È finito tutto

Stamattina dall'ecografia non c'era più il battito del fagiolino, la disperazione ha preso il posto della speranza, siamo usciti da quell'ambulatorio con le lacrime agli occhi è un foglio in mano per un altro raschiamento.

Tornati a casa ho sentito la dottoressa vicina di casa e mi ha detto di andare all'ospedale che domani mattina lei è di turno in sala operatoria e così siamo andati la, hanno aperto la cartella clinica e fatto visita, domani ore 8:30 dovrò presentarmi là e in giornata mi faranno l'intervento.

Il sogno è svanito. Fagottino è morto. Io sono morta con lui.

Ma perché la vita è così crudele con me?  

Fioretto di Pasqua

In questa giornata di festa ho voglia di essere felice e di lasciarmi andare dai sogni di abbracciare il mio fagottino...e poi qualcosa invece me lo impedisce, torno con i piedi piombati per terra e penso a quello che mi ha detto il ginecologo dall'ecografia...e così sarà per sempre? Tutta la mia vita sarà sempre come una giornata nuvolosa? Un momento uscirà il sole e poi di nuovo nuvole minacciose di pioggia?

Io prego, non mi resta altro da fare che pregare il mio caro Sant'Antonio che mi ha già donato due piccoli miracoli, e spero che mi protegga e che arrivi il terzo miracolo e che cresca forte e nasca sano! Voglio credere che lui ci proteggerà e che andrà tutto bene!

Dopo il super pranzo pasquale dai suoceri mi è venuta una nausea pazzesca! Non sono riuscita a mangiare l'agnello, il gusto era troppo intenso, però in compenso ho mangiato due porzioni di pasticcio ai carciofi che era buonissimo!!

Tornati a casa sono andata un po' a letto a riposare e ora mi sento meglio, tra poco andiamo a messa e ne ho infinito bisogno! Solo grazie alla preghiera riesco a stare serena e scacciare i cattivi pensieri! Oggi in questo giorno speciale di Pasqua abbiamo deciso con Filippo di fare un fioretto a Sant'Antonio, così fino alla nascita di fagottino non mangeremo più pizza! Io che non vivrei d'altro! Un sacrificio per ottenere una benedizione.

Mercoledì mattina andremo di nuovo al controllo e speriamo che questa cameretta sia cresciuta e anche il piccolino dentro e che il suo cuore continui a battere forte e vivere!

C'èèèèèèèèèè

Che giornata!!!! Che ansia!!!!! Ma alle 16:45 lo abbiamo visto dall'ecografia e c'è!!!! è un semino di 9,3 mm e un super cuore che batteva fortissimo!!!!

Che emozione indescrivibile, avevo le lacrime agli occhi dalla felicità!!!!

Però c'è un però ovviamente come in ogni cosa della mia vita ci deve essere qualcosa che non va per il verso giusto....pare che la camera gestazionale sia troppo piccola rispetto alle dimensioni dell'embrioncino e quindi lui povero sta un po' strettino e la cosa non va bene....

Comunque di positivo c'è che è vivo e ha un cuore che batte forte e ora devo aspettare una settimana per fare una nuova ecografia per vedere se cresce.

Continuo la mia terapia di ovuletto mattina e sera + aspirinetta e tante tante preghiere!

Ora sono qui sul divano mi sento esausta, sono sotto la copertina con Candy, oggi l'ho portata dal veterinario per fare la detartrasi e le hanno fatto l'anestesia totale e poverina la mia cucciola è un po sbattuta e spero che si riprenda presto.

Vederla così giù mi stringe il cuore.

La tensione sta lasciando il posto alla stanchezza, chissà che stanotte riusciamo a dormire serenamente.

Domani è primavera

E vuol dire che l'inverno è finito finalmente! È stato lungo e doloroso ma sul finire mi ha dato una gioia immensa!

Mancano due giorni all'ecografia e non sto più nella pelle! 

Andrà bene, deve andare bene!

Negli ultimi giorni mi sento un peso sulla pancia verso sera, al mattino mi sveglio sgonfia e poi alla sera lievito...la notte dormo così profondamente che mi sembra di andare su un altro mondo.

Mercoledì ho fatto un altro clear blue digital e segnava 3+ quindi vuol dire che le beta crescono e sono più di 2000, ma non voglio fare prelievi, cerco di vivere le mie giornate in serenità e in preghiera.

Ogni tanto mi viene la nausea soprattutto dopo pranzo al pomeriggio, ma niente di insopportabile anzi spero di poter dire di aver portato un fagiolino buono che non mi ha fatto stare male.

Ieri grande novità in casa, finalmente abbiamo comperato i lampadari, che bello presto avremo la nostra casa ultimata e mai più lampadine appese!!

Filippo ha venduto la moto, grande passo per lui, se arriva un fagiolino non è più tempo di giri in moto solitari e poi ci saranno nuove spese da affrontare, abbiamo pensato di fare una nuova anta dell'armadio in camera da letto per i nuovi vestitini e le sue cose; sicuramente per un bel po' starà in camera nostra e dobbiamo cambiare la sistemazione.

Mi sembra di sognare quando penso a questi cambiamenti, non vedo l'ora di realizzarli ed io sono una che i cambiamenti li detesta, ma farmi stravolgere la vita da un bambino è quello che di più voglio al mondo!!

Mal di schiena

Sono ormai 4 giorni che non mi abbandona, è a tratti insopportabile e quando si accompagna ai doloretti della pancia mi viene da piangere!

Penso però che semino c'è, voglio credere che stavolta sentirò il suo cuoricino battere forte!

Il 22 ho la prima ecografia al centro, se poi tutto va bene chiamerò la mia ginecologa per le future visite; ho voglia di vedere semino, mi immagino come sarà la visita, ma ho anche paura di rivivere quel dolore, vedere quella camera vuota con un puntino che non si muove, no no via subito i cattivi pensieri! Questa volta ci sarà, voglio crederci!

Io lo sento ed è una sensazione bellissima, sebbene mi sento sempre stanca e senza forze, penso sempre a semino e spero con tutto il cuore che stia crescendo là dentro....

I primi cambiamenti li vedo già, la pelle del mio viso è super secca, devo fare pipì spesso, mi sento stanca e ho molti sbalzi di umore!

Speriamo che le beta stiano aumentando, io non voglio più fare prelievi, nausea direi di non averla, qualche episodio random durante la giornata ma niente di che, a volte mi brucia lo stomaco, ma è tutto sopportabilissimo se alla fine abbraccerò il mio tesoro!

Le giornate trascorrono lente ma passano e tutto mi fa ben sperare, vorrei davvero vivere questa imminente primavera con uno stato d'animo felice e spensierato!

Ansia

Questi giorni sono trascorsi lenti e accompagnati da un'ansia che non mi lascia in pace...e se fosse già tutto finito? Il sogno infranto per sempre!

Ieri mattina altro giro altro prelievo, ho deciso sarà l'ultimo perché io così non posso più continuare, o c'è o non c'è, questa situazione di forse c'è mi manda via di testa!

Ieri credo di aver dato il peggio, un umore così brutto che se non sono gli ormoni è da preoccuparsi!

Non sopportavo più niente e nessuno, neppure i miei genitori, tutto mi infastidiva!

L'esito è 343, direi non un numerone ma almeno è triplicato rispetto al precedente e questo è positivo, ora basta come va va, non si può diventare drogati di beta e dipendere così dai numeri, in fondo sono solo numeri, madre natura sa il fatto suo e se semino sta crescendo lo sapremo presto!

Ho paura di essere felice, ho paura di lasciare andare il porticciolo di sicurezze che mi ha tenuta fino a ieri lì ancorata al nulla, e se mi lascio andare, se provo ad essere felice e poi finisce tutto un'altra volta, chi ha la forza di tornare là, magari sparisce anche il porticciolo e mi trovo a vagare senza appigli!

Quante lucubrazioni mentali questa domenica mattina, troppi pensieri; Filippo è andato a messa io sono troppo stanca, tra poco mi alzo e andrò a farmi la doccia, cercando di lavare via anche i brutti pensieri.

Niente di buono

Stamattina ho rifatto le beta, sono salite solo fino a 97... :( 

Ste maledette sono aumentate ma non raddoppiate come dovrebbero uffa mi sento uno schifo!

Non riesco a pensare positivo, mi immagino di nuovo in ospedale per un altro raschiamento e sto male!

Dal centro mi dicono di stare tranquilla e sperare ancora, rifarò un altro prelievo sabato e poi si vedrà.

Ho appena sentito Filippo che è via per lavoro e non ho avuto il coraggio di dirglielo, è già abbastanza stressato, non gli serve anche il mio pessimismo sul groppone.

Ho comprato una rivista dedicata alla dolce attesa e ho pianto, tutte quelle belle pance e quei neonati così morbidi, ed io che sto qui a sperare perché le cose non vanno bene, un'altra volta!!!!

Prima ho chattato con una ragazza del gruppo Facebook che mi ha detto di aver perso due volte il bimbo a 24 e poi a 30 settimane, mamma mia che disgrazie!! 

Aveva già il corredino pronto, e ha dovuto partorire il figlio morto, che coraggio a riprovarci ancora, adesso è di 10 settimane e spero che per lei sia la volta buona e lo spero anche per me.

Non so sinceramente se dovesse andare male se avrei la forza di riprovarci, davvero non lo so!

Filippo ha pregato domenica che se andasse di nuovo male il rapporto tra di noi non cambi e che rimarremo insieme.

Mio Dio non oso neppure immaginare come sarebbe oggi la mia vita senza di lui eppure tutto può accadere!

Vabbe meglio infilarci nel letto con ovulo di progesterone, un film romantico e non pensarci più.