Natale archiviato

Sono passati anche questi ultimi giorni, la disperazione ha lasciato il posto al nulla! Sono tornata in compagnia della mia amica apatia, le giornate sono riprese a scorrere come niente fosse, ancora un piccolo sforzo e passeremo capodanno e finalmente si svalica! 

Da gennaio in poi è in discesa!

Ho deciso che dopo queste feste mi metterò di nuovo in cerca di un lavoro, tanto se dovessi rimanere incinta non ci metterebbero molto a rispedirmi a casa.

Domani con Filippo andiamo al centro di PMA dopo vari tentennamenti abbiamo deciso che proviamo a sentire gli esperti cosa dicono...abbiamo fatto spermiogramma per lui ed è ok, esame per la riserva ovarica per me e sembra ok...non sono ancora in menopausa...domani ultimo esame ecografia e controllo delle tube...se sono apposto allora vuol dire che fisicamente non abbiamo ostacoli e che fagottino non si decide ad arrivare, e decideremo se tentare un aiuto con un po' di stimolazione e una IUI oppure se addirittura procedere con la fivet!

Entrambi speravamo che potesse avvenire in modo naturale e siamo abbastanza all'antica da pensare ancora che i figli si fanno a letto sotto le lenzuola... Ma evidentemente per noi non è così naturale.

Il mio stato d'animo è un misto di speranza misto a rassegnazione, a volte penso se diventerò mai mamma e a come cambierebbe la mia vita, a volte penso che il destino mi farà rimanere così incompleta e sola e che passerò il resto della mia vita a fare la maglia e a guardare la TV.

Se non avessi incontrato Filippo non credo che avrei mai pensato di volere un bambino, con il mio ex marito Eric eravamo così convinti di non volerli che abbiamo vissuto i nostri 7 anni di matrimonio in un egoismo totale! Viaggi e regali come non ci fosse un domani!

Oggi alla vigilia dei 40 anni penso che ho buttato via i miei anni più fertili e che ora è troppo tardi e devo pagare il prezzo delle mie scelte!

Rosso Natale

Ieri sono arrivate puntualissime! Passeremo questo ennesimo Natale da soli, domani è la vigilia e vorrei sparire sotto le coperte fino a dopo capodanno! Fino a quando non avrò più lacrime da versare!

Ormai non mi illudo neanche più, mai un giorno di ritardo che mi possa far sperare..le maledette si presentano puntuali come treni svizzeri ogni santo mese!

Giuro che per un attimo avevo sperato che potesse essere vero, che sarebbe stato bello trovare un test positivo per la vigilia...ma chi voglio prendere in giro! A me queste cose non accadono mai, io sono dentro una buca e sul fondo mi rotolano addosso solo le cose peggiori, non per ultima dover passare 3 giorni con i parenti a fingere di essere felici e festeggiare...in questo momento per me rappresenta la tortura più grande!

Non resta che abbuffarsi con il cibo per placare un po il dolore del cuore, che si trasformerà in altro dolore quando si faranno i conti con la bilancia....che dura questa vita, ogni giorno è una lotta alla sopravvivenza, ogni giorno una nuova sconfitta e una nuova battaglia.

Sono stanca di tutto, stanca di avere sempre niente!

Oggi dopo tanto tempo ho pensato a quel 25 aprile di due anni fa....credevo fosse così lontano da me, credevo di aver fatto tanta strada per lasciarmelo alle spalle eppure mi basta chiudere gli occhi e sono ancora lì!

Beh visto che non sono incinta vado a prendere due gocce delle mie, per riuscire ad arrivare a sera e smettere di piangere.

Io ti aspetto e nel frattempo vivo

canta Marco Mengoni... io invece non ci riesco proprio!

Sabato scorso l'ho visto in un centro commerciale che firmava copie e se non fosse stato per le duemila persone in coda sarei andata a chiedergli come fa lui il guerriero! 

Ogni giorno è una falsa speranza e il giorno della delusione mensile arriverà anche questo dicembre.

A chi mi dice che arriverà quando meno me lo aspetto gli torcerei il collo! 

Ho messo in stand-by la mia vita in attesa del mio fagottino e non c'è niente che vorrei fare nel mentre...pure il lavoro non ho più e visti i presupposti sfiderei chiunque a darmi un lavoro ora come ora.

Oggi ho voglia di piangere ma le lacrime non escono: gli occhi si gonfiano e mi sale un nodo in gola ma non ci riesco.

Mi sento apatica, giravo per i negozi prima come una zombi, guardavo le vetrine addobbate a festa e una tristezza profonda mi prendeva dallo stomaco, un senso di nausea, mentre guardavo un cartellone rosso che augurava buone feste ho preso le scale mobili dal senso sbagliato e ci è mancato poco che cadessi davanti a tutti facendo una figura di merda che la gente ha iniziato a ridere e io avrei voluto si aprisse un varco sotto i miei piedi per sparirci dentro!

Mi sono trascinata a casa, mi sono struccata, ho messo il pigiama e ho fatto i pop corn al microonde guardando la TV.

Stasera sono a casa da sola Filippo ha la cena aziendale e ci saremo solo io, ovviamente Candy le luci di Natale fuori dalla finestra e l'albero...che in un raptus di follia farei volare dal balcone... una pizza surgelata e sex and the city!

Carie almeno tu riuscirai a tirarmi un po' su?

Aria di casa

Sono passati pochi giorni e già si torna a respirare aria malsana che aleggia in questa casa.

Sono ritornata ad essere triste, i bei giorni a Praga hanno lasciato il posto allo sconforto del quotidiano.

Ogni giorno è uguale all'altro niente di nuovo, le mie giornate trascorrono lente, scandite da TV libro divano cucina, qualche uscita per i negozi e passeggiate con Candy: il nulla cosmico è un pensiero fisso.

Sono quei giorni del mese in cui aspetto le mestruazioni o un test positivo, in cui mi sforzo di non pensarci ma la mente invece va sempre lì.

Mancano 10 giorni a Natale e mentre il resto del mondo sprizza felicità da ogni poro io mi sento la morte nel cuore.

Stasera io e Filippo siamo usciti a mangiare una pizza, ieri sera sera abbiamo fatto l'albero e da quest'anno abbiamo anche le luci fuori, tutto sembra andare bene, ma dentro di me ho un vuoto incolmabile!

Domani è lunedì un'altra settimana davanti prima del nuovo verdetto, dovrò fare di tutto per tenermi impegnata e soprattutto per non fare brutti pensieri, vediamo...martedì andrò a Verona a trovare Serenella e mi andrà via tutto il giorno, mercoledì sono a pranzo dai miei e nel pomeriggio porto mia mamma e la sua amica da Ikea e mi andrà via un altro giorno, bene, giovedì farò le pulizie di casa così avremo il weekend tutto per noi. Devo trovare qualcosa da fare lunedì e venerdì ed è fatta!

Sono stanca, sono appena le 21:45 e ho voglia di andare a letto a dormire, mi sento esausta, però una partita a Candy crash saga e poi nanna!

Praga e il bambin Gesù

Siamo da poco partiti e abbiamo lasciato la bellissima Praga immersa nella nebbia.

Sono stati due giorni intensi! Abbiamo percorso in lungo e in largo il centro storico, ammirando la bellezza di questa città e le storie raccontate dalla nostra guida. 

Non ho mai visto una donna incinta e i pochi passeggini incrociati non mi hanno poi turbato, niente ha potuto rovinare questa vacanza magnifica...forse solo una vescica al piede sinistro ha compromesso l'ultima parte: invece di camminare ancora per altre due ore abbiamo deciso di tornare in hotel a riposare e...anche dedicarci ai compitini e test annesso. Questo era negativo e comunque siamo stati benissimo e ci siamo molto ritrovati, del resto se fagiolino non si decide ad arrivare, non possiamo rinunciare a vivere la nostra vita di coppia, non siamo ancora genitori, siamo ancora due piccioncini innamorati che si tengono per mano.

Per farci tenere vivo comunque il pensiero....abbiamo fatto un incontro interessante con il bambin Gesù di Praga. 

La nostra guida ci ha raccontato la storia di questa statuina di cera alta 48 cm che una principessa ottenne in dono e in tutta la sua vita ebbe ben 21 figli!! Una di questi invece non riusciva ad averne così la madre le donò la statuina e finalmente all'età di 34 anni rimase incinta! Era attorno al 1600 e a quell'epoca era davvero vecchia! Poi ne fece dono ai carmelitani e ora la statuina è chiusa in una teca in chiesa e a quanto pare meta di molto pellegrinaggio per chiedere al bambin Gesù di esprimere il desiderio principale di avere un bimbo. Noi abbiamo detto la nostra preghiera e ci portiamo a casa il santino.

Sarebbe troppo bello che per Natale ricevessimo un bel test positivo!!

Non ci voglio sperare troppo perché la delusione ancora una volta sarebbe troppo grande davanti una sola lineetta.

In viaggio verso Praga

Per il ponte dell'8 dicembre Filippo ed io abbiamo deciso (veramente ho deciso, prenotato e pagato io) di prenderci una pausa da tutto e stacchiamo la spina lasciando non solo il letto e la casa, anche il paese!!! Lui come al solito non è l'entusiasmo fatto a persona, sta già pensando a che ora torneremo perché il 9 andrà via per lavoro e teme di stancarsi troppo...invece io sono disoccupata e non posso capire!!

Comunque ironia della sorte oggi inizia il mio periodo fertile e l'ovulazione dovrebbe avvenire tra 8 e 9 quindi me la metto già via che questo mese lo svolgimento dei compitini sarà alquanto difficile, prevediamo oggi un lunghissimo viaggio in bus per oltre 800 km quindi quando arriveremo in hotel sarà di sicuro l'ultimo dei nostri pensieri, poi due giorni di visite intensi e di lunghe camminate, quindi chissà se avremo ancora energie per farlo!! Da brava cercatrice ho portato via gli stick e il termometro, perché ... non so perché... vorrei sperare che questo viaggio sia l'occasione per distrarci e che cambiando letto, aria atmosfera ...qualcosa possa accadere e già mi immagino di raccontare a mio figlio che è stato concepito nella meravigliosa Praga. 

Ok basta schiudi le ali e torna alla realtà!

Ora torno a chiacchierare un po con lui chissà cosa pensa geloso com'è avrà paura io stia scrivendo a qualche amante fantasma! 

Esprimi un desiderio

Non mi ricordo dove o chi me lo abbia detto, ma so che se passi sotto un ponte dove passa il treno in quel momento puoi esprimere un desiderio e si avvererà....allora solo ora a scriverlo nero su bianco e razionalizzarlo ci credo meno...ma mercoledì stavo tornando a casa e ho visto il ponte della ferrovia e ho pensato al mio desiderio e ...nel momento in cui stavo per passare sotto è arrivato il treno!!!!dopo non so quante volte sono passata sotto è mai nessun treno! Ho espresso il mio desiderio, unico da un anno a questa parte, per un attimo mi sono sentita felice, rincuorata, la speranza era ancora in me, mi sono detta che se è successo allora si avvererà.

Ricordo quando un'altra volta mi è successo: ero senza lavoro già da un anno e passai sotto un treno, il mio desiderio era di trovare un lavoro e in effetti poi lo trovai, ora che ci penso, l'ultima volta che mi è successo ho desiderato di rimanere incinta...e in effetti ci sono rimasta....ora però ho migliorato il desiderio non mi basta solo rimanere incinta io voglio avere un bambino, basta aborti, un bambino sano da amare!!

Secondo me dietro tutta questa storia c'è un po di filosofia: la metafora del treno che passa rappresenta ciò che accade nella nostra vita, quando stai per arrivare sotto il ponte e il treno ti sfreccia davanti, pensi cavolo mezzo minuto in più e lo avrei beccato! Quante occasioni perdiamo nella vita e le guardiamo andare via insieme ai nostri sogni. Quando invece passi il ponte e un attimo dopo arriva il treno, altra maledizione bastava decelerare un po e lo avremo preso! Così come nella vita, corriamo sempre per raggiungere i nostri obiettivi e magari ci capita di guardare indietro e accorgerci che se magari rallentavamo un po le cose sarebbero andate diversamente!

Può significare tutto o niente, ma io voglio crederci, voglio sperare che quel treno mi porti il mio bambino!! 

1 dicembre

Anche quest'anno è arrivato il maledetto dicembre e i miei vicini di casa hanno già le luci fuori dalla finestra e alla TV hanno cominciato gli spot natalizi soprattutto per i giocattoli dei bambini...

È il secondo Natale che siamo nella nuova casa, ci siamo trasferiti a gennaio 2014 tra poco saranno tre anni qui..oggi sono passata davanti alla mia vecchia casa, quanti ricordi sono affiorati alla memoria, sembra passato un secolo e allo stesso tempo mi pare di essere andata via ieri! 

La mia vita è così cambiata in questo ultimo periodo, a volte la mia vita da single mi manca, avevo il mio piccolo equilibrio, il lavoro le attività sportive e le mie amiche, mi sentivo così spensierata, giovane, a volte triste ma niente in confronto a come mi sento oggi.

Mi sembra di essere nel braccio della morte: una condannata a morte che aspetta la sua esecuzione! La mia età non mi permette di sperare ancora molto di poter avere figli, mi aspetto di entrare in menopausa da un momento all'altro e di porre fine alla speranza di avere un cucciolo tutto mio... Filippo mi dice sempre che se Dio non ci darà la gioia di un bambino, rimarremo solo noi due per sempre, questo dovrebbe rendermi felice, invece mi mette molta tristezza.

Dovrei mettermi l'anima in pace continuare la mia vita togliendo il tasto pausa che ha messo tutto in stand by e andare avanti nonostante tutto! 

Ripenso sempre al 16 marzo quando scoprii di essere incinta, ricordo quel giorno come ieri, ero così felice, dopo solo tre mesi di ricerche la cicogna era arrivata...ora dove sei cicogna? Ti sei persa?? Tra 8 giorni dovrei avere la mia ovulazione e quindi ti prego vieni da me, vorrei tanto vedere un test positivo il giorno di Natale, vorrei questo regalo e niente altro.