Natale archiviato

Sono passati anche questi ultimi giorni, la disperazione ha lasciato il posto al nulla! Sono tornata in compagnia della mia amica apatia, le giornate sono riprese a scorrere come niente fosse, ancora un piccolo sforzo e passeremo capodanno e finalmente si svalica! 

Da gennaio in poi è in discesa!

Ho deciso che dopo queste feste mi metterò di nuovo in cerca di un lavoro, tanto se dovessi rimanere incinta non ci metterebbero molto a rispedirmi a casa.

Domani con Filippo andiamo al centro di PMA dopo vari tentennamenti abbiamo deciso che proviamo a sentire gli esperti cosa dicono...abbiamo fatto spermiogramma per lui ed è ok, esame per la riserva ovarica per me e sembra ok...non sono ancora in menopausa...domani ultimo esame ecografia e controllo delle tube...se sono apposto allora vuol dire che fisicamente non abbiamo ostacoli e che fagottino non si decide ad arrivare, e decideremo se tentare un aiuto con un po' di stimolazione e una IUI oppure se addirittura procedere con la fivet!

Entrambi speravamo che potesse avvenire in modo naturale e siamo abbastanza all'antica da pensare ancora che i figli si fanno a letto sotto le lenzuola... Ma evidentemente per noi non è così naturale.

Il mio stato d'animo è un misto di speranza misto a rassegnazione, a volte penso se diventerò mai mamma e a come cambierebbe la mia vita, a volte penso che il destino mi farà rimanere così incompleta e sola e che passerò il resto della mia vita a fare la maglia e a guardare la TV.

Se non avessi incontrato Filippo non credo che avrei mai pensato di volere un bambino, con il mio ex marito Eric eravamo così convinti di non volerli che abbiamo vissuto i nostri 7 anni di matrimonio in un egoismo totale! Viaggi e regali come non ci fosse un domani!

Oggi alla vigilia dei 40 anni penso che ho buttato via i miei anni più fertili e che ora è troppo tardi e devo pagare il prezzo delle mie scelte!

Rosso Natale

Ieri sono arrivate puntualissime! Passeremo questo ennesimo Natale da soli, domani è la vigilia e vorrei sparire sotto le coperte fino a dopo capodanno! Fino a quando non avrò più lacrime da versare!

Ormai non mi illudo neanche più, mai un giorno di ritardo che mi possa far sperare..le maledette si presentano puntuali come treni svizzeri ogni santo mese!

Giuro che per un attimo avevo sperato che potesse essere vero, che sarebbe stato bello trovare un test positivo per la vigilia...ma chi voglio prendere in giro! A me queste cose non accadono mai, io sono dentro una buca e sul fondo mi rotolano addosso solo le cose peggiori, non per ultima dover passare 3 giorni con i parenti a fingere di essere felici e festeggiare...in questo momento per me rappresenta la tortura più grande!

Non resta che abbuffarsi con il cibo per placare un po il dolore del cuore, che si trasformerà in altro dolore quando si faranno i conti con la bilancia....che dura questa vita, ogni giorno è una lotta alla sopravvivenza, ogni giorno una nuova sconfitta e una nuova battaglia.

Sono stanca di tutto, stanca di avere sempre niente!

Oggi dopo tanto tempo ho pensato a quel 25 aprile di due anni fa....credevo fosse così lontano da me, credevo di aver fatto tanta strada per lasciarmelo alle spalle eppure mi basta chiudere gli occhi e sono ancora lì!

Beh visto che non sono incinta vado a prendere due gocce delle mie, per riuscire ad arrivare a sera e smettere di piangere.

Io ti aspetto e nel frattempo vivo

canta Marco Mengoni... io invece non ci riesco proprio!

Sabato scorso l'ho visto in un centro commerciale che firmava copie e se non fosse stato per le duemila persone in coda sarei andata a chiedergli come fa lui il guerriero! 

Ogni giorno è una falsa speranza e il giorno della delusione mensile arriverà anche questo dicembre.

A chi mi dice che arriverà quando meno me lo aspetto gli torcerei il collo! 

Ho messo in stand-by la mia vita in attesa del mio fagottino e non c'è niente che vorrei fare nel mentre...pure il lavoro non ho più e visti i presupposti sfiderei chiunque a darmi un lavoro ora come ora.

Oggi ho voglia di piangere ma le lacrime non escono: gli occhi si gonfiano e mi sale un nodo in gola ma non ci riesco.

Mi sento apatica, giravo per i negozi prima come una zombi, guardavo le vetrine addobbate a festa e una tristezza profonda mi prendeva dallo stomaco, un senso di nausea, mentre guardavo un cartellone rosso che augurava buone feste ho preso le scale mobili dal senso sbagliato e ci è mancato poco che cadessi davanti a tutti facendo una figura di merda che la gente ha iniziato a ridere e io avrei voluto si aprisse un varco sotto i miei piedi per sparirci dentro!

Mi sono trascinata a casa, mi sono struccata, ho messo il pigiama e ho fatto i pop corn al microonde guardando la TV.

Stasera sono a casa da sola Filippo ha la cena aziendale e ci saremo solo io, ovviamente Candy le luci di Natale fuori dalla finestra e l'albero...che in un raptus di follia farei volare dal balcone... una pizza surgelata e sex and the city!

Carie almeno tu riuscirai a tirarmi un po' su?

Aria di casa

Sono passati pochi giorni e già si torna a respirare aria malsana che aleggia in questa casa.

Sono ritornata ad essere triste, i bei giorni a Praga hanno lasciato il posto allo sconforto del quotidiano.

Ogni giorno è uguale all'altro niente di nuovo, le mie giornate trascorrono lente, scandite da TV libro divano cucina, qualche uscita per i negozi e passeggiate con Candy: il nulla cosmico è un pensiero fisso.

Sono quei giorni del mese in cui aspetto le mestruazioni o un test positivo, in cui mi sforzo di non pensarci ma la mente invece va sempre lì.

Mancano 10 giorni a Natale e mentre il resto del mondo sprizza felicità da ogni poro io mi sento la morte nel cuore.

Stasera io e Filippo siamo usciti a mangiare una pizza, ieri sera sera abbiamo fatto l'albero e da quest'anno abbiamo anche le luci fuori, tutto sembra andare bene, ma dentro di me ho un vuoto incolmabile!

Domani è lunedì un'altra settimana davanti prima del nuovo verdetto, dovrò fare di tutto per tenermi impegnata e soprattutto per non fare brutti pensieri, vediamo...martedì andrò a Verona a trovare Serenella e mi andrà via tutto il giorno, mercoledì sono a pranzo dai miei e nel pomeriggio porto mia mamma e la sua amica da Ikea e mi andrà via un altro giorno, bene, giovedì farò le pulizie di casa così avremo il weekend tutto per noi. Devo trovare qualcosa da fare lunedì e venerdì ed è fatta!

Sono stanca, sono appena le 21:45 e ho voglia di andare a letto a dormire, mi sento esausta, però una partita a Candy crash saga e poi nanna!

Praga e il bambin Gesù

Siamo da poco partiti e abbiamo lasciato la bellissima Praga immersa nella nebbia.

Sono stati due giorni intensi! Abbiamo percorso in lungo e in largo il centro storico, ammirando la bellezza di questa città e le storie raccontate dalla nostra guida. 

Non ho mai visto una donna incinta e i pochi passeggini incrociati non mi hanno poi turbato, niente ha potuto rovinare questa vacanza magnifica...forse solo una vescica al piede sinistro ha compromesso l'ultima parte: invece di camminare ancora per altre due ore abbiamo deciso di tornare in hotel a riposare e...anche dedicarci ai compitini e test annesso. Questo era negativo e comunque siamo stati benissimo e ci siamo molto ritrovati, del resto se fagiolino non si decide ad arrivare, non possiamo rinunciare a vivere la nostra vita di coppia, non siamo ancora genitori, siamo ancora due piccioncini innamorati che si tengono per mano.

Per farci tenere vivo comunque il pensiero....abbiamo fatto un incontro interessante con il bambin Gesù di Praga. 

La nostra guida ci ha raccontato la storia di questa statuina di cera alta 48 cm che una principessa ottenne in dono e in tutta la sua vita ebbe ben 21 figli!! Una di questi invece non riusciva ad averne così la madre le donò la statuina e finalmente all'età di 34 anni rimase incinta! Era attorno al 1600 e a quell'epoca era davvero vecchia! Poi ne fece dono ai carmelitani e ora la statuina è chiusa in una teca in chiesa e a quanto pare meta di molto pellegrinaggio per chiedere al bambin Gesù di esprimere il desiderio principale di avere un bimbo. Noi abbiamo detto la nostra preghiera e ci portiamo a casa il santino.

Sarebbe troppo bello che per Natale ricevessimo un bel test positivo!!

Non ci voglio sperare troppo perché la delusione ancora una volta sarebbe troppo grande davanti una sola lineetta.

In viaggio verso Praga

Per il ponte dell'8 dicembre Filippo ed io abbiamo deciso (veramente ho deciso, prenotato e pagato io) di prenderci una pausa da tutto e stacchiamo la spina lasciando non solo il letto e la casa, anche il paese!!! Lui come al solito non è l'entusiasmo fatto a persona, sta già pensando a che ora torneremo perché il 9 andrà via per lavoro e teme di stancarsi troppo...invece io sono disoccupata e non posso capire!!

Comunque ironia della sorte oggi inizia il mio periodo fertile e l'ovulazione dovrebbe avvenire tra 8 e 9 quindi me la metto già via che questo mese lo svolgimento dei compitini sarà alquanto difficile, prevediamo oggi un lunghissimo viaggio in bus per oltre 800 km quindi quando arriveremo in hotel sarà di sicuro l'ultimo dei nostri pensieri, poi due giorni di visite intensi e di lunghe camminate, quindi chissà se avremo ancora energie per farlo!! Da brava cercatrice ho portato via gli stick e il termometro, perché ... non so perché... vorrei sperare che questo viaggio sia l'occasione per distrarci e che cambiando letto, aria atmosfera ...qualcosa possa accadere e già mi immagino di raccontare a mio figlio che è stato concepito nella meravigliosa Praga. 

Ok basta schiudi le ali e torna alla realtà!

Ora torno a chiacchierare un po con lui chissà cosa pensa geloso com'è avrà paura io stia scrivendo a qualche amante fantasma! 

Esprimi un desiderio

Non mi ricordo dove o chi me lo abbia detto, ma so che se passi sotto un ponte dove passa il treno in quel momento puoi esprimere un desiderio e si avvererà....allora solo ora a scriverlo nero su bianco e razionalizzarlo ci credo meno...ma mercoledì stavo tornando a casa e ho visto il ponte della ferrovia e ho pensato al mio desiderio e ...nel momento in cui stavo per passare sotto è arrivato il treno!!!!dopo non so quante volte sono passata sotto è mai nessun treno! Ho espresso il mio desiderio, unico da un anno a questa parte, per un attimo mi sono sentita felice, rincuorata, la speranza era ancora in me, mi sono detta che se è successo allora si avvererà.

Ricordo quando un'altra volta mi è successo: ero senza lavoro già da un anno e passai sotto un treno, il mio desiderio era di trovare un lavoro e in effetti poi lo trovai, ora che ci penso, l'ultima volta che mi è successo ho desiderato di rimanere incinta...e in effetti ci sono rimasta....ora però ho migliorato il desiderio non mi basta solo rimanere incinta io voglio avere un bambino, basta aborti, un bambino sano da amare!!

Secondo me dietro tutta questa storia c'è un po di filosofia: la metafora del treno che passa rappresenta ciò che accade nella nostra vita, quando stai per arrivare sotto il ponte e il treno ti sfreccia davanti, pensi cavolo mezzo minuto in più e lo avrei beccato! Quante occasioni perdiamo nella vita e le guardiamo andare via insieme ai nostri sogni. Quando invece passi il ponte e un attimo dopo arriva il treno, altra maledizione bastava decelerare un po e lo avremo preso! Così come nella vita, corriamo sempre per raggiungere i nostri obiettivi e magari ci capita di guardare indietro e accorgerci che se magari rallentavamo un po le cose sarebbero andate diversamente!

Può significare tutto o niente, ma io voglio crederci, voglio sperare che quel treno mi porti il mio bambino!! 

1 dicembre

Anche quest'anno è arrivato il maledetto dicembre e i miei vicini di casa hanno già le luci fuori dalla finestra e alla TV hanno cominciato gli spot natalizi soprattutto per i giocattoli dei bambini...

È il secondo Natale che siamo nella nuova casa, ci siamo trasferiti a gennaio 2014 tra poco saranno tre anni qui..oggi sono passata davanti alla mia vecchia casa, quanti ricordi sono affiorati alla memoria, sembra passato un secolo e allo stesso tempo mi pare di essere andata via ieri! 

La mia vita è così cambiata in questo ultimo periodo, a volte la mia vita da single mi manca, avevo il mio piccolo equilibrio, il lavoro le attività sportive e le mie amiche, mi sentivo così spensierata, giovane, a volte triste ma niente in confronto a come mi sento oggi.

Mi sembra di essere nel braccio della morte: una condannata a morte che aspetta la sua esecuzione! La mia età non mi permette di sperare ancora molto di poter avere figli, mi aspetto di entrare in menopausa da un momento all'altro e di porre fine alla speranza di avere un cucciolo tutto mio... Filippo mi dice sempre che se Dio non ci darà la gioia di un bambino, rimarremo solo noi due per sempre, questo dovrebbe rendermi felice, invece mi mette molta tristezza.

Dovrei mettermi l'anima in pace continuare la mia vita togliendo il tasto pausa che ha messo tutto in stand by e andare avanti nonostante tutto! 

Ripenso sempre al 16 marzo quando scoprii di essere incinta, ricordo quel giorno come ieri, ero così felice, dopo solo tre mesi di ricerche la cicogna era arrivata...ora dove sei cicogna? Ti sei persa?? Tra 8 giorni dovrei avere la mia ovulazione e quindi ti prego vieni da me, vorrei tanto vedere un test positivo il giorno di Natale, vorrei questo regalo e niente altro.

Shopping terapeutico

Non c'è niente di meglio che coccolarsi con un sano shopping per distrarsi dai brutti pensieri. Ieri noncurante del freddo mi sono gettata nella mischia del black friday: ennesima importazione americana che promette super sconti dopo il giorno del ringraziamento, e noi ci colonizziamo sempre di più e ringraziamo spendendo i nostri risparmi. Beh devo dire che qualche affare l'ho fatto anche io... un leggings caldo per l'inverno....una maglia nuova da Zara ...e il bottino più grande viene da kiko tutto a -30% impossibile resistere e così ho preso dei pennelli per il trucco (non se ne hanno mai abbastanza) uno specchietto da borsa e una pochette (decisamente non se ne hanno mai abbastanza)!!

Fiera dei miei acquisti me ne sono tornata a casa infreddolita, risultato: oggi ho la febbre e mal di gola e raffreddore!

Siccome non sono incinta ho già preso aspirine e decongestionante nasale per dormire meglio.

Rovinato il weekend a Filippo che adesso mentre scrivo si ritrova a fare le pulizie dell'appartamento tutto da solo...ed è il compleanno di sua mamma, ma lo festeggia domani, spero di riprendermi un po per domani e avere un aspetto più presentabile...ci sarà tutta la famiglia, sorella nipote zia...proprio quello di cui non ho bisogno:una famiglia che mi fa pensare al fatto che io non ho una famiglia e nuova occasione per la solita vecchia e odiata domanda:"ma quando arriva sto puteo " signora se lo sapessi annuncerei il binario di arrivo....invece non lo so! è in ritardo o forse non arriverà mai, cosa devo fare?lo so che ho 39 anni e non posso aspettare tanto...ecco un altro motivo per odiare i festeggiamenti tutti sono felici i bambini scrivono la letterina a babbo natale e anche quest'anno ci ritroveremo a fare acquisti di giocattoli per i figli degli altri.

Manca un mese a Natale

E mi viene male... ho sempre odiato questo periodo dell'anno! Falsi buonismi e ipocrisia pullulano da ogni dove.

Mentre tutti alimentano pensieri positivi e si sentono più buoni, io divento cattiva e depressa, un connubio davvero interessante!

Vorrei saltare in tronco questo periodo e risvegliarmi al 7 gennaio! 

A dire il vero comincio a intristirmi verso fine settembre quando l'aria si fa frizzante e le giornate si sono accorciate, poi a fine ottobre si cambia l'ora e poi arrivano le nebbie e in un batter d'occhio è il solstizio d'inverno e arriva la neve e il Natale e capodanno... Dopo aver svalicato a gennaio c'è da tener duro perché è lungo e poi febbraio è un mese corto e a marzo si respira già aria di primavera.

Oggi ho pensato molto a una ragazza che ho conosciuto qualche anno fa: abbiamo la stessa età ma siamo così diverse in tutto, o meglio lei rappresenta la perfezione di ogni cosa ed io il relativo fallimento! Lei si è laureata e ha trovato un ottimo posto di lavoro, io non ho finito l'università e ho perso il lavoro, è magra e mangia di tutto senza ingrassare, io sono sovrappeso e ingrasso anche solo entrando in pasticceria, ha deciso di avere un figlio ed è rimasta incinta e ha partorito una bimba sana, io ho abortito una volta e non riesco più a rimanere incinta; se mi sforzo mi vengono in mente altre cose ma ho già il morale sotto le scarpe!

Mi chiedo se prima o poi le cose cambino per me, se la vita è davvero una ruota che gira per tutti e che un giorno girerà anche per me, infine non desidero niente di così speciale!

Rosse Maledette

Arrivate pure in anticipo, non sia mai che continui ad illudermi! Anche se ieri pomeriggio si sono presentate come perditine rosa chiaro, e fino a stanotte ho pensato fossero perdite da impianto...se non che alle 5 stamattina mi sono svegliata per andare in bagno e mi sono resa conto che decisamente era il ciclo.

Vabbe me lo aspettavo!

Bon, non mi sento più in colpa almeno, per aver fatto la tinta ai capelli ieri mattina, sono contenta del mio nuovo look, li ho schiarì di quasi due toni (dovrebbero notarsi meno i capelli bianchi della ricrescita) e li ho tagliati corti quasi alle spalle un pochino più lunghi davanti, un bel "long bob" alla moda. 

Beh nuovo look per una nuova battaglia gente!

Ieri sera ho acquistato 40 stick per ovulazione, 10 test di gravidanza e un termometro per la temperatura basale! Qui l'affare si ingrossa...ho deciso che per la caccia bisogna armarsi adeguatamente ed essere preparati!

Se l'ho beccata una volta, quella pennuta deve essere mia, e prima che compia 40 anni, quindi ora aspettiamo che arrivi il pacco la prossima settimana, poi studiamo un piano di attacco e guerra sia!!

Perseverare è diabolico

Se conto i soldi spesi tra test di ovulazione e test di gravidanza, mi facevo un bel giro da sephora e mi compravo due palette!!

Per giunta li trovo in offerta anche al supermercato, ieri ne ho preso uno per 6€ e figuriamoci se non l'ho subito fatto...non ho resistito... Negativissimo!!

Oggi sono al 13 po forse ancora presto, devo mettermi l'anima in pace ed aspettare almeno 2 giorni di ritardo uffa!

Ho tutti i sintomi da pre ciclo me le aspetto da un momento all'altro e ho delle crisi di pianto ogni giorno.

Vorrei svegliarmi domani ed essere più serena, per me, per Filippo, per Candy e invece non c'è la faccio...ho i nervi a fior di pelle e non sento altro che persone che mi ripetono di stare tranquilla di non stressarmi che così non rimarrò mai incinta, devo smettere di fissarmi e succederà quando meno me lo aspetto!

Ma io dico, come cavolo fai a non pensarci??

È come quando ti dicono, dopo che una storia finisce, che troverai un nuovo amore quando meno te l'aspetti, mai cavolata più grande! 

Dopo il divorzio me ne sono stata a casa con Candy la sera e nessuno ha mai bussato alla mia porta, Filippo me lo sono andata a cercare, sono uscita e l'ho incontrato non certo per caso!!

E poi non è una cosa scientifica? 

Ho sentito tante che hanno stickato e ci hanno sempre pensato ogni giorno fino a che sono rimaste incinta...perché io no??

Mi sento stanca e ho freddo, vado a cacciarmi sotto le coperte e proviamo a dormire una notte serena.

Negativo

Ci sono cascata anche questo mese e ho fatto il test senza aspettare neppure un giorno di ritardo, risultato negativo ovviamente.

Ho ancora i fanta-sintomi: doloretti alla pancia e al seno e anche la mente che fantastica di continuo, i giorni non passano mai sono tutti uguali e questa settimana che sta finendo è stata insopportabile, la nebbia non se n'è mai andata e il grigio da fuori è penetrato anche dentro casa, non sono uscita perché ho paura di guidare nella nebbia, così neanche una passeggiata, nulla solo io Candy e il nulla.

Stasera usciamo con una mia ex collega e il suo fidanzato, anche loro hanno perso una cicogna e cercano di nuovo, sarebbe bello che per entrambe ci possa essere una nuova possibilità.

Ricordo un pomeriggio l'estate scorsa che ci siamo trovate per un'aperitivo in piazza e di come fosse comune ad entrambe il disgusto nel vedere tutto intorno a noi donne incinte col pancione e carrozzine ovunque. 

È una cosa incredibile come tutto il mondo attorno a me rimane incinta e ha figli ed io no! Perfino i nostri orripilanti vicini di casa sono in dolce attesa... ma cicogna sei arrivata fino al mio palazzo e ti sei fermata al piano terra? Ti prego vola fino al secondo piano e bussa alla mia porta, io sono qui che ti aspetto.

L'estate di San Martino

Quel periodo dell'anno in cui il mattino ti svegli e apri le finestre ed entra un'aria fredda, ti metti un maglione e a mezzogiorno piombano 20 gradi e sudi come fosse agosto e alle 4 e mezza comincia ad imbrunire e torna a far freddo...e poi la nebbia regna suprema in questo periodo dell'anno, giornate grigie e tutte uguali sepolte da una coltre bianca.

Ed io mi ritrovo con tanto tempo libero a pensare e a mangiarmi le unghie.

Chissà se un giorno invece di lamentarmi del silenzio e della casa vuota m, pianti e urla di bambino me lo faranno apprezzare.

Intanto leggo, mi metto in pari dato che di solito riesco a leggere solo d'estate al mare in spiaggia sotto l'ombrellone munita di cappello occhiali da sole e crema solare protezione 50+ inchiodata al lettino.

Macino pagine del libro cercando di fuggire la mia realtà è catapultarmi nella storia dei protagonisti.

Ieri ho perfino cercato su google se pensare alla gravidanza a livello psicologico non faccia rimanere incinta.... cerco in tutti i modi di non fissarmi e di pensare ad altro, ma è impossibile, dopo un po' il pensiero torna la uffi.

Questo mese ho usato gli stick per l'ovulazione e abbiamo fatto i compitini giusti, dovrei avere buone probabilità... ma non voglio sperarci troppo, preferisco di gran lunga rimanere sorpresa che delusa. 

Sotto il piumone la vita è più facile

Oggi non ce la faccio ad alzarmi sono stanca, fisicamente e moralmente.

Ho perso tutte le forze e mi sento esausta, per di più ho un dolore al braccio destro da un po' di tempo che non vuole andarsene, insomma mi sento da rottamare.

La notte non riesco a riposare bene ho sempre incubi, le condizioni ideali proprio per rimanere incinta di nuovo....questi dovrebbero essere pure i giorni buoni....

Non riesco a liberare la mente dai mille pensieri che la affollano, ritrovarmi di nuovo senza lavoro e a casa da sola tutto il giorno, un pensiero fisso che non aiuta.

Nella mia vita non ho mai avuto nulla facilmente, tutto è sempre stato difficile fin dai tempi della scuola, studiare e fare amicizia...che fatica... una dopo l'altra ho perso tutte le mie amicizie per un motivo o l'altro mi sono ritrovata sempre da sola.

Il lavoro poi una lotta, i soldi che non bastano mai e le relazioni sempre finite male. 

Quando penso per un attimo di aver raggiunto un equilibrio ecco che improvvisamente qualcosa va storto.

Quest'anno ho pensato che tutto era tornato apposto: avevo trovato un nuovo lavoro, ero rimasta incinta, la vita sembrava sorridermi e invece ritorno al punto di partenza.

«Beati quelli che sono nel pianto, perché saranno consolati» (Mt 5,4) 

Novembre

È iniziato il fatidico mese...tra pochi giorni sarebbe stata la data presunta del parto... 

In questi giorni c'è un bel sole che riscalda e porto la mia cagnolina Candy a passeggiare e camminiamo tanto dicono che sia l'estate di San Martino e da oggi per due settimane sono previste belle giornate con temperature miti di giorno così che possiamo continuare a fare le nostre passeggiate.

Oggi dopo tanti anni sono tornata a Messa e ho trovato un po' di pace per la mia anima, la preghiera mi aiuta a scacciare via i brutti pensieri e sperare che il domani sia migliore.

Oggi ho anche fatto il primo test per l'ovulazione ed è negativo, siamo al 15 giorno del ciclo, probabilmente visti i miei cicli irregolari anche l'ovulazione è in ritardo, proverò a rifarlo tra due giorni e si vedrà.

Autunno

Oggi piove, è una giornata grigia e triste, ormai siamo in pieno autunno ed è la stagione che odio di più! Tutto sembra spegnersi, morire, fa buio presto e l'estate è finita così in fretta che in un batter d'occhio ci siamo ritrovati con le maniche lunghe e il piumino a letto....
Con queste premesse inutile dire che il mio morale è a terra, ho continuamente brutti pensieri, sono triste, e se non riuscissi più a rimanere incinta? E se rimanessi incinta e poi abortissi di nuovo?
Penso e ripenso a cosa ho potuto fare di sbagliato, forse troppe ecografie lo hanno infastidito, in quel periodo ho lavorato troppo e facevo degli sforzi, poi un giorno per andare ad un corso dovevo prendere il treno ed ero in ritardo così ho fatto una super corsa nel sottopasso e sulle scale e l'ho preso al volo, ricordo che mi mancava il fiato e che credevo di avere un infarto, ricordo anche un giorno in cui avevo tantissimo mal di schiena e non riuscivo a trovare una posizione che mi aiutasse a sentire meno dolore e avrei tanto voluto un oki, ho pianto così tanto dal dolore e perché non potevo prendere medicine che adesso me ne vergogno, sarei pronta a riprendermi tutto quel dolore se potessi riavere in grembo il mio fagiolino....ricordo anche un giorno in cui avevo tanta nausea, vomitavo di continuo ed avevo la diarrea, ero ridotta uno straccio e ho pensato maledetto esci dal mio corpo.....ecco l'ho scritto ora è nero su bianco, ho pianto così tante volte quando ripensavo a quella frase che alla fine mi ha ascoltato ed è uscito dal mio corpo.... mi sento così tanto in colpa....
Il Signore mi ha punito per questa ingratitudine e ora sto purgando e soffrendo.... è vero...chi è causa del suo mal pianga se stesso....

La mia storia

Sono passati 6 mesi e fa ancora tanto male parlarne e così provo a scrivere per cercare di digerire questo immenso magone che ho dentro.
Quest'anno ho compiuto 39 anni e avrei dovuto diventare mamma, invece no, qualcosa è andato male e mi sono ritrovata in un lettino di una sala operatoria a dire addio al mio fagiolino.
Abbiamo iniziato la ricerca circa un anno fa esatto, Filippo ed io siamo insieme da 4 anni abbiamo affrontato un sacco di problemi e abbiamo sempre dovuto rimandare la ricerca della cicogna,
Dopo 3 mesi di tentativi rimango incinta, questo 2015 è iniziato alla grande, a gennaio ho trovato un nuovo lavoro e a marzo scopro di essere in dolce attesa, non potevo volere di più dalla vita.
Il problema è proprio questo, tutto era troppo... la felicità è durata poco più di un mese che ho passato dentro e fuori l'ospedale tra visite ed ecografie e prelievi per le beta, insomma ben presto tutto si è trasformato in un terribile incubo!
Ad ogni ecografia speravo di vedere il mio fagiolino, invece nulla, solo echi embrionali e nessun battito, prelievi ogni due giorni, ma ormai la sentenza era quasi scritta: aborto ritenuto e infatti il 24 aprile mi hanno ricoverata per un'emorragia e il giorno dopo ho subito il raschiamento.
È con la morte nel cuore che continuo a vivere.
Come se non bastasse a fine settembre sono stata licenziata.
Ecco che il meraviglioso 2015 sta per finire nel peggiore dei modi, mi ritrovo senza più nulla sola con la mia tristezza e il cuore pieno di lacrime.
Le lacrime scendono inesorabili e mi bagnano le guance, sale un nodo in gola e non riesco a ricacciare tutto indietro.