo fa e ne ho fatto uno....la seconda linea c'era anche se poco marcata....forse tra poco ci sarà l'ovulazione? intanto abbiamo piazzato dei compitini anche ieri sera.
poi ho trovato il blog di una ragazza di cui mi aveva parlato u professo' che dopo 5 aborti ha avuto ben due gravidanze, grazie alla sua terapia....ho scritto pure a lei...e anche lei mi ha prontamente risposto...è stato bello sentire delle persone così vicine che mi hanno fatto arrivare un'ondata anomala di positività.
forse hanno ragione, ancora non sono in menopausa e pertanto ogni mese è potenzialmente buono per provarci...come è successo a loro succederà anche a me di raccontare in questo blog di avercela finalmente fatta....mi sento così strana, questa strana serenità che si è fatta avanti mi sta impregnando i pensieri, non voglio volare troppo in alto perché lo so quanto male fa cadere da lassù....ma penso che potrebbe essere il mio mese, che fagiolino possa arrivare così senza fivet, ieri sera prima di addormentarmi ho immaginato i mesi avvenire...per il mio compleanno sarei incinta, a Natale lo diremmo a tutti e poi aspetteremo la primavera per conoscere la nostra creatura....mi sono addormentata così sognando un po' di felicità, pensando ai soldatini che andavano all'appuntamento e aspettavano con impazienza....
stamattina stranamente non mi è tornato il cattivo umore, strano, più tardi farò un altro stick per vedere se la seconda linea si è fatta più marcata, poi chiamerò il lavoro per avere il turno di domani e aspetterò gli eventi, cercherò di andare avanti piano, senza fare troppo rumore, cullando poco poco questo sogno senza illudermi troppo, ma aver visto che il sole può ancora risplendere vorrei che capitasse anche a me, vorrei rimanere incinta per la quarta volta e portarla a termine, ho bisogno di chiudere il cerchio e andare avanti con la mia vita.
domani ritorno, una bella dose di antibiotici mi hanno rimesso in sesto, intanto mi sono goduta qualche giorno a casa in pace e tranquillità.
ieri ho trovato per caso un video di una ragazza che raccontava del suo quarto aborto spontaneo, ha detto tante cose che pensavo anche io, sono andata a cercarla su instagram e l'ho trovata incinta di 5 mesi....le ho scritto subito e lei mi ha prontamente risposto....è stato bello poter vedere che a volte non è davvero finita.
un piccolo alone di positività si è fatto strada, ieri ho deciso di tirare fuori gli stick di ovulazione che avevo comprato tempo fa e ne ho fatto uno....la seconda linea c'era anche se poco marcata....forse tra poco ci sarà l'ovulazione? intanto abbiamo piazzato dei compitini anche ieri sera.
poi ho trovato il blog di una ragazza di cui mi aveva parlato u professo' che dopo 5 aborti ha avuto ben due gravidanze, grazie alla sua terapia....ho scritto pure a lei...e anche lei mi ha prontamente risposto...è stato bello sentire delle persone così vicine che mi hanno fatto arrivare un'ondata anomala di positività.
forse hanno ragione, ancora non sono in menopausa e pertanto ogni mese è potenzialmente buono per provarci...come è successo a loro succederà anche a me di raccontare in questo blog di avercela finalmente fatta....mi sento così strana, questa strana serenità che si è fatta avanti mi sta impregnando i pensieri, non voglio volare troppo in alto perché lo so quanto male fa cadere da lassù....ma penso che potrebbe essere il mio mese, che fagiolino possa arrivare così senza fivet, ieri sera prima di addormentarmi ho immaginato i mesi avvenire...per il mio compleanno sarei incinta, a Natale lo diremmo a tutti e poi aspetteremo la primavera per conoscere la nostra creatura....mi sono addormentata così sognando un po' di felicità, pensando ai soldatini che andavano all'appuntamento e aspettavano con impazienza....
stamattina stranamente non mi è tornato il cattivo umore, strano, più tardi farò un altro stick per vedere se la seconda linea si è fatta più marcata, poi chiamerò il lavoro per avere il turno di domani e aspetterò gli eventi, cercherò di andare avanti piano, senza fare troppo rumore, cullando poco poco questo sogno senza illudermi troppo, ma aver visto che il sole può ancora risplendere vorrei che capitasse anche a me, vorrei rimanere incinta per la quarta volta e portarla a termine, ho bisogno di chiudere il cerchio e andare avanti con la mia vita.
lunedì 26 giugno 2017
non ce la faremo mai
Neppure la Franci ce l'ha fatta, nonostante le beta fossero in crescita, una notte ha avuto dei dolori fortissimi ed emorragia, poi corsa in ospedale ma non c'è stato nulla da fare, ha perso tutto.
Per lei era l'ultima spiaggia, Barcellona, un sogno che si stava per realizzare andato in frantumi, ci siamo sentite al telefono, ci vedremo più avanti quando se la sentirà...
E così siamo già a quota due, dopo la Ale, resta Lucianna che sta facendo la stimolazione e mi ha scritto che non sta andando per niente bene, la crescita non è buona insomma è molto a terra moralmente....e poi resto io per completare la banda delle cercatrici di culla che non ce la farà mai, stiamo cercando di attraversare un muro più alto di noi, eppure per tutti gli altri sembra la cosa più naturale al mondo!!
Per lei era l'ultima spiaggia, Barcellona, un sogno che si stava per realizzare andato in frantumi, ci siamo sentite al telefono, ci vedremo più avanti quando se la sentirà...
E così siamo già a quota due, dopo la Ale, resta Lucianna che sta facendo la stimolazione e mi ha scritto che non sta andando per niente bene, la crescita non è buona insomma è molto a terra moralmente....e poi resto io per completare la banda delle cercatrici di culla che non ce la farà mai, stiamo cercando di attraversare un muro più alto di noi, eppure per tutti gli altri sembra la cosa più naturale al mondo!!
se penso a quelle donne che partoriscono e li buttano nei cassoni, dal balcone, nel freezer...mi sale il crimine...una rabbia contro il mondo intero!!!
Cosa mi resta ormai? un barlume di speranza che possa succedere per caso???
riflettevo con Filippo che questa battaglia che stiamo combattendo non è per niente ad armi pari, per quanto ci si sforzi e ci si impegni, il mistero della vita è più grande di noi, la scienza ad un certo punto si ferma e alza le mani...da qui in poi nessuno sa...mi tormento con tante domande, penso che tra poco avrei partorito la mia piccola e invece non c'è più, se alla soglia dei 41 posso ancora sperare di avere un ovulo buono, che riesca a crescere la vita dentro di me...ogni giorno che passa è sempre più difficile trovare delle risposte per mettere l'anima in pace, sono 3 anni passati a lottare, sperare, crederci...un'altra stagione è passata e noi siamo sempre qui ad aspettare te.
Cosa mi resta ormai? un barlume di speranza che possa succedere per caso???
riflettevo con Filippo che questa battaglia che stiamo combattendo non è per niente ad armi pari, per quanto ci si sforzi e ci si impegni, il mistero della vita è più grande di noi, la scienza ad un certo punto si ferma e alza le mani...da qui in poi nessuno sa...mi tormento con tante domande, penso che tra poco avrei partorito la mia piccola e invece non c'è più, se alla soglia dei 41 posso ancora sperare di avere un ovulo buono, che riesca a crescere la vita dentro di me...ogni giorno che passa è sempre più difficile trovare delle risposte per mettere l'anima in pace, sono 3 anni passati a lottare, sperare, crederci...un'altra stagione è passata e noi siamo sempre qui ad aspettare te.
venerdì 9 giugno 2017
mandata allo sbaraglio
martedì è stato l'ultimo giorno di affiancamento, sono stata là dalle 5 alle 18!!!! credevo di morire, ho avuto altri pessimi affiancamenti ma da mercoledì ero ufficialmente da sola...panico!!
Mercoledì mi hanno lanciato nella mischia: primo volo una Volotea un casino incredibile, pure il temporale sul campo...alla fine mi hanno mandato a fare un altro volo....ecco che questo viene dirottato a Bologna...proprio sfiga, alla fine del turno riesco a fare solo un arrivo, ieri invece ne ho fatti tre, un Easyjet che per fortuna è andato tutto bene, ma il ragazzo imbecille che caricava i bagagli ha pure lasciato aperta la stiva, se lo rivedo lo ammazzo!! Poi ancora Volotea, per fare il LMC non c'è spazio in cockpit e prima mi è caduto il telefono, poi i fogli, mi sono messa in corridoio e con calma ho fatto tutto senza sbagliare....che fatica!! poi per ultimo un altro Easyjet, per fortuna che è arrivato in anticipo altrimenti non ce l'avrei fatta a partire in orario, comunque è andata!!
Oggi sono a casa in riposo meno male, domani di nuovo al lavoro e poi domenica di nuovo a casa.
Devo solo fare pratica, ho capito come girano le cose, devo fare tanta esperienza per riuscire a gestire tutto senza incasinarmi.
Intanto mi sono messa un po in mansarda, ho ricamato qualcosina, un po' di perline e poi vado a preparare la cena e serata tranquilla a casa, domani inizio alle 10:30 quindi posso fare colazione con Filippo, mi hanno chiamato per chiedermi di fermarmi fino alle 17:30 che hanno 7 malattie...sarà dura perché sempre da sola
ma ce la farò costi quel che costi!!!
Al momento non ho altro nella mia vita, ho paura che questo lavoro sarà tutto quello che mi rimarrà....
Mercoledì mi hanno lanciato nella mischia: primo volo una Volotea un casino incredibile, pure il temporale sul campo...alla fine mi hanno mandato a fare un altro volo....ecco che questo viene dirottato a Bologna...proprio sfiga, alla fine del turno riesco a fare solo un arrivo, ieri invece ne ho fatti tre, un Easyjet che per fortuna è andato tutto bene, ma il ragazzo imbecille che caricava i bagagli ha pure lasciato aperta la stiva, se lo rivedo lo ammazzo!! Poi ancora Volotea, per fare il LMC non c'è spazio in cockpit e prima mi è caduto il telefono, poi i fogli, mi sono messa in corridoio e con calma ho fatto tutto senza sbagliare....che fatica!! poi per ultimo un altro Easyjet, per fortuna che è arrivato in anticipo altrimenti non ce l'avrei fatta a partire in orario, comunque è andata!!
Oggi sono a casa in riposo meno male, domani di nuovo al lavoro e poi domenica di nuovo a casa.
Devo solo fare pratica, ho capito come girano le cose, devo fare tanta esperienza per riuscire a gestire tutto senza incasinarmi.
Intanto mi sono messa un po in mansarda, ho ricamato qualcosina, un po' di perline e poi vado a preparare la cena e serata tranquilla a casa, domani inizio alle 10:30 quindi posso fare colazione con Filippo, mi hanno chiamato per chiedermi di fermarmi fino alle 17:30 che hanno 7 malattie...sarà dura perché sempre da sola
ma ce la farò costi quel che costi!!!
Al momento non ho altro nella mia vita, ho paura che questo lavoro sarà tutto quello che mi rimarrà....
domenica 4 giugno 2017
non mi sento all'altezza
dopo 3 giorni di affiancamento mi sento totalmente imbranata e inadeguata!!
ho un casino in testa, mi sento depressa, il primo giorno ho visto il peggio che potesse capitare e tutto sommato credevo di farcela, la ragazza che mi hanno affiancato è brava e lavora solo da due mesi!! ha fatto il corso che dovevo fare io...mi ha detto che quando ha iniziato era tranquillo e ha potuto imparare bene, adesso che la stagione è iniziata è un casino!! il secondo giorno mi hanno messo con un ragazzo di poche parole e poi quando mi ha fatto provare da sola un volo, mi sono dimenticata di bloccare ...un disastro in partenza!!! ieri mi hanno affiancato un'altra che è da tre anni che è la, non le daresti due soldi invece è un fenomeno, fa tutto che sembra di una facilità incredibile e le avanza pure il tempo di scherzare e divertirsi, quindi mentre io mi affannavo a starle dietro lei rideva e scherzava con tutti!!
è ufficiale mi sento totalmente inadeguata, ho il cervello in pappa e anche la manualità dei gesti non mi entra, ho paura di perdermi i fogli, mi sento lenta e appesantita nei movimenti anche le cuffie madonna un casino cava e metti, il telefono l'ora i conti da fare chiusura meno 30 slot più 27!!! che casino!!!!
oggi domenica mi hanno lasciato di riposo, sono esausta davvero, il primo giorno avevo tanta di quella adrenalina da paura, ora invece mi viene solo da piangere!!
domani avrò il corso patente e poi martedì di nuovo inizio alle 5!!
non voglio arrendermi assolutamente voglio farcela, non sono stupida uffa!!
a pranzo oggi si festeggia il compleanno del suocero, ci sarà il parentado al completo e non è che mi entusiasma così tanto!!
unica nota quasi positiva è che la maggior parte del tempo sono così stressata che non penso più di tanto all'incintamento...anzi questo mese è stato stranissimo mi è sembrato di avere ovulato prestissimo non ci capisco più niente è impossibile dopo solo 7 giorni senza stimolazione...boh ho avuto un male al seno incredibile proprio poco dopo sti doloretti e le perdite adesso invece niente, l'applicazione mi darebbe ovulazione per oggi ma non ho perdite, sembro in fase luteale..ieri ho avuto tipo delle fitte al seno che andavano e venivano ma tipo oggi nulla!!
a questo punto non so neanche più quando aspettarmi il ciclo, figuriamoci rimanere incinta in sto casino qua, povero fagiolino minimo mi nasce con le turbe psichiche!!!
vabbè è ora di andare a vestirsi per la farsa domenicale!!
ho un casino in testa, mi sento depressa, il primo giorno ho visto il peggio che potesse capitare e tutto sommato credevo di farcela, la ragazza che mi hanno affiancato è brava e lavora solo da due mesi!! ha fatto il corso che dovevo fare io...mi ha detto che quando ha iniziato era tranquillo e ha potuto imparare bene, adesso che la stagione è iniziata è un casino!! il secondo giorno mi hanno messo con un ragazzo di poche parole e poi quando mi ha fatto provare da sola un volo, mi sono dimenticata di bloccare ...un disastro in partenza!!! ieri mi hanno affiancato un'altra che è da tre anni che è la, non le daresti due soldi invece è un fenomeno, fa tutto che sembra di una facilità incredibile e le avanza pure il tempo di scherzare e divertirsi, quindi mentre io mi affannavo a starle dietro lei rideva e scherzava con tutti!!
è ufficiale mi sento totalmente inadeguata, ho il cervello in pappa e anche la manualità dei gesti non mi entra, ho paura di perdermi i fogli, mi sento lenta e appesantita nei movimenti anche le cuffie madonna un casino cava e metti, il telefono l'ora i conti da fare chiusura meno 30 slot più 27!!! che casino!!!!
oggi domenica mi hanno lasciato di riposo, sono esausta davvero, il primo giorno avevo tanta di quella adrenalina da paura, ora invece mi viene solo da piangere!!
domani avrò il corso patente e poi martedì di nuovo inizio alle 5!!
non voglio arrendermi assolutamente voglio farcela, non sono stupida uffa!!
a pranzo oggi si festeggia il compleanno del suocero, ci sarà il parentado al completo e non è che mi entusiasma così tanto!!
unica nota quasi positiva è che la maggior parte del tempo sono così stressata che non penso più di tanto all'incintamento...anzi questo mese è stato stranissimo mi è sembrato di avere ovulato prestissimo non ci capisco più niente è impossibile dopo solo 7 giorni senza stimolazione...boh ho avuto un male al seno incredibile proprio poco dopo sti doloretti e le perdite adesso invece niente, l'applicazione mi darebbe ovulazione per oggi ma non ho perdite, sembro in fase luteale..ieri ho avuto tipo delle fitte al seno che andavano e venivano ma tipo oggi nulla!!
a questo punto non so neanche più quando aspettarmi il ciclo, figuriamoci rimanere incinta in sto casino qua, povero fagiolino minimo mi nasce con le turbe psichiche!!!
vabbè è ora di andare a vestirsi per la farsa domenicale!!
sabato 27 maggio 2017
la chiamata
finalmente è arrivata, inizio il nuovo lavoro!!!
martedì andrò a firmare il contratto e il 1 giugno sarò sotto bordo!!!
un sogno che si realizza, partito dal nulla 6 mesi fa.... una sfida che avevo poche chance di farcela e invece ci sono... mi domando perché invece la cosa più naturale al mondo che per molti rappresenta anche un problema da risolvere, io non possa farcela.
la corsa ad ostacoli più lunga della mia vita, due anni che rincorro un sogno e per ogni passo avanti che faccio mi ritrovo sempre tre passi indietro e oggi più che mai mi ritrovo al punto di partenza...
abbiamo deciso di cambiare centro, le ultime volte andate male e i dubbi del doc non mi hanno lasciato molta scelta, me lo ha confermato la mia amica ieri che siamo andate a pranzo insieme, loro sono rimasti davvero male, doveva essere tutto apposto e invece non solo non era incinta, non si sono nemmeno degnati di una telefonata!
l'altra mia amica in questo momento è a barcellona e mi ha scritto che hanno 9 ovetti fecondati...beati loro...almeno uno andrà bene, del quartetto delle cercatrici manca al rapporto la più giovane che dovrebbe iniziare tra poco la stimolazione...e infine resto io il più grande punto di domanda!!
dopo la pausa di transizione lavorativa in cui una remota speranza di farcela alla vecchia maniera è svampata dobbiamo decidere cosa fare e da chi andare, proveremo un altro centro qui in zona e se non dovesse andare emigriamo come gli altri!!
certo è che credevo fosse un sogno irrealizzabile per me a 40 anni trovare lavoro come agente di rampa e invece sembra irrealizzabile il sogno di diventare mamma...
martedì andrò a firmare il contratto e il 1 giugno sarò sotto bordo!!!
un sogno che si realizza, partito dal nulla 6 mesi fa.... una sfida che avevo poche chance di farcela e invece ci sono... mi domando perché invece la cosa più naturale al mondo che per molti rappresenta anche un problema da risolvere, io non possa farcela.
la corsa ad ostacoli più lunga della mia vita, due anni che rincorro un sogno e per ogni passo avanti che faccio mi ritrovo sempre tre passi indietro e oggi più che mai mi ritrovo al punto di partenza...
abbiamo deciso di cambiare centro, le ultime volte andate male e i dubbi del doc non mi hanno lasciato molta scelta, me lo ha confermato la mia amica ieri che siamo andate a pranzo insieme, loro sono rimasti davvero male, doveva essere tutto apposto e invece non solo non era incinta, non si sono nemmeno degnati di una telefonata!
l'altra mia amica in questo momento è a barcellona e mi ha scritto che hanno 9 ovetti fecondati...beati loro...almeno uno andrà bene, del quartetto delle cercatrici manca al rapporto la più giovane che dovrebbe iniziare tra poco la stimolazione...e infine resto io il più grande punto di domanda!!
dopo la pausa di transizione lavorativa in cui una remota speranza di farcela alla vecchia maniera è svampata dobbiamo decidere cosa fare e da chi andare, proveremo un altro centro qui in zona e se non dovesse andare emigriamo come gli altri!!
certo è che credevo fosse un sogno irrealizzabile per me a 40 anni trovare lavoro come agente di rampa e invece sembra irrealizzabile il sogno di diventare mamma...
sabato 20 maggio 2017
tu portami via
questa è la mia canzone del momento !!
ogni strofa è come se descrivesse ogni attimo della mia vita e lo vorrei così tanto che qualcuno mi portasse via lontano...
anche questo mese il ciclo è arrivato, eppure i compiti sono stati sempre fatti..non mi resta che pensare al fatto che noi dobbiamo arrenderci all'idea che mai saremo genitori che mai avremmo tra le braccia un bimbo, sarà una gioia che non avremo mai.
una parte di mondo ha i figli e una piccola parte non li ha, vorrei esistesse un pianeta dove noi potessimo andare a vivere in pace, senza dover fare i conti con questa vita che non è come vorremmo, senza vedere bambini ogni dove e pancioni, sparire e provare a dimenticare.
come canta lui...se c'è un muro troppo alto per vedere il mio domani mi ritrovo lì ai suoi piedi con la testa tra le mani, è esattamente così che mi ritrovo oggi, sotto a quel muro, il mio domani come sarà?
non voglio avere la presunzione di andare a leggere l'ultimo capitolo della mia vita, mi basterebbe dare una sbirciatina e vedere qualche frammento come in un trailer di un film.
tra tante vie d'uscita mi domando quella giusta chissà dov'è e se mai esiste una via d'uscita da questo incubo, da questi anni tutti uguali alla ricerca di un sogno.
si vorrei andare via, dove niente potrà farmi più del male, ovunque sia.
ogni strofa è come se descrivesse ogni attimo della mia vita e lo vorrei così tanto che qualcuno mi portasse via lontano...
anche questo mese il ciclo è arrivato, eppure i compiti sono stati sempre fatti..non mi resta che pensare al fatto che noi dobbiamo arrenderci all'idea che mai saremo genitori che mai avremmo tra le braccia un bimbo, sarà una gioia che non avremo mai.
una parte di mondo ha i figli e una piccola parte non li ha, vorrei esistesse un pianeta dove noi potessimo andare a vivere in pace, senza dover fare i conti con questa vita che non è come vorremmo, senza vedere bambini ogni dove e pancioni, sparire e provare a dimenticare.
come canta lui...se c'è un muro troppo alto per vedere il mio domani mi ritrovo lì ai suoi piedi con la testa tra le mani, è esattamente così che mi ritrovo oggi, sotto a quel muro, il mio domani come sarà?
non voglio avere la presunzione di andare a leggere l'ultimo capitolo della mia vita, mi basterebbe dare una sbirciatina e vedere qualche frammento come in un trailer di un film.
tra tante vie d'uscita mi domando quella giusta chissà dov'è e se mai esiste una via d'uscita da questo incubo, da questi anni tutti uguali alla ricerca di un sogno.
si vorrei andare via, dove niente potrà farmi più del male, ovunque sia.
Tu portami viaDalle ostilità dei giorni che verrannoDai riflessi del passato perché tornerannoDai sospiri lunghi per tradire il panico che provoca l'ipocondriaTu portami viaDalla convinzione di non essere abbastanza forteQuando cado contro un mostro più grande di meConsapevole che a volte basta prendere la vita cosi com'èCosi com'èImprevedibilePortami via dai momentiDa questi anni invadentiDa ogni angolo di tempo dove io non trovo più energiaAmore mio portami via Tu portami via
Quando torna la paura e non so più reagireDai rimorsi degli errori che continuo a fareMentre lotto a denti stretti nascondendo l'amarezza dentro a una bugiaTu portami viaSe c'è un muro troppo alto per vedere il mio domaniE mi trovi lì ai suoi piedi con la testa fra le maniSe fra tante vie d'uscita mi domando quella giusta chissà dov'èChissà dov'èÈ imprevedibilePortami via dai momentiDa tutto il vuoto che sentiDove niente potrà farmi più del male ovunque siaAmore mio portami viaTuTu sai comprendereQuesto silenzio che determina il confine fra i miei dubbi e la realtàDa qui all'eternità tu non ti arrenderePortami via dai momentiDa questi anni violentiDa ogni angolo di tempo dove io non trovo più energiaAmore mio portami via
martedì 16 maggio 2017
perché si chiama passato se non passa
oggi più che mai mi sento inadeguata, intrappolata in una vita passata che non vuole lasciarmi andare!!!
e la storia si ripete all'infinito come un loop, i giorni copiati in carta carbone, faccio un passo avanti e due indietro e così resto ferma qui, ma il tempo non torna indietro.
sono cattiva? se non posso avere un bambino io non lo devono avere neppure le altre??
un po' lo penso ma me ne pento, è una mia amica e le voglio bene ma ho tirato un sospiro quando mi ha scritto che non è rimasta incinta, già mi immaginavo che loro avevano il bambino e noi no e che non ci saremmo più viste... che egoista, me ne vergogno molto e vorrei tornare indietro per cancellare le brutte cose che ho pensato, ma non posso.
quanto a me ho fatto già due test uno ieri è uno oggi che mi doveva venire il ciclo, entrambi negativissimi!!! in effetti sintomi gran pochi, il seno praticamente zero, solo stasera un paio di fitte all'ovaio destro ma può essere tutto o niente, magari domani mi arriva il ciclo e ormai sarà in ritardo come al solito, non spreco altri soldi, a meno che per il fine settimana ancora non si sono presentate...ma che mi illudo a fare pensi che sia così semplice?? stupida!!
stasera sono a casa da sola, mi sono ordinata una pizza, ho visto le 50 sfumature di nero che non avevo ancora guardato, mi sono dedicata alla mia skincare coreana, ora è quasi l'una e domani mi aspetta una bella giornata perlinosa, vado da una ragazza del gruppo ci siamo messe d'accordo sabato scorso quando ci siamo riviste tutte per la consegna dello swap e per la lezione di bead crochet, ho passato proprio un bellissimo pomeriggio, seguito poi da una cenetta fuori proprio con quella mia amica e i nostri compagni...ricordo bene i sentimenti contrastanti, ero felice per il pomeriggio spensierato appena trascorso e allo stesso tempo vedevo lei e pensavo al suo embrione bellissimo che le avevano impiantato e che era incinta mentre io no!!
meglio provare a dormire e a dimenticare, nella speranza che passi.
e la storia si ripete all'infinito come un loop, i giorni copiati in carta carbone, faccio un passo avanti e due indietro e così resto ferma qui, ma il tempo non torna indietro.
sono cattiva? se non posso avere un bambino io non lo devono avere neppure le altre??
un po' lo penso ma me ne pento, è una mia amica e le voglio bene ma ho tirato un sospiro quando mi ha scritto che non è rimasta incinta, già mi immaginavo che loro avevano il bambino e noi no e che non ci saremmo più viste... che egoista, me ne vergogno molto e vorrei tornare indietro per cancellare le brutte cose che ho pensato, ma non posso.
quanto a me ho fatto già due test uno ieri è uno oggi che mi doveva venire il ciclo, entrambi negativissimi!!! in effetti sintomi gran pochi, il seno praticamente zero, solo stasera un paio di fitte all'ovaio destro ma può essere tutto o niente, magari domani mi arriva il ciclo e ormai sarà in ritardo come al solito, non spreco altri soldi, a meno che per il fine settimana ancora non si sono presentate...ma che mi illudo a fare pensi che sia così semplice?? stupida!!
stasera sono a casa da sola, mi sono ordinata una pizza, ho visto le 50 sfumature di nero che non avevo ancora guardato, mi sono dedicata alla mia skincare coreana, ora è quasi l'una e domani mi aspetta una bella giornata perlinosa, vado da una ragazza del gruppo ci siamo messe d'accordo sabato scorso quando ci siamo riviste tutte per la consegna dello swap e per la lezione di bead crochet, ho passato proprio un bellissimo pomeriggio, seguito poi da una cenetta fuori proprio con quella mia amica e i nostri compagni...ricordo bene i sentimenti contrastanti, ero felice per il pomeriggio spensierato appena trascorso e allo stesso tempo vedevo lei e pensavo al suo embrione bellissimo che le avevano impiantato e che era incinta mentre io no!!
meglio provare a dormire e a dimenticare, nella speranza che passi.
giovedì 11 maggio 2017
le piccole cose
da quando sono a casa il tempo ha cambiato aspetto, la pressione è scesa e anche l'ansia è tornata sotto controllo, mi sento meglio, sto piano piano riprendendo possesso della mia vita e dei ritmi più naturali; lo stress accumulato negli ultimi mesi era diventato davvero tossico!!
Ora ho tempo per fare tutte le cose che voglio fare e le faccio e mi da molta soddisfazione: magari si tratta solo del primo periodo, ma intanto me lo godo, in attesa che mi chiamino al nuovo lavoro, allora poi si torna nel casino....hehehe con turni di notte e adrenalina pura...
intanto mi sono trasformata in casalinga disperata, lavo, stiro, cucino, faccio le pulizie, vado a fare la spesa...ma prima come facevamo a stare dietro a tutto, si correva e si correva sempre...adesso ho tempo di fare tutto con calma, anche i lavori arretrati di casa e dedicarmi alle mie passioni; ho ricamato due pochette una per la festa della mamma e una per il compleanno di Lucianna, mi sono venute un po' artigianali ma carine!!
ho in programma anche di ricamare tovaglie ed asciugamani, dedicarmi alla skincare come si deve, riprendere in mano le perline, leggere i libri che ho comprato, colorare......ahhhhhh quante cose, non mi basterà questo piccolo lasso di tempo per fare tutto, tutte queste piccole cose che insieme mi rendono felice.
anche con Filippo tutto è migliorato, ceniamo sempre insieme ogni sera e preparo ogni giorno la cena per noi, abbiamo tutto il weekend per stare insieme, ed è bello, il nostro rapporto è migliorato, dopo la bufera finalmente un po' di quiete....ma tanto so che tornerà la bufera appena inizio il nuovo lavoro!!!!
nel frattempo stare a casa mi mette l'anima in pace, anche se penso sempre che vorrei una gravidanza, aspetto di vedere un test positivo, anche questo mese spero abbiamo piazzato i compitini nei giorni giusti ed io sono qua che penso a quanto sarebbe magnifico che succedesse così naturalmente....ma sto immaginando una vita diversa, non la mia...... poi ascolto la radio e sento una canzone che canta così:
"....quanti anni ci vogliono per raggiungere l'euforia, per le piccole cose che non hai ancora
perché a volte puoi spingerti oltre ogni confine, arricchire e svuotare un'esistenza intera
e sentirsi felice anche solo ad immaginare quelle piccole cose che non hai ancora...."
sembra scritta per me, quante volte mi ritrovo a pensare alle piccole cose che non ho, a quanti anni ci vogliono davvero, se mai sarà il mio destino, se in fondo a tutto questo c'è davvero un lieto fine.
Ora ho tempo per fare tutte le cose che voglio fare e le faccio e mi da molta soddisfazione: magari si tratta solo del primo periodo, ma intanto me lo godo, in attesa che mi chiamino al nuovo lavoro, allora poi si torna nel casino....hehehe con turni di notte e adrenalina pura...
intanto mi sono trasformata in casalinga disperata, lavo, stiro, cucino, faccio le pulizie, vado a fare la spesa...ma prima come facevamo a stare dietro a tutto, si correva e si correva sempre...adesso ho tempo di fare tutto con calma, anche i lavori arretrati di casa e dedicarmi alle mie passioni; ho ricamato due pochette una per la festa della mamma e una per il compleanno di Lucianna, mi sono venute un po' artigianali ma carine!!
ho in programma anche di ricamare tovaglie ed asciugamani, dedicarmi alla skincare come si deve, riprendere in mano le perline, leggere i libri che ho comprato, colorare......ahhhhhh quante cose, non mi basterà questo piccolo lasso di tempo per fare tutto, tutte queste piccole cose che insieme mi rendono felice.
anche con Filippo tutto è migliorato, ceniamo sempre insieme ogni sera e preparo ogni giorno la cena per noi, abbiamo tutto il weekend per stare insieme, ed è bello, il nostro rapporto è migliorato, dopo la bufera finalmente un po' di quiete....ma tanto so che tornerà la bufera appena inizio il nuovo lavoro!!!!
nel frattempo stare a casa mi mette l'anima in pace, anche se penso sempre che vorrei una gravidanza, aspetto di vedere un test positivo, anche questo mese spero abbiamo piazzato i compitini nei giorni giusti ed io sono qua che penso a quanto sarebbe magnifico che succedesse così naturalmente....ma sto immaginando una vita diversa, non la mia...... poi ascolto la radio e sento una canzone che canta così:
"....quanti anni ci vogliono per raggiungere l'euforia, per le piccole cose che non hai ancora
perché a volte puoi spingerti oltre ogni confine, arricchire e svuotare un'esistenza intera
e sentirsi felice anche solo ad immaginare quelle piccole cose che non hai ancora...."
sembra scritta per me, quante volte mi ritrovo a pensare alle piccole cose che non ho, a quanti anni ci vogliono davvero, se mai sarà il mio destino, se in fondo a tutto questo c'è davvero un lieto fine.
venerdì 28 aprile 2017
weekend a Roma
ufficialmente è appena trascorsa la prima settimana da quando ho lasciato il lavoro e sto bene anzi benissimo!!! non è andata a finire come mi aspettavo ma le circostanze non mi hanno lasciato scelta e ho mollato prima delle mie dimissioni ufficiali..stavo impazzendo letteralmente a causa della serpe messa al comando e poi di quel lavoro ne avevo fin sopra i capelli, avrei finito per uccidere un passeggero...quindi va bene così!! questo capitolo della mia vita si è concluso e ora sono in stand by in attesa di iniziare il nuovo lavoro in rampa.
ieri sera sono stata alla cena di ritrovo dei compagni di corso...non tutti solo il gruppetto al quale incredibilmente mi ritrovo a far parte...di solito io non entro mai in certe cerchie ristrette, mi emargino da sola e il più delle volte mi emarginano gli altri o le circostanze...comunque mi sento ai margini lo stesso: hanno tutti meno di 30 anni, anzi una buona parte non arriva ai 22!!! solo io e un altro superiamo i 40...solo che lui è nel mondo magnifico di chi aspetta un bebè...quindi mi trovo letteralmente in un mondo di mezzo... non li sento più miei i racconti dei ragazzi di 20 anni e allo stesso tempo non sento miei neppure i racconti di chi aspetta un figlio... sono nel mio universo parallelo di Fringe...
È il secondo weekend che passo con Filippo senza lavorare, è bello stare tutto il tempo assieme, domenica scorsa siamo stati a Caorle, abbiamo fatto una lunga passeggiata in riva al mare e ci siamo sdraiati abbracciati sulla spiaggia...è stato bellissimo!!!
questo weekend invece abbiamo deciso di fare un piccolo viaggio e così abbiamo comprato i biglietti del treno e in questo momento stiamo sfrecciando letteralmente a bordo del freccia rossa in direzione Roma!! cambio aria garantito, due giorni solo per noi in giro per la città eterna...
in realtà oggi pomeriggio andiamo da Erika e Renato e stiamo da loro la sera e dormiamo la, domani mattina invece città del vaticano, andiamo a trovare Francesco... per la benedizione urbi et orbi... non credo che il papa riuscirà a cambiare la nostra situazione...ma lui vuole andarci e così ci andremo...
per il momento abbiamo chiuso il cantiere fagiolino nel senso che non siamo più tornati dal super doc ma lo stiamo facendo per conto nostro, senza troppe speranze ovviamente... sarebbe troppa grazia che fagiolino arrivasse così senza troppo sbattimento...come accade alle altre persone!!!
ma ho capito che quello che per le altre persone è qualcosa di normale, per me rappresenta un'impresa quasi impossibile... come diceva la cara Lucianna ieri al telefono mica chiediamo la villa a Miami o un lavoro da 3.500€ al mese...desideriamo solo quello che di più semplice e naturale esista al mondo!!!
intanto devo imparare a gestire lo stress e l'ansia che ho accumulato in questo ultimo periodo: la pressione mi è salita di botto, dormo male, mi brucia lo stomaco e non sopporto più la gente!!
anche adesso sono circondata da gente incivile, villana...sono le 7 di mattina e invece di mettersi tranquilli non fanno altro che parlare a voce alta e disturbare, inevitabile poi il bambino rompi palle di turno..dura far passare altre 2 ore senza non uccidere nessuno... metto su un po' di musica e cerco di sparire nel mio mondo.
ieri sera sono stata alla cena di ritrovo dei compagni di corso...non tutti solo il gruppetto al quale incredibilmente mi ritrovo a far parte...di solito io non entro mai in certe cerchie ristrette, mi emargino da sola e il più delle volte mi emarginano gli altri o le circostanze...comunque mi sento ai margini lo stesso: hanno tutti meno di 30 anni, anzi una buona parte non arriva ai 22!!! solo io e un altro superiamo i 40...solo che lui è nel mondo magnifico di chi aspetta un bebè...quindi mi trovo letteralmente in un mondo di mezzo... non li sento più miei i racconti dei ragazzi di 20 anni e allo stesso tempo non sento miei neppure i racconti di chi aspetta un figlio... sono nel mio universo parallelo di Fringe...
È il secondo weekend che passo con Filippo senza lavorare, è bello stare tutto il tempo assieme, domenica scorsa siamo stati a Caorle, abbiamo fatto una lunga passeggiata in riva al mare e ci siamo sdraiati abbracciati sulla spiaggia...è stato bellissimo!!!
questo weekend invece abbiamo deciso di fare un piccolo viaggio e così abbiamo comprato i biglietti del treno e in questo momento stiamo sfrecciando letteralmente a bordo del freccia rossa in direzione Roma!! cambio aria garantito, due giorni solo per noi in giro per la città eterna...
in realtà oggi pomeriggio andiamo da Erika e Renato e stiamo da loro la sera e dormiamo la, domani mattina invece città del vaticano, andiamo a trovare Francesco... per la benedizione urbi et orbi... non credo che il papa riuscirà a cambiare la nostra situazione...ma lui vuole andarci e così ci andremo...
per il momento abbiamo chiuso il cantiere fagiolino nel senso che non siamo più tornati dal super doc ma lo stiamo facendo per conto nostro, senza troppe speranze ovviamente... sarebbe troppa grazia che fagiolino arrivasse così senza troppo sbattimento...come accade alle altre persone!!!
ma ho capito che quello che per le altre persone è qualcosa di normale, per me rappresenta un'impresa quasi impossibile... come diceva la cara Lucianna ieri al telefono mica chiediamo la villa a Miami o un lavoro da 3.500€ al mese...desideriamo solo quello che di più semplice e naturale esista al mondo!!!
intanto devo imparare a gestire lo stress e l'ansia che ho accumulato in questo ultimo periodo: la pressione mi è salita di botto, dormo male, mi brucia lo stomaco e non sopporto più la gente!!
anche adesso sono circondata da gente incivile, villana...sono le 7 di mattina e invece di mettersi tranquilli non fanno altro che parlare a voce alta e disturbare, inevitabile poi il bambino rompi palle di turno..dura far passare altre 2 ore senza non uccidere nessuno... metto su un po' di musica e cerco di sparire nel mio mondo.
mercoledì 19 aprile 2017
dentro al buco nero
la Pasqua appena passata è stata un vero incubo, quello che doveva essere un momento di rinascita, di gioie, si è presto trasformato nel peggiore degli incubi, sono andata al lavoro ma stavo malissimo, non so come ho fatto a resistere 5 ore con la vipera che mi dava il tormento, tornata a casa la febbre era salita di nuovo, la notte è stata terribile e lunedì sono andata dalla guardia medica, ho iniziato subito a prendere antibiotico e antinfiammatorio e per fortuna sono a casa qualche giorno, 4 giorni per riprendermi, giorni in cui vivo dentro al buco nero che mi ha fagocitato, piango di continuo, non riesco a rialzarmi, è come se qualcuno mi avesse dato un pugno allo stomaco così forte da non essere in grado di alzarmi e respirare.
In un attimo è tornato il buio, tutto ha perso la sua luce, è incredibile come nei giorni scorsi io me la sia raccontata così bene da illudere pure me stessa che la pace sarebbe arrivata.
Ma erano solo bugie, solo illusioni, uno shot di droga che ti manda su di giri, ma che poi quando l'effetto svanisce la realtà è mostruosa, peggiore se vogliamo di come la ricordavamo.
Un tormento a 360 gradi: non riesco più a rimanere incinta, adesso che ho trovato la cura, non accade più, il lavoro che tanto mi aveva aiutato in passato è attualmente uno dei peggiori incubi, mancano 10 giorni alla fine ma sembrano infiniti e insuperabili, specialmente per sabato che ho uno degli ultimi corsi da fare e la vipera mi ha messo in turno!! Ho una voglia di mollare tutto, di starmene una settimana a casa in pace da sola a fare le mie cose e invece devo ingoiare i rospi più grandi e cercare di chiudere questa esperienza nel modo meno drastico possibile.
Abbiamo deciso di prendere un mese di pausa dalla stimolazione, ci proviamo naturalmente, senza troppe aspettative ovviamente.
Domani devo prendermi un po cura di me stessa, in questi giorni mi sono completamente lasciata andare, mi sento uno straccio, devo fare qualcosa o cadrò a pezzi.
In un attimo è tornato il buio, tutto ha perso la sua luce, è incredibile come nei giorni scorsi io me la sia raccontata così bene da illudere pure me stessa che la pace sarebbe arrivata.
Ma erano solo bugie, solo illusioni, uno shot di droga che ti manda su di giri, ma che poi quando l'effetto svanisce la realtà è mostruosa, peggiore se vogliamo di come la ricordavamo.
Un tormento a 360 gradi: non riesco più a rimanere incinta, adesso che ho trovato la cura, non accade più, il lavoro che tanto mi aveva aiutato in passato è attualmente uno dei peggiori incubi, mancano 10 giorni alla fine ma sembrano infiniti e insuperabili, specialmente per sabato che ho uno degli ultimi corsi da fare e la vipera mi ha messo in turno!! Ho una voglia di mollare tutto, di starmene una settimana a casa in pace da sola a fare le mie cose e invece devo ingoiare i rospi più grandi e cercare di chiudere questa esperienza nel modo meno drastico possibile.
Abbiamo deciso di prendere un mese di pausa dalla stimolazione, ci proviamo naturalmente, senza troppe aspettative ovviamente.
Domani devo prendermi un po cura di me stessa, in questi giorni mi sono completamente lasciata andare, mi sento uno straccio, devo fare qualcosa o cadrò a pezzi.
domenica 16 aprile 2017
e il ciclo arrivò
fagiolino o quel che era se n'è andato, non so se davvero fossi rimasta incinta e non ce l'ha fatta oppure semplicemente un po' troppo stress ha fatto ritardare le rosse, fatto sta che non sono incinta.
ieri doveva essere una bella giornata, sono andata a prendere la mia nuova macchina da cucire con un'amica ed ero felice e spensierata, tranne per un mal di gola che si stava facendo avanti... mente ero lì che fantasticavo su quante belle cose avrei fatto...sento qualcosa di caldo tra le gambe, vado in bagno ed eccolo lì il ciclo maledetto, mi ero illusa che forse stavolta sarebbe andata e invece ho fallito miseramente un'altra volta!!!
ho pianto tanto ieri sera, la disperazione è tornata ad invadere la mia vita così in un attimo!! mi sento di nuovo dentro al buco nero, stanotte ho avuto la febbre alta e il mal di gola era insopportabile, stamattina mi taglierei un braccio piuttosto che andare al lavoro, quella vipera non la sopporto più, non voglio più ne vederla ne sentirla!! tra poco devo farmi forza e alzarmi dal letto, imbottirmi di tachipirina e con la morte dentro far finta che vada tutto bene!
ieri doveva essere una bella giornata, sono andata a prendere la mia nuova macchina da cucire con un'amica ed ero felice e spensierata, tranne per un mal di gola che si stava facendo avanti... mente ero lì che fantasticavo su quante belle cose avrei fatto...sento qualcosa di caldo tra le gambe, vado in bagno ed eccolo lì il ciclo maledetto, mi ero illusa che forse stavolta sarebbe andata e invece ho fallito miseramente un'altra volta!!!
ho pianto tanto ieri sera, la disperazione è tornata ad invadere la mia vita così in un attimo!! mi sento di nuovo dentro al buco nero, stanotte ho avuto la febbre alta e il mal di gola era insopportabile, stamattina mi taglierei un braccio piuttosto che andare al lavoro, quella vipera non la sopporto più, non voglio più ne vederla ne sentirla!! tra poco devo farmi forza e alzarmi dal letto, imbottirmi di tachipirina e con la morte dentro far finta che vada tutto bene!
venerdì 14 aprile 2017
ritorno al lavoro
dopo due settimane di ferie/ corso sono tornata al vecchio lavoro...in apertura... tutto appare molto diverso, è come se fossi stata via anni interi e allo stesso tempo è come non me ne fossi mai andata!!
ho la nausea di questo posto, dei colori, della gente, di tutto!!
Ho rivisto le mie colleghe e dopo poche ore che ero lì volevo già andarmene; ho dato le dimissioni, ho preso questa decisione così avventata che mi fa paura ogni volta che ci penso, ma devo cambiare qualcosa nella mia vita altrimenti impazzisco!!!
Il ciclo non mi arriva, ma il test è negativo...ho fatto il prelievo del beta hcg ed è stata una presa in giro: 5,75 e quindi??? Sotto 5 non si è incinta ma sopra 5 si, ma io mi domando allora cosa significhi questo valore assurdo!!! Probabilmente non incinta, e con questa risposta vado avanti con la mia vita!!!!
Sono davvero stanca, esausta, non ne posso più, ho una gran voglia di spaccare tutto!!! Se potessi oggi pomeriggio invece di andare a lavorare credo che monterei sul primo aereo per volare via il più lontano possibile!!!
Lo so che mentre ero al corso pensavo che non sarebbe stato il momento migliore per rimanere incinta...ma mentre lo pensavo io dentro di me lo speravo comunque...me la stavo raccontando, come me la racconto ogni volta!!!
Io vorrei che le beta crescessero, che il laboratorio avesse fatto un errore, invece credo che mi rimarrà solo la rampa...forse, perché non ho firmato nessun contratto e non ho garanzie che mi assumano davvero.
Altro light motive della mia vita: nessuna garanzia di niente!!!
Andrà a finire che mi ritroverò disoccupata, stupidamente per mia volontà, senza il sussidio di disoccupazione, senza il nuovo lavoro e non incinta!!!
Ho rivisto le mie colleghe e dopo poche ore che ero lì volevo già andarmene; ho dato le dimissioni, ho preso questa decisione così avventata che mi fa paura ogni volta che ci penso, ma devo cambiare qualcosa nella mia vita altrimenti impazzisco!!!
Il ciclo non mi arriva, ma il test è negativo...ho fatto il prelievo del beta hcg ed è stata una presa in giro: 5,75 e quindi??? Sotto 5 non si è incinta ma sopra 5 si, ma io mi domando allora cosa significhi questo valore assurdo!!! Probabilmente non incinta, e con questa risposta vado avanti con la mia vita!!!!
Sono davvero stanca, esausta, non ne posso più, ho una gran voglia di spaccare tutto!!! Se potessi oggi pomeriggio invece di andare a lavorare credo che monterei sul primo aereo per volare via il più lontano possibile!!!
Lo so che mentre ero al corso pensavo che non sarebbe stato il momento migliore per rimanere incinta...ma mentre lo pensavo io dentro di me lo speravo comunque...me la stavo raccontando, come me la racconto ogni volta!!!
Io vorrei che le beta crescessero, che il laboratorio avesse fatto un errore, invece credo che mi rimarrà solo la rampa...forse, perché non ho firmato nessun contratto e non ho garanzie che mi assumano davvero.
Altro light motive della mia vita: nessuna garanzia di niente!!!
Andrà a finire che mi ritroverò disoccupata, stupidamente per mia volontà, senza il sussidio di disoccupazione, senza il nuovo lavoro e non incinta!!!
giovedì 30 marzo 2017
attacchi di vita
Era da tanto tempo che non mi sentivo così, perché era da tanto tempo che non mi succedeva qualcosa di bello ma bello per davvero!! Ho iniziato il corso e la prima settimana è volata, ho conosciuto delle persone in gamba, mi sono buttata a capo fitto in questa avventura e mi sento felice, davvero come mai prima d'ora!! niente e nessuno potrà cambiare questo mio momento, neanche vedere pancioni e passeggini, basta, ho raggiunto la saturazione. l'unica cosa che mi fa stare un po' male è come ha preso Filippo questa cosa, non facciamo che discutere e io sono stanca di dover sempre giustificare le mie scelte, ho deciso che voglio essere felice per me stessa e invece di essere felice per me ed appoggiarmi, mi rema contro e ogni giorno tornare a casa diventa sempre più difficile!! basterebbe almeno che la smettesse di essere negativo. non voglio pensare che debba finire tra noi, ci amiamo e non è giusto. per non parlare poi dell'incintamento... dove sta scritto che sono incinta e che stavolta andrà bene, nessuno può garantirmi un bimbo in braccio, magari non è andata neanche stavolta, non ho più voglia di vivere coi ma e coi se, basta!!!
mi godo il mio corso, cullo il mio sogno, fagiolino non lo aspetto più, ho deciso che lascio la stazione di questo treno che non si decide ad arrivare, anzi adesso che lo sto vivendo quasi spero che non sia successo e basta!
venerdì 24 marzo 2017
Una giornata in fiera
Così almeno per qualche ora ho dimenticato il mondo fuori dai padiglioni e mi sono lasciata travolgere dal l'euforia degli stand colorati!!!
Ho comprato una nuova macchina da cucire che ricama anche, qualche stoffa e delle perline...chissà quando avrò il tempo di fare tutto...
Questo weekend lavoro e poi da lunedì inizia il corso e non avrò mai tempo libero!!
Penso che anche se rimanessi incinta e sarei costretta a stare a casa non mi basterebbero nove mesi per fare tutto quello che ho in mente di fare!!!
Intanto mi concentro sulle cose importanti: il corso!!! Devo stare molto attenta e apprendere tutto!!!
Poi ho il secondo monitoraggio dopo, speriamo arrivino buone notizie...
Intanto ho altre tre ore di lavoro e speriamo che arrivi qualcuno se no è dura che passi il tempo così... ormai lo sento così stretto questo lavoro, non lo sopporto quasi più!!
Uscita dal super doc, i follicoli non sono cresciuti tanto come speravamo, forse anche perché una sera ho dimenticato una puntura...fatto sta che ho uno a destra di 16 e due a sinistra di 14...ha visto il mio endometrio diverso e mi ha detto che forse potrei già avere ovulato, diamine come la prima volta che mi fatto correre a fare il prelievo del progesterone e poi invece ero io fatta così...e mi viene da pensare alla volta precedente che mi ha detto che stavo facendo da sola, si è sbagliato ancora...io da sola non ci riesco se non mi sparo un ovitrelle quei maledetti non scoppiano lo so!!
Dai vediamo come andranno le cose, intanto stasera e domani altre due punture per la crescita e lunedì andiamo di ovitrelle ...intanto da ieri sera è iniziato il nostro scopatlon...
martedì 21 marzo 2017
Non sta andando bene
Su nessun fronte!!
Ieri dopo il lavoro sono andata all'ufficio del personale per avere la conferma del corso...dopo un attimo di titubanza mi hanno confermato, sono felicissima, un po' preoccupata del fatto che non mi farò nessun giorno di ferie, ma è la mia occasione e non voglio farmela scappare!!!
Filippo non è per niente entusiasta, anzi è convinto che questa mia decisione minerà il nostro rapporto compromettendone l'equilibrio... e poi pensa sempre: "e se rimani incinta?" Cristo sono due anni che sto vivendo con il tasto pause perché aspetto di aspettare e non succede niente, gli anni passano e io mi ritrovo al punto di partenza, ho deciso che voglio vivere la mia vita da protagonista, ci sono io al primo posto, se e quando fagiolino deciderà di arrivare ne riparleremo.
Ecco appunto oggi sono stata al primo monitoraggio e non sta andando bene come l'altra volta, a destra uno di solo 9 e a sinistra due piccoli di 6...l'altra volta uno era già di 14 e uno di 13...però non è andata...il doc dice che alla mia età è facile che i follicoli a volte siano vuoti...
Così ho aumentato il dosaggio e ritorno sabato sperando che siano nel frattempo cresciuti.
Domani al lavoro rivedrò la mia collega eletta nuova responsabile e davvero non ne ho alcuna voglia, era così bello andare al lavoro e invece adesso la situazione è diventata pesante e insopportabile.
Insomma non va bene niente, in questa cornice di negatività l'unica cosa positiva è che domenica pomeriggio siamo stati a cambiare il mio anello e mi ha preso quello che mi piaceva tanto, con fatica ovviamente e senza l'effetto sorpresa che speravo, ma ce l'ho al dito e sono felice.
Era da immaginare che non sarebbe mai andata come sognavo, è chiedere troppo!!
domenica 19 marzo 2017
Altro giro altra corsa
Venerdì si è ricominciato a bucarsi...
Stesso dosaggio della volta scorsa, martedì il primo monitoraggio.
Sono stanca di tutto, se non va neppure stavolta non diventerò mamma neanche a 41 anni!!!!
Manca una settimana alle mie sospirate ferie/corso...e stamattina tanto per cambiare la sveglia ha suonato alle 5!!
Ieri sera dopo una lunga giornata stavo uscendo dal bagno con gli occhi infuocati dal bruciore e si presenta davanti a me un pacchettino della gioielleria....
Era quello che stavo aspettando da anni? E quello doveva essere il momento speciale che avrei dovuto ricordare per sempre?
Come ogni cosa che mi riguarda è stato un flop, l'anello non era quello che sognavo, il momento tanto meno...in più la misura era troppo stretta!!!
Quando mai??? Un light motive della mia vita, tutto troppo stretto!!!
Così oggi dopo il lavoro andiamo dove l'ha preso per cambiarlo... sarà di cattivo auspicio??
Con il mio ex abbiamo cambiato l'anello e guarda com'è finita...
Comunque la proposta non è arrivata quindi tutto è diventato surreale!!!
Possibile che tutto nella mia vita debba essere così sfigato???
Ma solo agli altri le cose succedono in una cornice di romanticismo???
Decisamente la mia è più un'epoca realista/impressionista!!!
Vabbè prendiamo la vita come viene senza troppo pensarci su che è meglio.
Ironia della sorte ...al peggio non c'è fine...mi ha appena chiamato per dirmi che è uscito di casa senza l'anello dimenticandolo sul tavolo!!!!
Ma io dico...proprio al primo posto nei suoi pensieri cosa c'è???? Io sicuramente NO!!!!!
mercoledì 15 marzo 2017
Al punto di partenza
Stanotte il ciclo si è presentato con dei crampi allucinanti!!
Non poteva aspettare qualche ora che tornavo a casa dal lavoro? Noooo doveva farmi passare quasi la notte in bianco che la mattina ho apertura...mi sento uno straccio!!
Non vedo l'ora che passino ste altre due ore e mezza per andare via da qui.
Dopo devo chiamare il centro per ricominciare tutto da capo....e sono stanca morta, avvilita, triste, chi più ne ha più ne metta!!!
Mi sento come quando stai giocando al monopoli e ti capita di continuo la casella "ritorna al via" ....mi sembra di andare avanti di costruire qualcosa e invece niente tutto da rifare, mi sento sempre come al punto di partenza...eppure sono passati due anni!!!!
Continuo a vedere neonati ovunque ed io sono qua che ancora aspetto!!!
Stanotte mi sono sognata che la pancia cresceva, che andavamo all'ospedale per partorire e che dicevo a Filippo "finalmente non ci posso credere"... infatti non ci credo era solo un sogno!!!!
Mi domando se mai arriverà quel giorno per me, oppure quanti giri ancora del gioco dell'oca devo fare prima di avere il coraggio di dire basta!!!
Arriverà il giorno in cui serenamente dirò basta??
Mi guardo ogni giorno allo specchio e non mi riconosco più....
nell'ultimo periodo sono andata proprio in fissa con questa canzone di Noemi, la passo in loop...
Avere l'impressione di restare sempre al punto di partenza
E chiudere la porta per lasciare il mondo fuori dalla stanza
Considerare che sei la ragione per cui io vivo
Questo è o non è amore?
Cercare un equilibrio che svanisce ogni volta che parliamo
E fingersi felici di una vita che non è come vogliamo
E poi lasciare che la nostalgia passi da sola
E prenderti le mani e dirti ancora...
Sono solo parole
Sono solo parole
Sono solo parole, le nostre
Sono solo parole
Sperare che domani arrivi in fretta
e che svanisca ogni pensiero
Lasciare che lo scorrere del tempo
renda tutto un po' più chiaro
Perché la nostra vita in fondo
non è nient'altro che
Un attimo eterno, un attimo
Tra me e te
Sono solo parole
Sono solo parole, le nostre
Sono solo parole
Sono solo parole, parole, parole, parole...
E ora penso che il tempo che ho passato con te
Ha cambiato per sempre ogni parte di me
Tu sei stanco di tutto e io non so cosa dire
Non troviamo motivo neanche per litigare
Siamo troppo distanti, distanti tra noi
Ma le sento un po' mie le paure che hai
Vorrei stringerti forte e dirti che non è niente
Posso solo ripeterti ancora...
Sono solo parole.
Sono solo parole, le nostre
Sono solo parole, le nostre
Sono solo parole
Sono solo parole, parole, parole, parole
Sono solo parole...
Considerare che sei la ragione per cui io vivo
Questo è o non è amore?
Cercare un equilibrio che svanisce ogni volta che parliamo
E fingersi felici di una vita che non è come vogliamo
E poi lasciare che la nostalgia passi da sola
E prenderti le mani e dirti ancora...
Sono solo parole
Sono solo parole
Sono solo parole, le nostre
Sono solo parole
Sperare che domani arrivi in fretta
e che svanisca ogni pensiero
Lasciare che lo scorrere del tempo
renda tutto un po' più chiaro
Perché la nostra vita in fondo
non è nient'altro che
Un attimo eterno, un attimo
Tra me e te
Sono solo parole
Sono solo parole, le nostre
Sono solo parole
Sono solo parole, parole, parole, parole...
E ora penso che il tempo che ho passato con te
Ha cambiato per sempre ogni parte di me
Tu sei stanco di tutto e io non so cosa dire
Non troviamo motivo neanche per litigare
Siamo troppo distanti, distanti tra noi
Ma le sento un po' mie le paure che hai
Vorrei stringerti forte e dirti che non è niente
Posso solo ripeterti ancora...
Sono solo parole.
Sono solo parole, le nostre
Sono solo parole, le nostre
Sono solo parole
Sono solo parole, parole, parole, parole
Sono solo parole...
lunedì 13 marzo 2017
Le mie paure non erano vane
Stamattina ho rifatto il test digitale e niente, negativissimo!!!
Ho mandato un messaggio al centro devo sospendere la terapia con ovuli ecc e cosi tra un paio di giorni mi arriva il ciclo, intanto dobbiamo rifare gli esami del sangue che sono scaduti...che palle!!!
Oggi ho davvero una giornata orribile, ho pianto tutto il pomeriggio e ho un gran mal di testa.
Mi sento sconfitta, avvilita, triste...
qua al lavoro poi la situazione si è fatta pesante con la nomina di una collega a responsabile i rapporti di sono incrinati non di poco e venire al lavoro è diventato pesante ogni giorno di più, mentre prima venire qui mi aiutava a straviarmi ora invece è un'altra fonte di stress e mi sento come dentro una pentola a pressione, mi scoppia la testa!!
Poi Filippo non mi aiuta, lui è stressato per i fatti suoi col nuovo lavoro e non fa che darmi contro, soprattutto quando parliamo della nuova opportunità lavovorativa.
La situazione è degenerata in breve tempo e sto esplodendo, non so come andrà a finire, ma non ho delle belle sensazioni in merito.
sabato 11 marzo 2017
Negativo ma niente ciclo
Giovedì sono tornata a casa e non ho resistito, ho fatto non uno ben due test!!!
Il primo classico, con le lineette...manco a dirlo bianco come la candeggina!!
Non contenta faccio pure il digitale.. non incinta!!!
Ecco i miei presentimenti sono diventati realtà, niente aspetto il ciclo per riprovare con una nuova stimolazione...ma oggi è sabato sera e il ciclo non si è visto però...
Stando ai calcoli del doc se non rimanevo incinta ieri avrei dovuto avere il ciclo... vabbè ormai aspetto lunedì per rifare un nuovo test e vedere...
Ieri sera sono uscita con le ragazze di un gruppo Facebook di perline, sebbene all'inizio avessi qualche timore, un po' il morale a terra, un po' la mia timidezza, devo invece dire che la serata è stata davvero bellissima, ho conosciuto delle artiste, delle donne straordinarie, sono felice di avere delle nuove amiche...e la voglia di tornare dalle mie perline ha fatto capolino...chissà che non mi rimetta all'opera!!!
Intanto oggi mi sono svegliata con il mal di gola e un gran malessere generale, stasera dopo il lavoro sono tornata a casa e mi sono infilata nel letto caldo, speriamo non sia niente, non ho voglia di ammalarmi ancora!!!
mercoledì 8 marzo 2017
Passano i giorni in fila indiana
Questa è la settimana del verdetto!!
I primi giorni sono passati uno dietro all'altro molto velocemente, riempiti fino all'orlo di cose da fare....martedì lavoro e poi giro con la Alessia e cenetta con birra media...mercoledì lavoro e mini corso di cucito con la Silvia e poi cenetta da noi...oggi lavoro e poi pranzo dai miei e caffè con Lucianna...
Oggi devo pure comprare il test da fare domani... ho paura, stavolta una paura diversa: ho paura che qualche ingranaggio sia rotto, che le ciglia delle tube non funzionino più, che i tre raschiamenti mi hanno leso le pareti dell'utero.... adesso che u'professo' mi ha sistemato un problema, se ne formino altri, sarà che non ho fatto il gonasi, sarà che il pessimismo cosmico prevale su tutto!!!
Comunque sono un paio di sere che sento dei doloretti alla pancia, tipo da ciclo ma un po' diverso, come se qualcosa mi stesse mangiando dentro, il seno niente di che un po' i capezzoli ma se sto la a toccarli se no niente, stamattina sono al lavoro e si sono fatte già le 8...di solito ho una fame da svenire che mi faccio la mia seconda colazione, stamattina invece ho una nausea che mi viene da vomitare...mi sto auto suggestionando!!!
Mancano due ore e mezza e poi esco da qui, domani giorno di riposo.
Stamattina mentre ero in macchina che venivo al lavoro ho visto l'alba, che spettacolo!!! Correvo con la macchina in direzione est e mi lasciavo il buio alle spalle inseguendo la luce, adesso è esploso un sole meraviglioso che mi fa venire voglia di uscire all'aperto e sentire il calore sulla pelle!!
Sarebbe una bella metafora se domani il test fosse positivo sarebbe la mia alba, se tutto andasse bene il buio sarebbe alle nostre spalle, se nascesse fagiolino... sarebbe già primavera e l'inverno solo un brutto ricordo...
sabato 4 marzo 2017
Nessuno esca piangendo
È il titolo di un libro che ho letto tutto d'un fiato e che mi è piaciuto così tanto che lo rileggerò, nonostante abbia così tanti libri da leggere questo ne vale davvero la pena.
Riporto alcuni passaggi che descrivono con esattezza i miei sentimenti:
È stato così per molto tempo devo dire la verità, ma oggi le cose per fortuna stanno cambiando e c'è il posto per altri obiettivi.
"Eravamo inconsapevoli di questo gioco illusorio che noi stessi avevamo messo in atto, più tardi quando il teatro sarebbe stato impietosamente disvelato ai nostri occhi, avrei difeso quella tremenda e risoluta volontà di farcela."
L'ho difesa tante di quelle volte e vorrei difenderla ancora adesso, ma sento di non farcela più.
"È come se la disperazione lasciasse il posto a un bene superiore, la fine della sofferenza. D'un tratto ci si stacca da se si vede tutto da infinitamente lontano e si capisce. Si vede. Non c'è più spazio per il dolore di cui fino a un istante prima eravamo invasi, e tutte le energie residue si concentrano in quella inaccettabile consapevolezza."
La realtà di oggi: credo che siamo arrivati al capolinea, una lunga corsa ad ostacoli che si sta concludendo senza un posto nel podio.
Oggi è il mio giorno di riposo, ho solo voglia di starmene in pace e riposare.
Tanta è la voglia di staccare la spina da tutto e tutti che mi sono pure cancellata dal gruppo del lavoro, fanculo, devo pure leggere cose di lavoro quando sono a casa....basta non esiste!!!
Oggi pomeriggio ho prenotato per un corso di cucito, due ore nelle quali ho solo voglia di distrarmi e non pensare a niente, nella speranza di non finire come ad ottobre...quando quel corso si era trasformato in un incubo!!
Mi ero svegliata serenamente con tutte le buone intenzioni e poi prima di pranzo ho portato a passeggio Candy e la prima cosa che vedo uscita dal portone di casa è stata una carrozzina con un bimbo dentro che dormiva...vabbè passa questa, cammino qualche metro e da lontano vedo uscire dal portone del condominio un'altra carrozzina con la neonata dei vicini del primo piano...avevo intravisto lei qualche settimana fa mentre andavo al lavoro, stava uscendo con il suo pancione enorme e delle carte in mano...ho pensato stesse andando a fare un'ecografia...nel frattempo lei ha partorito e stava portando la bambina a qualche controllo...mi è salito un nodo in gola spaventoso, ho iniziato a piangere appena girato l'angolo, è stato inevitabile immedesimarsi in quella situazione e provare solo invidia...così il dolore ha preso il sopravvento!!
Voglio arrivare in fondo a tutto questo dolore perché tutto questo dolore non mi venga più a cercare.
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