Circondati!!!

Oggi eravamo in giro al centro commerciale e ovunque girassi lo sguardo non vedevo altro che passeggini e carrozzine con neonati e bambini che correvano dappertutto!

Una famiglia di indiani era in coda prima di noi alla cassa e avevano 2 bambini piccoli e un neonato, il padre ho notato che sussurrava alla moglie che i vestitini erano forse troppi e che i soldi non sarebbero bastati per comprare tutto...io ho pensato che il mondo è pieno di ingiustizie! Ed io ne sono vittima!

A quella famiglia non ne bastavano due di figli? Uno potrebbero darlo a me!

C'è chi li butta nel cassonetto e chi li picchia! Ed io che lo vorrei da morire e che lo amerei più di me stessa niente!

Non potevo non chiedermi perché? Perché loro sì ed io no!

Cosa aveva quella gente in più di me, cosa mi manca? 

Verrò punita per i resto dei miei giorni per aver detto in passato che non volevo figli??

Ho addosso una maledizione?

E Filippo invece cosa c'entra in tutto questo, lui li ha sempre desiderati e non è giusto che lui debba soffrire!

Magari è perché sta con me ... O forse dovrei smetterla con queste paranoie.

Mi sento un po' agitata domani ho la prima ecografia di controllo dopo 4 giorni di punture! Ho paura di andare in iperstimolazione o di non avere follicoli che maturino bene! 

Vorrei che andasse tutto bene, vorrei anche io il mio lieto fine.

E così tutto ebbe inizio

Da oggi è ufficiale sono entrata nel programma PMA e ho fatto la mia prima puntura! Sono sopravvissuta: alla fine era più storie che altro...ho preparato la soluzione mischiando polvere e liquido, mi sembrava di essere uno strano incrocio tra un chimico e un drogato...poi ho preso la siringa e via un buco nella pancia che non ho sentito per niente!! È vero quello che dicevano in internet là c'è così tanta ciccia a proteggere, che serva a qualcosa almeno, un po di fastidio quando è entrato dentro il liquido ma poi più nulla, le punture che mi facevano al csm erano più dolorose...in ogni senso...

Ora dobbiamo aspettare e sperare che i miei ovetti siamo bravi e belli e che si preparino all'appuntamento con i soldatini e che siano scintille!!

Stasera sono a casa da sola, Filippo è di nuovo via per lavoro, ma avevo le ragazze di sex and the city a farmi compagnia e ora sono nel caldo lettone con la mia Candy e penso... lui mi manca molto, la casa è così vuota, io mi sento vuota, la mia vita sembra vuota, i giorni passano ed io non faccio altro che pensare alla vita e al vivere, ho dei flashback del mio passato in cui ricordo quella sensazione di sopravvivenza, un tunnel nel quale mi trovavo ed invece di correre fuori restavo dentro ad arredarlo... Ora che sono fuori ho così tanta voglia di vita: di una nuova vita che rompa il silenzio è che dia una svolta.

Chissà se avrò mai dei figli e tutto questo sarà un giorno un ricordo lontano, oppure rimarrò vuota per sempre...vorrei che qualcuno mi dicesse che in futuro ci saranno dei bambini, non mi interessa sapere quando, solo che avverrà un giorno, e tutto sarebbe più facile, invece è tutto un'incognita è camminare su una strada buia in cui vedi solo la striscia ma non si riesce a vedere dove porta, e cammini e sembra di non arrivare mai a destinazione....canta il mio amico Mengoni la vita è un viaggio e non una meta

Stiamo aspettando di aspettare

Aspettiamo sempre qualcosa, che arrivi il ciclo, che arrivi venerdì, che il test sia positivo, che arrivino i giorni buoni x i compitini, che arrivi il Natale e l'estate...

Noi aspettiamo di aspettare un bambino, non siamo ancora nei nove mesi, siamo prima nell'attesa della dolce attesa!

Io aspetto che arrivino le malefiche domani, già mi immagino il rosso buongiorno oppure dopo pranzo nel bagno dei genitori di Filippo a mettermi l'assorbente e fare finta di nulla quando apriamo il prosecco e mangiamo le pastine senza nulla da festeggiare, mi immagino di tornare a casa dal supermercato e di trovarle sulle mutande.

Così aspetto che arrivino per una volta per poi farci un discorsetto e dirci addio per nove mesi, perché la prossima settimana inizio le punture e i miei follicoli saranno ovuli meravigliosamente perfetti per due gemelli che nasceranno a novembre...

Ormai il mio corpo non mi da più segnali attendibili, non ho dolori da ciclo ma neppure il seno dolorante, ho avuto una forte emicrania ieri mattina ma poi nulla, ricordo i mesi passati avevo tutti i sintomi della gravidanza eppure le maledette arrivavano sempre puntuali, neppure un giorno di ritardo per fare il test, per illudermi un po, nada! Questo mese ho fatto tre test e tutti negativi, zero sintomi, è ufficiale dovrò bucarmi la pancia e sono  terrorizzata.

Lettera a me stessa

Quest'anno mi sono ripromessa di scrivere questa lettera a me stessa, da rileggere il prossimo gennaio: credo che questo inizio anno sia iniziato molto in salita e mi avrebbe fatto piacere leggere una mia lettera dell'anno prima, così ho deciso di scriverla.

Cara me

Un altro anno è passato nel bene e nel male, questo agosto cambi prefisso e saranno 40 che paura! Quante cose avresti voluto aver raggiunto prima del traguardo? L'ultima lettera scritta a gennaio risale al 2001!!! E ricordo tre cose: andare a vivere da sola, perdere peso e trovare un grande amore...direi che in 15 anni sono riuscita in tutti e tre, non allo stesso momento ovviamente.

Utopisticamente parlando alla soglia dei 40 avrei voluto arrivarci in formissima con un lavoro stabile, una casa mia, un marito e almeno già un figlio...utopia ovviamente... Partiamo dalla forma... Tonda è una forma...ma non quella che intendevo io, poi un lavoro stabile...passi lo stabile ma neanche un lavoro??? Andiamo avanti una casa mia...decisamente irrealizzabile...un marito beh io ho un ex marito sono avanti! Un figlio, tadan tasto dolente visto che per il resto ormai non posso farci più nulla ( beh se vincessi al Superenalotto potrei comprare una casa mia, Filippo potrebbe regalarmi finalmente l'anello e potremmo sposarci entro agosto, un miracolo potrebbe farmi trovare un nuovo lavoro o meglio con la vincita potrei aprire una mia attività, è un costoso chirurgo plastico potrebbe limare i kg di troppo... Alla fine coi soldi si può avere tutto) o quasi..mi rimane un fagottino per dare un senso alla mia vita.

Cara ne vorrei tanto che tu leggessi questa lettera fra un anno col tuo bimbo in braccio sorridendo al triste passato ma almeno un traguardo è stato raggiunto 

Se invece sei ancora in attesa della cicogna beh allora credo che aspetterai in eterno...siamo destinate a non avere nulla, solo i kg di troppo quelli è l'unica cosa che non vorrei!

Avremmo ancora la nostra vita e altri 40 anni almeno per viaggiare spensierata.

Qualunque sia il tuo destino non smettere mai di amare tè stessa e non permettere più al buco nero di farti cadere giù mai più qualunque cosa accada!

La vita è un dono e noi non intendiamo sprecarlo così!

Bene fatto, ora torniamo al presente, mancano 4 giorni alle rosse e all'inizio delle cure...c'è sempre una parte nascosta (neanche più di tanto) che spera ancora che fagiolino arrivi prima delle punture dato che la cosa mi spaventa un po...ma non ho chissà quali sintomi / fantasintomi diversi dai mesi scorsi, più o meno seno gonfio e dolorante, bruciore di stomaco, sensazione di pesantezza insomma niente che mi faccia un po sperare, anzi già due test fatti ed entrambi negativi 

Questa attesa è sempre pesante ogni mese sempre un po di meno però c'è e dobbiamo affrontarla con più serenità possibile 

Sono giorni un po' così...

Mi sento un po' giù di morale le giornate passano e mi sento triste, la notte fatico a dormire ho fame nervosa e la cosa non mi piace. Ho perso quasi tutti i kg presi durante le feste, sto cercando di stare a dukan ma è dura quando psicologicamente mi sento a terra!

Ieri sono stata al centro di PMA, mi hanno dato il piano terapeutico e quindi siamo pronti ad iniziare non appena arriva il ciclo.

Sono stata dalla dottoressa per i farmaci ed era in vena di chiacchierare...mi ha fatto i complimenti per come sono uscita dalla mia depressione, devo essere fiera di me stessa! Anche la dottoressa del centro mi ha detto che i kg di troppo che ho preso con gli antidepressivi sono giustificati per quanto mi è accaduto!

Se penso che tre anni fa ero in gran forma prima di sprofondare! In nave quell'estate avevo solo costumi e vestitini, che bei ricordi da questo punto di vista, per il resto non vorrei mai più tornare a sentirmi così: ricordo ogni volta che guardavo giù dal ponte osservavo le onde e avrei voluto morire annegata!

Fu l'inizio della fine da lì a poco mi ritrovavo ricoverata in psichiatria e poi a teolo è un giorno sì e uno no a fare flebo al csm, ricordo che tutti gli infermieri mi conoscevano mamma mia che periodo!

Mi chiedo oggi se a distanza di tre anni potrò sperare di avere un bimbo o se dovrò pagare i miei errori fino alla fine dei miei giorni. Magari sono solo un'illusa che crede di poter riprendersi la vita come se niente fosse e magari tornare ad essere felice....ma chi voglio prendere in giro il massimo che posso permettermi è una mediocrità nella quale finirò fino alla fine.

Epifania le feste porta via

Ebbene anche quest'anno le feste de ne sono andate e le uniche cose rimaste sono i kili di troppo e i resti del pandoro! 

Ieri siamo stati in giro per negozi dato che sono iniziati i saldi e ho comprato un paio di scarpe un paio di pantaloni un giubbotto e un cappotto....e vai che si spende!

Oggi dovevo iniziare la dieta ma avevo delle cose da finire e quindi inizierò domani...

Oggi ho passato una giornata abbastanza tranquilla a casa, oggi pomeriggio sono stata dai vicini a conoscere i gemelli della figlia nati ad agosto, hanno appena compiuto 5 mesi e sono bellissimi un maschio e una femmina tutti da spupazzare proprio!! 

Come vorrei anche io avere due gemelli sarebbe troppo bello, vederli insieme come si guardano, crescere insieme deve essere bello, io che sono figlia unica avrei voluto avere un fratello o una sorella.

Sarebbe troppa grazia! Me ne basta uno non voglio chiedere troppo per carità... 

Se Dio vorrà a fine mese inizierò la stimolazione e non vedo l'ora che arrivi il ciclo per la prima volta credo... Ormai non ci spero più che succeda naturalmente mi sento così scoraggiata che ho smesso di prendere la temperatura e gli stick mi danno sempre negativo quindi solo un miracolo potrebbe accadere e io sono proprio una di quelle a cui i miracoli non accadono mai!