primi cambiamenti del mio corpo 11

domani sono 11 settimane, la fine del primo trimestre è vicina ormai e ce la faremo!
da ieri ho notato che il mio corpo si sta un po' modificando, è così strano...il seno è più grande e infatti dovrò andare presto a prendere dei reggiseni nuovi perché quelli che ho mi stringono troppo, e poi la pancia mi sembra stia un po' lievitando...pesciolino si sta facendo spazio!
la nausea ancora non mi abbandona, il senso di vomito è un po' diminuito ma ho quasi finito un barattolo di brioschi...
il fresco dei giorni scorsi era solo un'illusione, il caldo è tornato e io non lo sopporto più basta, domani è l'ultimo giorno di agosto e fa un caldo insopportabile, non riesco a fare niente sono sempre a casa che vegeto tra letto e divano, vedo solo la televisione e le ore passano così e le giornate sono inconcludenti...
devono passare queste due settimane per arrivare a 13 e deve arrivare l'autunno così potrò fare qualcosa, ho pensato di andare in piscina e dedicarmi al cucito, vorrei potermi godere questa gravidanza invece di vegetare come in questi giorni.
intanto domani mattina ho dovuto anticipare il prelievo per il gtest, perché lunedi mattina avrò una visita con l'endocrinologo...almeno i risultati arriveranno presto!
in tutto questo ci mancava Candy che qualche giorno fa è stata male, aveva la febbre alta, ho preso paura e l'ho portata dal veterinario, ora le sto dando antibiotici, dopo andiamo a consegnare i campioni di feci per le analisi e la settimana prossima le farò fare gli esami del sangue per capire se il problema è serio, insomma ce ne vuole sempre una per non stare mai tranquilli!
saranno giorni, settimane, mesi...lunghi, difficili, interminabili e non mi sento pronta, ho paura ma in qualche modo devo riuscire ad affrontare tutto senza abbattermi!
del resto ne ho superate così tante in passato e sono ancora qui...qualcosa vorrà pur dire!

pesciolino cresce 10!

stanotte ho dormito male, l'ansia mi assaliva, alle 4 avevo gli occhi spalancati!
alle 8:15 eravamo già in ambulatorio ad aspettare la dottoressa...appena entrati in studio lei ha percepito subito la mia ansia e mi ha fatto andare subito sul lettino per l'ecografia...attimi di terrore hanno attraversato tutto il mio corpo come una scossa elettrica, lei in silenzio e io che con un filo di voce le chiedevo: ė vivo? e lei cerrrtoooo sentite il battito....e io ho pianto come tutte le volte!
dopo essermi ripresa ci ha fatto vedere che era raddoppiato rispetto alla scorsa volta, ora misura 3 cm si vede la testa e il corpicino con gli abbozzi di gambette e braccette che sembrano zampine...ne sono follemente innamorata!
poi siamo tornati a sederci perché ci ha detto un milione di cose!
prima cosa gli esami vanno abbastanza bene, devo stare attenta per la toxoplasmosi quindi addio salami e tutto quello che è crudo, crema e tiramisu compresi...vabbe lo sapevo, poi mi ha detto che devo stare a dieta e che devo aumentare solo 7 kg!! quindi solo 200 gr di carboidrati al giorno solo 100 gr di formaggio 2 volte la settimana e niente dolci!! che botta!! sarà dura ma ce la farò.
ci ha detto di non prendere impegni per marzo...che è la data presunta del parto...hehehehe ha cercato di smorzare la tensione anche se Filippo tra i due era quello più calmo.
poi ho prenotato per il 4 settembre il gitest per il dna fetale ( una botta di soldi, ma non correrò mai il rischio di fare una villocentesi o amniocentesi) e il 12 settembre l'ultrascreen o translucenza nucale, ci ha spegato che misurano una distanza tra il collo e il naso per vedere se ha la sindrome di down...poi a novembre la morfologica in 3d...santo Dio oggi più che mai lo sento vero, sento che andrà bene, deve andare bene!
ah quasi dimenticavo...quel fibroma gigante che mi aveva visto quell'altro gine...beh lei non ha visto niente ha detto che il mio utero è apposto e che non mi devo preoccupare di niente, solo stare tranquilla!!
le ho poi parlato della mia questione lavorativa...che loro mi dovrebbero cambiare mansione, ma io non ho la formazione...e rischio di dover licenziarmi....allora lei mi ha fatto il certificato di gravidanza a rischio e domani andiamo al distretto sanitario per fare la domanda, spero tanto che la accettino e che le cose poi si sistemino, non posso stare in malattia per mesi!! oltre al fatto che sono costretta a rimanere a casa per le visite fiscali...anche se non è quello il problema, tanto dove vado, mi viene sempre da vomitare e sono perennemente stanca!
sembra che un pochino alla volta tutti i pezzi stiano andando al loro posto, tutto si concretizza sempre di più, le giornate si accorciano e l'aria è più frizzante, sento che l'estate sta finendo, e con lei anche quella parte della mia vita!

buon compleanno a me 9+2

un altro anno è passato, nel bene e nel male, oggi compio 41 anni e ho il regalo più bello del mondo che cresce dentro di me!
questi ultimi giorni sono stati terribili dal punto di vista fisico, sono sempre stata male, dopo ogni pasto a partire dalla colazione la nausea si impossessava di me e non mi lasciava tregua se non quando dormivo, da ieri sto cercando di modificare le mie abitudini alimentari per capire se c'è qualcosa che mi fa male da eliminare, per il momento solo la colazione forse ho capito che il caffelatte non lo tollero più, così sono passata al the, inoltre i dolci mi danno tutti fastidio, a parte il gelato, per me che sono una golosona è una cosa stranissima! l'altro giorno per ferragosto con Filippo ci siamo fatti una super grigliata di carne, pensavo di doverla pagare cara mentre affondavo i morsi nelle costicine e salsicce....invece stupore....non mi ha dato il minimo fastidio!! Filippo crede che sia un maschio che come lui ama le cose saporite e non tanto i dolci :)))
io non so che pensare, se non che dovrebbe essere un buon segno se ho tutti questi sintomi, che per tutto il male che posso provare, nulla mi rende più felice di sapere che aspetto il mio bebe!
ci sono dei momenti poi che mi vengono di quei pensieri tremendi, tutto diventa buio e una tristezza inconsolabile è l'unica cosa che mi appartiene...fortunatamente così come vengono, se ne vanno pure.
al lavoro ho aggiunto ancora qualche settimana di malattia in attesa di andare in maternità anticipata, spero nelle prossime settimane di riuscire a risolvere anche la questione lavoro...poi basterebbe che tutto andasse per il meglio e che finalmente mi possa godere a pieno di questi momenti!
intanto oggi vorrei passare una giornata spensierata, andare a cena con il mio amore, domani andare a pranzo dai miei mangiare la mia torta di compleanno e sarei già grata di tutto questo!
poi aspetteremo con ansia mercoledì mattina quando andremo alla visita e lo rivedrò...

il suono più bello del mondo 8+2

ieri siamo riusciti a vedere la mia ginecologa finalmente, e ci ha tranquillizzati tanto, abbiamo fatto il punto della situazione e iniziato a mettere un po' di ordine: intanto la terapia va bene, mi sostituisce eparina per farmi solo una puntura al giorno, ora il 17 andiamo in ospedale da lei che ci fa il piano terapeutico e poi andiamo alla farmacia per ritirare direttamente i farmaci.
poi lo step successivo è fare i primi esami del sangue, andrò lunedì, infine ci ha prenotato una visita vera per il 23, ieri eravamo stati imbucati e abbiamo fatto tutto di fretta, è stata comunque super gentilissima perché mi ha fatto una ecografia veloce perché Filippo non l'aveva ancora visto, ci ha detto che va tutto bene, pesciolino cresce è già arrivato a 1 cm e mezzo e ci ha fatto ascoltare il battito del suo cuore per pochissimi secondi...ci fa: ve lo presento! che emozione indescrivibile, ho tantissime volte immagino come sarebbe potuto essere, ma la realtà è ben diversa, le emozioni a fior di pelle, le lacrime facili....abbiamo intrapreso un viaggio meraviglioso e voglio godermelo tutto nel bene e nel male!
in conclusione l'altro gine lo abbiamo scartato, in definitiva la prima volta ci ha ammazzati con la sua diagnosi catastrofica, poi per carità si è fatto perdonare per avermi chiamato un paio di volte e per avermi dato indicazione del dosaggio alto di eparina per non rischiare, comunque resta il fatto che non ci era simpatico e poi io nell'ospedale dove lavora non ci voglio più mettere piede, troppi brutti ricordi...ora abbiamo deciso di essere seguiti da lei, che mi conosce da 10 anni!
ci ha detto che dobbiamo metterci tranquilli che andrà tutto bene, allora visto che ora è evidente che c'è e che il suo cuore batte forte, abbiamo deciso di dirlo ai nonni, oggi pomeriggio viene a trovarci mia mamma e domani a pranzo andremo dai suoi e lo diremo.
l'altro ieri è passata Ale a trovarmi e gliel'ho detto, sembrava felice...ma non so in lei c'era comunque un'ombra...mi ha parlato del suo percorso a Praga, che a settembre ci sarà l'impianto e che non vuole che le chieda nulla, che sarà lei a raccontarmi...che l'altra volta quando è andata male l'ha infastidita che le avessi scritto il messaggio...un po' la capisco, la paura è tanta, comunque alla fine mi ha chiesto  se potevo accompagnarla in clinica, se tutto va bene per me, mi farebbe piacere ma Filippo mi ha vietato di intraprendere alcun viaggio...spero che per lei vada bene stavolta e non perché io sia già incinta, alla fine i sentimenti che provavo erano malvagi e non mi rispecchiavano, lei è una mia amica e le voglio bene, si merita solo tanta felicità.
mi rimane da dirlo alle Fra, ma la settimana scorsa che siamo usciti a cena con i rispettivi compagni non era il caso di intavolare il discorso, ora lei è partita per le vacanze, quando tornerà e ci vedremo un giorno da sole lo dirò anche a lei, poi basta ho esaurito le mie amicizie! il resto del mondo lo verrà a sapere quando la pancia sarà evidente o quando sarà già al mondo!
resta un punto molto importante da chiarire, la questione lavoro/maternità mi ha lasciato un semplice certificato dicendo che se il lavoro è a rischio basta quello e il datore di lavoro chiede l'esonero, ma io non sono così tanto convinta, quindi lunedì vedrò anche di approfondire questa faccenda.
intanto godiamoci questi momenti di felicità!

raffreddore e nausea 7+6

non pensavo di godermi al massimo i primi giorni a casa, ma di stare così da schifo proprio si allontana da ogni immaginario!

ho iniziato sabato con una nausea perenne, quasi ad un passo dal vomito...domenica siamo stati a pranzo dai suoi e il cibo era ottimo ma io non riuscivo a godermi nulla, un malessere di fondo si è impossessato di me e fino ad oggi che è mercoledì non mi dà tregua!

da lunedì è sopraggiunto un terribile raffreddore, con tosse, malessere generale, che ha un po' spiazzato la nausea, ma sto ugualmente da schifo!

poi il caldo non aiuta minimamente, non ne posso più davvero, sto andando via di senno!!!

povero pesciolino mio chissà se va tutto bene, ho una paura che sia tutto finito, io sto così male, chissà se ne risente...quel gine maledetto dovrebbe rientrare domani, chissà se si degnerà di chiamarmi...

devo dire che questa gravidanza è iniziata in un periodo del cavolo, mi sento allo sbando, nessuno che realmente mi segua, io che sto così male, non so come farò ad andare avanti così, domani siamo a quota 8 e si entra nel terzo mese, quello della resa dei conti, devo resistere fino a 13 per poter tirare un sospiro di sollievo, tra poco dobbiamo pensare al test generico, quale fare e dove farlo, altro motivo di angoscia, sapere che non solo pesciolino è vivo ma che è anche sano, quante cose, impazzirò prima lo sento.

due cuori 7+2

quello che doveva essere il momento più emozionante e che aspettavo con ansia...si è rivelato essere un disastro, avevo prenotato questa ecografia nell'unico posto aperto in agosto e avevo immaginato tante cose, ma che la ginecologa fosse così stronza e che il tutto sarebbe durato 5 minuti proprio no!
entro dentro e mi chiede quante gravidanze ho avuto, io faccio per iniziare il racconto del mio calvario e lei mi interrompe subito facendomi andare sul lettino...va beh mi dirà dopo...lo schermo era rivolto verso di lei ed io non vedevo nulla, dopo tutto quel silenzio ho cominciato a sentirmi male e con un filo di voce le ho chiesto...tutto bene? lei con fare sempre più antipatico mi ha risposto, si tutto nella norma, stava per chiudere quando le ho chiesto se potevo vedere....cazzo....ha girato lo schermo appena e ho intravisto il mio pesciolino, una grande cameretta, un super cuore che batteva, le dimesioni 8.7 mm, giustissimi per l'epoca gestazionale, neanche 5 secondi mper mya tolto l'ecografo e mi ha detto di accomodarmi fuori per il pagamento!!
brutta stronza, mi è costato 82€ ma almeno mi sento più rilassata, il pesciolino c'è e sta bene, io ho sempre più nausee, mi sento sempre stanca, questo caldo non aiuta...
ieri mattina ho deciso di mettermi un paio di settimane in malattia e non andare più in rampa, ora che sta crescendo, non voglio correre rischi, è un miracolo questa gravidanza, intendo proteggerla in tutti i modi.
speriamo che il gine torni dalle ferie e si degni di farmi il certificato per la maternità anticipata e il piano terapeutico...
che felicità, dentro di me ci sono due cuori che battono forte!

caldo insopportabile 6+6

per la prima volta in vita mia desidero che l'estate finisca, che arrivi presto l'autunno e il fresco! non sopporto più questo caldo infernale, sarà per il mio stato attuale, ma sto soffrendo davvero tanto, specialmente al lavoro, per fortuna che in questi giorni ho tutte mattine e alle 12 ho finito quindi mi becco solo un paio d'ore di canicola, però mi sento esausta, anche oggi sono crollata dal sonno dopo essere tornata a casa ho fatto una doccia e poi ho pranzato, non ce l'ho fatta a stare sveglia, poi alle 16 mi sono svegliata in uno stato di rincoglionimento più totale e da allora mi sento uno zombie che gira per casa in cerca di un po' di pace....
mi brucia lo stomaco praticamente l80% della giornata, ho fame ma poi dopo aver mangiato vorrei vomitare tutto dalla nausea, mi sento senza forze, e per ultimo ma non meno importante...ho il morale sotto terra...ho paura che finisca tutto, di non essere in grado di arrivare alla fine, il fatto che tutti i ginecologi che conosco sono in ferie, non riesco a stare serena, penso poi al lavoro, se dovrò mettermi in malattia a breve, a quello che succederà, insomma un casino, vorrei che fosse già fine settembre per aver svalicato il primo trimestre e mettermi un po' tranquilla!
ovviamente non riesco a godermi nulla di nulla e vivo le mie giornate border line!
ieri è passata a trovarmi Lucianna, abbiamo un po' parlato di lei e dei prossimi passi che dovrà fare, e infine le ho confessato di me...non mi andava di mentirle...così sto iniziando a divulgarlo, dopo averlo detto alla mia capa, che stranamente l'ha presa pure benino...l'ho detto ad un mio collega di lavoro e ora a lei, settimana prossima mi vedo con Alessia e lo dirò anche a lei...
intanto domani avrò la mia prima ecografia, che ansia, domani pomeriggio ci sarà il primo verdetto....fagiolino ci sei o no??