Shopping terapeutico

Non c'è niente di meglio che coccolarsi con un sano shopping per distrarsi dai brutti pensieri. Ieri noncurante del freddo mi sono gettata nella mischia del black friday: ennesima importazione americana che promette super sconti dopo il giorno del ringraziamento, e noi ci colonizziamo sempre di più e ringraziamo spendendo i nostri risparmi. Beh devo dire che qualche affare l'ho fatto anche io... un leggings caldo per l'inverno....una maglia nuova da Zara ...e il bottino più grande viene da kiko tutto a -30% impossibile resistere e così ho preso dei pennelli per il trucco (non se ne hanno mai abbastanza) uno specchietto da borsa e una pochette (decisamente non se ne hanno mai abbastanza)!!

Fiera dei miei acquisti me ne sono tornata a casa infreddolita, risultato: oggi ho la febbre e mal di gola e raffreddore!

Siccome non sono incinta ho già preso aspirine e decongestionante nasale per dormire meglio.

Rovinato il weekend a Filippo che adesso mentre scrivo si ritrova a fare le pulizie dell'appartamento tutto da solo...ed è il compleanno di sua mamma, ma lo festeggia domani, spero di riprendermi un po per domani e avere un aspetto più presentabile...ci sarà tutta la famiglia, sorella nipote zia...proprio quello di cui non ho bisogno:una famiglia che mi fa pensare al fatto che io non ho una famiglia e nuova occasione per la solita vecchia e odiata domanda:"ma quando arriva sto puteo " signora se lo sapessi annuncerei il binario di arrivo....invece non lo so! è in ritardo o forse non arriverà mai, cosa devo fare?lo so che ho 39 anni e non posso aspettare tanto...ecco un altro motivo per odiare i festeggiamenti tutti sono felici i bambini scrivono la letterina a babbo natale e anche quest'anno ci ritroveremo a fare acquisti di giocattoli per i figli degli altri.

Manca un mese a Natale

E mi viene male... ho sempre odiato questo periodo dell'anno! Falsi buonismi e ipocrisia pullulano da ogni dove.

Mentre tutti alimentano pensieri positivi e si sentono più buoni, io divento cattiva e depressa, un connubio davvero interessante!

Vorrei saltare in tronco questo periodo e risvegliarmi al 7 gennaio! 

A dire il vero comincio a intristirmi verso fine settembre quando l'aria si fa frizzante e le giornate si sono accorciate, poi a fine ottobre si cambia l'ora e poi arrivano le nebbie e in un batter d'occhio è il solstizio d'inverno e arriva la neve e il Natale e capodanno... Dopo aver svalicato a gennaio c'è da tener duro perché è lungo e poi febbraio è un mese corto e a marzo si respira già aria di primavera.

Oggi ho pensato molto a una ragazza che ho conosciuto qualche anno fa: abbiamo la stessa età ma siamo così diverse in tutto, o meglio lei rappresenta la perfezione di ogni cosa ed io il relativo fallimento! Lei si è laureata e ha trovato un ottimo posto di lavoro, io non ho finito l'università e ho perso il lavoro, è magra e mangia di tutto senza ingrassare, io sono sovrappeso e ingrasso anche solo entrando in pasticceria, ha deciso di avere un figlio ed è rimasta incinta e ha partorito una bimba sana, io ho abortito una volta e non riesco più a rimanere incinta; se mi sforzo mi vengono in mente altre cose ma ho già il morale sotto le scarpe!

Mi chiedo se prima o poi le cose cambino per me, se la vita è davvero una ruota che gira per tutti e che un giorno girerà anche per me, infine non desidero niente di così speciale!

Rosse Maledette

Arrivate pure in anticipo, non sia mai che continui ad illudermi! Anche se ieri pomeriggio si sono presentate come perditine rosa chiaro, e fino a stanotte ho pensato fossero perdite da impianto...se non che alle 5 stamattina mi sono svegliata per andare in bagno e mi sono resa conto che decisamente era il ciclo.

Vabbe me lo aspettavo!

Bon, non mi sento più in colpa almeno, per aver fatto la tinta ai capelli ieri mattina, sono contenta del mio nuovo look, li ho schiarì di quasi due toni (dovrebbero notarsi meno i capelli bianchi della ricrescita) e li ho tagliati corti quasi alle spalle un pochino più lunghi davanti, un bel "long bob" alla moda. 

Beh nuovo look per una nuova battaglia gente!

Ieri sera ho acquistato 40 stick per ovulazione, 10 test di gravidanza e un termometro per la temperatura basale! Qui l'affare si ingrossa...ho deciso che per la caccia bisogna armarsi adeguatamente ed essere preparati!

Se l'ho beccata una volta, quella pennuta deve essere mia, e prima che compia 40 anni, quindi ora aspettiamo che arrivi il pacco la prossima settimana, poi studiamo un piano di attacco e guerra sia!!

Perseverare è diabolico

Se conto i soldi spesi tra test di ovulazione e test di gravidanza, mi facevo un bel giro da sephora e mi compravo due palette!!

Per giunta li trovo in offerta anche al supermercato, ieri ne ho preso uno per 6€ e figuriamoci se non l'ho subito fatto...non ho resistito... Negativissimo!!

Oggi sono al 13 po forse ancora presto, devo mettermi l'anima in pace ed aspettare almeno 2 giorni di ritardo uffa!

Ho tutti i sintomi da pre ciclo me le aspetto da un momento all'altro e ho delle crisi di pianto ogni giorno.

Vorrei svegliarmi domani ed essere più serena, per me, per Filippo, per Candy e invece non c'è la faccio...ho i nervi a fior di pelle e non sento altro che persone che mi ripetono di stare tranquilla di non stressarmi che così non rimarrò mai incinta, devo smettere di fissarmi e succederà quando meno me lo aspetto!

Ma io dico, come cavolo fai a non pensarci??

È come quando ti dicono, dopo che una storia finisce, che troverai un nuovo amore quando meno te l'aspetti, mai cavolata più grande! 

Dopo il divorzio me ne sono stata a casa con Candy la sera e nessuno ha mai bussato alla mia porta, Filippo me lo sono andata a cercare, sono uscita e l'ho incontrato non certo per caso!!

E poi non è una cosa scientifica? 

Ho sentito tante che hanno stickato e ci hanno sempre pensato ogni giorno fino a che sono rimaste incinta...perché io no??

Mi sento stanca e ho freddo, vado a cacciarmi sotto le coperte e proviamo a dormire una notte serena.

Negativo

Ci sono cascata anche questo mese e ho fatto il test senza aspettare neppure un giorno di ritardo, risultato negativo ovviamente.

Ho ancora i fanta-sintomi: doloretti alla pancia e al seno e anche la mente che fantastica di continuo, i giorni non passano mai sono tutti uguali e questa settimana che sta finendo è stata insopportabile, la nebbia non se n'è mai andata e il grigio da fuori è penetrato anche dentro casa, non sono uscita perché ho paura di guidare nella nebbia, così neanche una passeggiata, nulla solo io Candy e il nulla.

Stasera usciamo con una mia ex collega e il suo fidanzato, anche loro hanno perso una cicogna e cercano di nuovo, sarebbe bello che per entrambe ci possa essere una nuova possibilità.

Ricordo un pomeriggio l'estate scorsa che ci siamo trovate per un'aperitivo in piazza e di come fosse comune ad entrambe il disgusto nel vedere tutto intorno a noi donne incinte col pancione e carrozzine ovunque. 

È una cosa incredibile come tutto il mondo attorno a me rimane incinta e ha figli ed io no! Perfino i nostri orripilanti vicini di casa sono in dolce attesa... ma cicogna sei arrivata fino al mio palazzo e ti sei fermata al piano terra? Ti prego vola fino al secondo piano e bussa alla mia porta, io sono qui che ti aspetto.

L'estate di San Martino

Quel periodo dell'anno in cui il mattino ti svegli e apri le finestre ed entra un'aria fredda, ti metti un maglione e a mezzogiorno piombano 20 gradi e sudi come fosse agosto e alle 4 e mezza comincia ad imbrunire e torna a far freddo...e poi la nebbia regna suprema in questo periodo dell'anno, giornate grigie e tutte uguali sepolte da una coltre bianca.

Ed io mi ritrovo con tanto tempo libero a pensare e a mangiarmi le unghie.

Chissà se un giorno invece di lamentarmi del silenzio e della casa vuota m, pianti e urla di bambino me lo faranno apprezzare.

Intanto leggo, mi metto in pari dato che di solito riesco a leggere solo d'estate al mare in spiaggia sotto l'ombrellone munita di cappello occhiali da sole e crema solare protezione 50+ inchiodata al lettino.

Macino pagine del libro cercando di fuggire la mia realtà è catapultarmi nella storia dei protagonisti.

Ieri ho perfino cercato su google se pensare alla gravidanza a livello psicologico non faccia rimanere incinta.... cerco in tutti i modi di non fissarmi e di pensare ad altro, ma è impossibile, dopo un po' il pensiero torna la uffi.

Questo mese ho usato gli stick per l'ovulazione e abbiamo fatto i compitini giusti, dovrei avere buone probabilità... ma non voglio sperarci troppo, preferisco di gran lunga rimanere sorpresa che delusa. 

Sotto il piumone la vita è più facile

Oggi non ce la faccio ad alzarmi sono stanca, fisicamente e moralmente.

Ho perso tutte le forze e mi sento esausta, per di più ho un dolore al braccio destro da un po' di tempo che non vuole andarsene, insomma mi sento da rottamare.

La notte non riesco a riposare bene ho sempre incubi, le condizioni ideali proprio per rimanere incinta di nuovo....questi dovrebbero essere pure i giorni buoni....

Non riesco a liberare la mente dai mille pensieri che la affollano, ritrovarmi di nuovo senza lavoro e a casa da sola tutto il giorno, un pensiero fisso che non aiuta.

Nella mia vita non ho mai avuto nulla facilmente, tutto è sempre stato difficile fin dai tempi della scuola, studiare e fare amicizia...che fatica... una dopo l'altra ho perso tutte le mie amicizie per un motivo o l'altro mi sono ritrovata sempre da sola.

Il lavoro poi una lotta, i soldi che non bastano mai e le relazioni sempre finite male. 

Quando penso per un attimo di aver raggiunto un equilibrio ecco che improvvisamente qualcosa va storto.

Quest'anno ho pensato che tutto era tornato apposto: avevo trovato un nuovo lavoro, ero rimasta incinta, la vita sembrava sorridermi e invece ritorno al punto di partenza.

«Beati quelli che sono nel pianto, perché saranno consolati» (Mt 5,4) 

Novembre

È iniziato il fatidico mese...tra pochi giorni sarebbe stata la data presunta del parto... 

In questi giorni c'è un bel sole che riscalda e porto la mia cagnolina Candy a passeggiare e camminiamo tanto dicono che sia l'estate di San Martino e da oggi per due settimane sono previste belle giornate con temperature miti di giorno così che possiamo continuare a fare le nostre passeggiate.

Oggi dopo tanti anni sono tornata a Messa e ho trovato un po' di pace per la mia anima, la preghiera mi aiuta a scacciare via i brutti pensieri e sperare che il domani sia migliore.

Oggi ho anche fatto il primo test per l'ovulazione ed è negativo, siamo al 15 giorno del ciclo, probabilmente visti i miei cicli irregolari anche l'ovulazione è in ritardo, proverò a rifarlo tra due giorni e si vedrà.