un bellissimo weekend 6+4

il weekend è letteralmente volato, ma è stato bellissimo! venerdi sera siamo arrivati finalmente in hotel e abbiamo cenato al ristorante e poi una romantica passeggiata in spiaggia, sabato relax tutto il giorno, super colazione e diretti in spiaggia, tutto favoloso se non per la nausea che ha deciso proprio di rompere quando vorrei invece godermela....si è attenuata un po' verso lora di pranzo, poi nel pomeriggio un degno bagno in mare e super relax, la sera cena al ristorante ( mi mancava un po' questa coccola di essere serviti e riveriti...) e così è sfumato anche questo weekend, ieri mattina pioveva così abbiamo deciso di partire prima e di fermarci a fare la spesa al centro commerciale, la nausea è tornata dopo pranzo e non mi ha dato molta tregua fino all'ora di cena, ci siamo fatti una semplice pasta in bianco e abbiamo guardato un film, io sono crollata dal sonno prima che finisse...
stamattina go sctitto al gine per chiedere lumi quando sarebbe tornato, mi ha chiamato abbastanza seccato che lui è all'estero e che vorrebbe stare tranquillo...ma vaffanculo!!
insomma sono abbastanza disperata, la mia ginecologa è irreperibile fino a settembre....così dopo un'ora passata alla ricerca ho trovato un buco per giovedì, insomma va bene non essere precipitosi, ma non posso certo aspettare che si veda la pancia!
oggi al lavoro se c'è la mia capa ho intenzione di dirglielo, non è come le settimane scorse che mi sentivo bene, adesso comincio a sentirmi tanto stanca e la nausea che appare è davvero debilitante, vedremo come la prenderà, se domani dovrò fare il certificato di malattia o mi farà continuare a lavorare....
vorrei che tutto andasse per il meglio, vorrei un po' di serenita, vorrei viverla diversamente....

e si va avanti 6+0

lunedi pomeriggio al lavoro mi sono presa una lavata storica, ero sotto un volo quando è iniziato il super temporale, un incubo, una fortuna che non mi sono presa una polmonite....nota positiva l'afa si è attenuata e ora il caldo è sopportabile.... martedì mattina sono andata a fare il prelievo per vedere le piastrine, e così già che mi stavano bucando ho infilato anche il beta ....7236!!!! direi molto buono, sono contenta, dal test sono sicuramente aumentate (il range 2-3 settimane avevo letto che corrispondeva ad un valore da 200 a 2000) ora posso stare un pelino più tranquilla....
che poi a che serve mantenere questo atteggiamento, tanto se dovesse andare male non è che non ci soffrirei, anzi, pertanto fanculo io voglio un po' di felicità in prestito e immaginare il mio puntino che cresce, uffa!
intanto domani sveglia alle 3 lavoro fino alle 12 e poi di corsa a casa a fare la valigia che si parte due giorni per il mare, non vedo l'ora, ho una voglia matta di spiaggia, sdraio e ombrellone, il rumore delle onde, un buon libro da leggere, solo tanto relax!!
conto i giorni che mi separano dalla prima ecografia, è come aspettare un appuntamento galante, conoscerò quello che sarà il più grande amore della mia vita, sono così emozionata....spero che il doc torni prima del 10 agosto...che non resisto così tanto, se tutto andrà bene come spero farò richiesta di maternità anticipata, il mio lavoro è troppo rischioso; chissà la mia capa quanto mi maledira e magari non mi chiamerà neanche più....ma per il momento una cosa alla volta, pensiamo ad avere questo bimbo, poi il resto va tutto in secondo piano!
ora mi metto un ovetto e vado a fare tante nanne, sognando il giorno in cui potrò abbracciare!

che stanchezza 5+4

oggi è una settimana dal test, mi sembra sia passato un mese...i giorni scorrono lentissimi, il caldo mi uccide, sabato sveglia alle 3:30 e al lavoro fino alle 12 poi di corsa a casa, diccia e pranzo e poi di corsa ad incontrare il gruppo di ragazze delle perline...eravamo in giardino a casa di una ragazza che abita vicino a me, un caldo infernale, credevo di morire! sono tornata a casa che ero distrutta, ieri domenica era il mio giorno di riposo, ma avevo una stanchezza addosso davvero allucinante, non riuscivo neanche ad alzarmi dal letto....forse sabato ho un po' esagerato...
comunque stamattina mi sento meglio, sempre una stanchezza di fondo, ma non proprio estrema...
per fortuna ho fatto un cambio turno così inizio a lavorare nel pomeriggio e ho ancora un po' di tempo per stare a letto, oggi il caldo sembra attenuato, hanno previsto forti temporali, speriamo di non lavarci sotto i voli...
oggi per la prima volta ho desiderato tanto stare a casa e godermi la mia gravidanza...ma è davvero troppo presto cantare vittoria, non ho ancora fatto la prima ecografia...devo stringere i denti ancora un po' di settimane finché non torna il gine dalle ferie per farmi le carte, poi se tutto andrà bene come deve andare, mi rilasserò a casa.
a volte penso al mio lavoro, come reagirebbe la mia capa se le dicessi che sono incinta, se mai mi richiamerebbe al lavoro, poi penso al mio puntino e tutto passa in secondo piano, chissà se mai vorrei tornare al lavoro e lasciarlo a casa....non so, si vedrà.
continuo con la terapia, domani mattina vado a fare gli esami del sangue e vado dalla mia dottoressa per prescrivere i farmaci, e poi pomeriggio al lavoro...questi giorni davvero non passano più, con Filippo non ne parliamo quasi mai, siamo così increduli ancora, molto scaramantici, custodiamo questo segreto, non riusciamo a godere del momento, la paura ci paralizza, così aspettiamo un po' come se niente fosse...

ancora incredula 5+0

oggi sono ufficialmente 5 settimane, io sto bene, direi che a parte la nausea che però va e viene, il seno un po' dolente anch'esso che va e viene, non mi sembra proprio di essere incinta! anzi quando sono sotto un volo, a volte proprio mi dimentico....
che sia già finito tutto? le precedenti gravidanze mi sentivo come ammalata, invece stavolta proprio mi sento come nulla fosse...non so se è normale o se mi devo preoccupare...anche i doloretti alla pancia che avevo quando ho fatto il test sono spariti quasi del tutto...comunque niente perdite...continuo con la super terapia! e ci spero tanto!
stamattina mentre ero in macchina per andare al lavoro mi ha chiamato il gine!? incredibile, nessun medico prima d'ora mi aveva mai telefonato, e lui dalle ferie si è preoccupato di chiamarmi per sapere come stavo, di ricordarmi di fare bene la terapia e che lunedi devo fare un prelievo del sangue per vedere il mio emocromo, le piastrine in particolare....visto che corro il rischio di dissanguarmi....
non so se lunedì farò anche il beta, giusto perché mi devono bucare....lo deciderò all'ultimo momento.
in questi giorni fa molto caldo e al lavoro in aeroporto è da morire, poi oggi il mio "rigo dritto" mi ha portato allo stand per un volo, ho scherzato col carburantista e lui mi ha detto che adesso scatta la scena di gelosia che sono qui solo da due mesi e già questa confindenza con gli altri....io gli ho risposto che resta lui il mio preferito, da quando mi ha fatto quell' affiancamento a finger....lui ha sorriso e se n'è andato....
domani e sabato non lo vedo perché lui è di riposo, io ho due mattine alle 5... poi domenica riposo finalmente! speriamo che questi giorni passino in fretta senza problemi e che arrivi presto il giorno in cui possa vedere il mio puntino.

beta? no grazie!

ieri sera ho pensato tanto se andare o meno stamattina a fare le beta, una parte di me vorrebbe sapere quanto sono, se crescono bene....ma alla fine ho deciso che non farò nessun prelievo, le passate tre gravidanze sono entrata nel tunnel delle beta, prelievi un giorno si e uno no, crescevano sempre, eppure tutte e tre le volte ho abortito! pertanto che senso ha farle ora? se crescono non è una garanzia che andrà bene, se non crescono tanto se finirà lo scoprirò ugualmente...
non voglio ansia, voglio continuare a vivere la mia vita come prima, ho iniziato la super terapia di supporto, pertanto tutto quello che posso fare affinché il puntino cresca lo sto facendo...ovviamente non farò nulla che possa mettermi a rischio, ma continuerò ad andare al lavoro, uscire di casa, finché il mio corpo non mi lancerà qualche segnale, finché non farò la prima ecografia e vedrò se tutto sta andando bene oppure no!
al momento non c'è niente che mi può aiutare a stare tranquilla se non vivere la mia vita di sempre, se  andrà bene oppure no solo il destino ce lo dirà: per il momento mi sento abbastanza positiva, fatalista più che altro, inutile stressarsi troppo, io sento che puntino crescerà stavolta, che andrà bene, non voglio assolutamente mettermi ansie coi prelievi del beta.
saranno settimane lunghe di attesa, ma passeranno, come tutto passa, e arriverà il giorno in cui lo vedrò lo sento!

spariamo col cannone 4+4

sono passate più di 12 ore...ancora non riesco a crederci, è tutto il giorno che mi sento ribaltata e penso a come scrivere questo post....
partiamo da sabato pomeriggio, quando siamo andati dal gine della Ale a sentire cosa ci consigliava: siamo stati dentro 1 ora e mezza, ci ha detto tante cose, più o meno brutte, di sicuro è che ho 41 anni e che il treno delle gravidanze spontanee sembra aver lasciato la stazione da un po', sono stata fortunata in passato a rimanere presto incinta, ora è il momento di sparare con il cannone, ci ha detto che dovremmo passare presto alla fase più impegnativa di una fivet, ma con dei ma...ho passato i 40, a questa età è già tardi anche per questa, il rischio di insuccesso è elevatissimo, quindi ce lo ha quasi sconsigliato, indirizzandoci verso l'ovodonazione...e ridaje...ha detto che per questa avremmo buonissime possibilità ora, ma non dobbiamo aspettare troppo perché il mio utero sta invecchiando, le ovaie si stanno stancando, probabilmente il mio amh è sceso, insomma un ecatombe....
in sintesi dobbiamo rifare un po' di esami, ci ha dato un'email di un centro a Praga al quale rivolgerci...lo stesso della Ale...alla fine mi ha visitato, mi ha visto un utero strano, anomalo...un fibroma, un'altra cosa che non ricordo, un ovaia pre menopausale, un follicolo di solo 10 mm dal quale lui ha escluso potesse essere avvenuta l'ovulazione....
insomma abbiamo lasciato lo studio con il cuore infranto, avviliti, sconfitti, rassegnati a dover andare all'estero a comprare nostro figlio!
ci aggiungiamo pure che uscendo dal parcheggio abbiamo urtato un'altra auto e quindi ci manca pure una constatazione di incidente....
domenica mi sono alzata alle 4 per andare in aeroporto e poi sono andata direttamente dai suoi per il pranzo, era un po' che non andavo e sinceramente i racconti sempre i soliti della nipotina sono ancora più insopportabili, conclusione della domenica con pizza a domicilio e film poliziesco in divano, abbracciati a coccolarci, con un fondo di tristezza!
stanotte ho fatto un sogno ma stamattina al risveglio il ricordo era sbiadito, erano le 5:55, ho deciso di prendere il clear blue digital che avevo comprato qualche mese fa e di fare il test!
risultato veloce e chiaro: incinta 2-3 fulmine a ciel sereno!!!
sono corsa in camera a svegliare Filippo, lui è rimasto allibito, siamo scoppiati a pingere, ma non capivamo se di gioia o di terrore....siamo riusciti a montare sul treno in corsa, ma è come essere partiti per un viaggio senza la valigia....
sono felice davvero, significa che le mie ovaie non sono state troppo pigre, che la mia paura che il sistema avesse smesso di funzionare è svanita....un puntino sta crescendo dentro...
secondo i calcoli dall'ultima mestruazione oggi sarei di 4+4 il fatto che il test abbia riportato già 2-3 come valore significa che le beta sono comprese tra 200 e 2000! quindi sono alte, dovevo farlo prima cavoli per intervenire con la terapia du professo' oppure sono due gemelli...seeee....facciamo che voliamo basso con la fantasia vah.
ho provato a chiamare la mia ginecologa ma è in ferie fino al 2 agosto e non risponde ne al telefono ne ai messaggi, maledizione.
Paura, devo sparare col cannone una super mega terapia di supporto e non ho nessuno....mi sono ritrovata a chiamare il gine di sabato, era in barca, in ferie, ma mi ha risposto e mi ha dato tanto conforto, ho iniziato stamattina con una compressa di acido folico, il cortisone, una puntura di eparina, un ovuletto di progesterone, poi nel tardo pomeriggio ne ho fatta un'altra di puntura, il gine dice che non vuole rischiare con dosi troppo basse così me ne fa sparare due al giorno per arrivare a 6000, poi prima di andare a letto aspirinetta e ovuletto di progesterone.
mi avrebbe detto di mettermi a letto a riposo, di non andare più al lavoro...ma io non posso mettermi in malattia di nuovo, cercherò di stare attenta, di non fare sforzi, sono sicura che il mio puntino è bello forte stavolta e ha tanta voglia di crescere, me lo sento, avrà due palle così....proprio come aveva detto u professo' mi sento pure che sarà un maschio e lo desidero ogni momento sempre di più.
non lo dirò a nessuno, anima viva, fino a che non si vedrà dalla pancia, poi è dura nasconderla...lo proteggerò, lo cullerò e lo amerò in silenzio.
appena il gine torna dalle ferie mi fa un'ecografia, sarò già a 8 settimane e allora deciderò se stare a casa, se il mio puntino è cresciuto e starà bene.
mi sa che il corso per la messa in moto non lo riuscirò a fare...se andrò in maternità anticipata...ma chissenefrega! io voglio stringere tra le braccia il mio bambino!

rigo dritto?

mi vergogno molto a scrivere questo post...ma quello che mi sta succedendo ha davvero dell'incredibile!! tutto inizia lunedì quando un collega mi scrive un messaggio per chiedere un cambio turno, io gli rispondo di no e sembra finisca là; invece mercoledì torno al lavoro e lo vedo e lui inizia a scherzare con me, mi chiede quanti anni ho ...glielo confesso e lui risponde che non li dimostro...chiedo a lui quanti ne ha e non me lo vuole dire perché è timido... poi alla fine del turno gli scrivo un messaggio divertente e lui mi risponde...insomma non è successo niente di che ma anzi proprio il nulla, ma io ho cominciato a vederlo sotto un altro aspetto...e devo ammettere che mi intriga e affascina. 

ieri poi ha fatto una messa in moto ad un mio volo e abbiamo scherzato tutto il tempo lì sotto l'aereo...insomma è possibile che pensi sessualmente ad un altro così dal nulla?? io sono innamorata magari forse pure incinta...e provo queste emozioni così forti...ho un po' paura lo ammetto ma mi conosco e io non tradirei mai e poi mai.

accantoniamo il tutto e rimettiamoci in carreggiata.

Al mare

finalmente oggi dopo giorni estenuanti al lavoro, tra caldo e voli, sono andata al mare con i miei, loro partono prestissimo la mattina, per godersi le ore migliori, cosi alle 6 eravamo già in viaggio...
arrivati che non erano neppure le 7, colazione e poi ci siamo spiaggiati, faceva caldo ma una bella brezza marina lo rendeva sopportabile; eravamo lí io mia mamma e mio papà, come quando ero piccola e a luglio andavamo ogni anno al mare, tanti ricordi sono affiorati alla mente, gli anni sono passati troppo in fretta, mi soffermo a guardarli e li vedo invecchiati, mi chiedo quanto tempo ancora avrò a disposizione, una profonda tristezza mi assale, non sono pronta a perdere i miei.
facciamo il bagno e l'acqua è pulita e calda, si sta divinamente, io e papà andiamo un po al largo per nuotare e mamma torna all'ombrellone, stiamo lí in super relax più di un'ora, è strano per me, non ho mai avuto un gran bel rapporto con lui, eppure lí stavo bene, con loro sono stata bene.
la nota negativa è stata vedere troppi bambini con le loro madri giocare felici, il pensiero è subito andato a finire proprio dove non volevo, mi fa male vedere quanto abisso di distanza ci sia tra me e quelle madri, quelle famiglie, ho immaginato come potesse essere una vacanza con dei bambini, e mi sono trovata a desiderare una vita che non ho, di rimbalzo ho pensato ai sintomi e a come mi sia palesemente illusa di avercela fatta....
stasera sono a casa da sola, Filippo è di nuovo fuori per lavoro, da un lato mi fa bene stare da sola per decomprimere, ma mi manca e vorrei che fosse qui.

fantasintomi ne abbiamo?

è da un paio di giorni ormai che ho un umore nero, mi infastidisce tutto, mi sento insopportabile perfino a me stessa...poi da ieri è scoppiato un dolore al seno che a tratti è davvero fastidioso, per non parlare poi delle fittine alla pancia e a quel senso di nausea che a volte mi accompagna dopo aver mangiato....che dire....siamo nel pieno della fase luteale, direi che con grande probabilità ho ovulato questo mese, vorrei davvero non pensarci e liberare la mente, ma non ci riesco proprio, penso e spero che sia successo, mi auto convinco che non mi illuderò più, eppure quel bRlume di speranza è sempre in agguato, pronto a prendermi in giro come sempre...
rileggendo i vecchi post di quando aspettavo di fare il test e poi ero incinta, devo dire che in comune c'è il dolore al seno e il pessimo umore....togliamo il dolore al seno che in effetti l'ho avuto anche altre volte che poi non ero incinta, ma questo stato d'animo è qualcosa che mi fa pensare...anche se sarebbe meglio smettere di pensare e stare tranquilli.
a volte per consolarmi da sola se non dovessi essere incinta penso alla rampa, a questo lavoro così tanto desiderato che mi dispiacerebbe tanto non potere fare più, così si affievolisce un po' la tristezza del test negativo e si va avanti, ma non vado mai troppo a fondo nei miei pensieri, mi limito allo sfiorarli...perché io lo so benissimo che ci metterei un nano secondo a mollare tutto se il test fosse positivo...non mi importerebbe davvero più nulla del lavoro se avessi il mio fagiolino tra le braccia...
che poi a pensarci davvero bene, ma che mi illudo a fare, quanto sarà mai possibile per me rimanere incinta così spontaneamente, senza stimolazione? forse un 10% ...ad essere positivi... e sto qua a pensare ai sintomi, stamattina ho pure preso il cortisone...che ebete che sono...queste sono fortune che non capitano a me, percui rassegnamoci al fatto che per noi tutto è complicato e che se accadrà non sarà così semplice.
detto ciò è meglio che vada a prepararmi per andare al lavoro, e non pensare a niente se non ai miei voli.