Nessun lieto fine

Nessun miracolo, niente di niente!!

Il mio destino è solo quello di soffrire e di vivere da disgraziata!!

Ieri sono andata dalla mia ginecologa e purtroppo fagiolino è cresciuto fino a 5 mm ma il suo cuore non batteva, chissà se mai anche per un attimo ha mai battuto...

A luglio non diventerò mamma, non andrò in maternità, la mia vita a pezzi tornerà quella di prima: vuota e insignificante.

Domani vado in ospedale X le visite e gli esami per il ricovero, lei mi ha detto che mi faranno l'analisi genetica del materiale abortivo per capire se davvero le cause dei miei tre aborti sono cromosomiche oppure no, quindi per organizzare tutto c'è bisogno di un po' di tempo, speriamo per lunedì....

Intanto io sono al lavoro, ho iniziato ad avere delle perdite marroni l'altro giorno e già sospettavo che fosse tutto finito.. ora deve rimanere attaccato finché non mi programmano l'intervento, ho bisogno di quegli esami, ho bisogno di sapere che strada devo prendere.

Se venisse fuori che l'embrione è normale devo dare la caccia ad una causa dentro di me e l'ovodonazione non sarebbe più il piano B.

Ieri al lavoro la mia collega mi ha dato mezza compressa di xanax e mi sono sentita meglio, d'improvviso le lacrime hanno cessato di scendere e tutto è diventato ovattato, è come dare un goccio ad un alcolista, quello rientra subito nel tunnel, ora penso che ho qualche pastiglia per attenuare il dolore!!

Ci si mette anche dicembre di mezzo, il mese che odio di più, Natale e le feste sono dietro l'angolo, io ho parlato chiaro con Filippo: niente cene, niente parenti, io voglio solo lavorare e aspettare che arrivi gennaio come se niente fosse!!

Non ho nulla da festeggiare, le mie preghiere sono state vane, pertanto per me saranno giorni come altri!!

Solo un miracolo

È tutto quello in cui spero a questo punto.

Mercoledì siamo andati a fare l'ecografia e si è visto un fagiolino di 3 mm ma il cuore non batteva però....il doc mi ha detto che si è fermato tutto, che per le settimane in cui sono dovrebbe essere stato almeno il doppio!!!

Ho in mano la carta per fare il raschiamento.

Altri pianti e disperazione .... decidiamo comunque di aspettare ancora, mercoledì prossimo avevo la visita prenotata con la mia ginecologa storica e visto che non ho perdite ne dolori, anzi sono piena di nausea e mi fa male il seno...abbiamo deciso che sarà un miracolo eventualmente!!!!

Io continuo ad andare al lavoro, ogni tanto piango, prego, non mi illudo ovvio, però non posso non pensare che una settimana prima non c'era e ora c'è, magari mercoledì è più grande è il cuore batte....

I miracoli esistono, lo so io decisamente non sono tipa da miracoli, però Filippo si!!

Stamattina è andato a messa e tutte le sue preghiere saranno per fagiolino, dopo andiamo a festeggiare il compleanno di sua mamma, volevo scappare al lavoro ma so che lui ci teneva molto e allora mi sacrifico, ma abbiamo barattato con il Natale, se mi fanno il raschiamento io non voglio saperne nulla di festeggiare!!!

In culo tutti, io mi faccio mettere di turno in aeroporto e mi faccio tutte le feste al lavoro!!!

Tre giorni e lo sapremo.

Ritorno al lavoro

Venerdì sono tornata in aeroporto, come primo turno mi è toccata l'apertura...pensavo fosse un trauma alzarsi alle 5 invece alle 4:30 ero già sveglia!!!

Non ho più dolori per fortuna, la mattinata è passata abbastanza velocemente e alle 10:30 sono uscita, pranzo dalla mamma ho preso Candy e siamo tornate a casa, ho dormito un paio di orette e poi è tornato Filippo.

Credo di essere passata alla fase apatia portami via....non provo più dolore, non provo più gioia, niente nulla il vuoto!!!

Ieri lo stesso giornata tranquilla al mattino un po' di pulizie e poi pomeriggio al lavoro. Alle 18 è venuto a prendermi Filippo siamo andati a fare un giro al centro commerciale e poi una pizza, tutto tranquillo!!!

Ho solo notato che appena finito di mangiare mi viene molta nausea e poi piano piano va via, il seno poca roba, quasi direi che non mi sembra proprio di essere incinta....

Oggi di nuovo 4 ore e poi a casa, domani apertura poi martedì riposo e mercoledì ci sarà l'ecografia.....

Non ci penso più ormai, il cervello è andato in modalità anestetico del dolore!!!

Affronterò qualunque sia il verdetto 

Prendi una gioia, posala non è tua

Stamattina sono andata a fare l'ecografia e niente non si è visto niente di niente!!

Lo sconforto e basta.

Quel maledetto ginecologo che non vedrò mai più mi stava facendo le carte per il raschiamento, io me ne sono andata con un groppo in gola e ho chiamato il centro facendo finta di nulla per prenotare il controllo.

Mi prendo un'altra settimana ancora e venerdì ritorno al lavoro.

Tanto è inutile stare a casa a crogiolarsi meglio uscire e non pensarci.

Non riesco a smettere di piangere, ho una disperazione dentro che mi sta logorando piano piano.

Perché???? Perché?????

Che senso ha rimanere incinta tre volte per poi sempre abortire????

Che razza di tortura è Dio????

Se i miei ovociti fanno così schifo perché si impiantano, cazzo è così avvilente che mi scoppia la testa!!!

Chissà se io e Filippo supereremo anche questa batosta, non ce la faccio a raccogliere di nuovo tutti i pezzi, non ho le forze, non questa volta!!!

Tunnel delle beta

Stamattina il secondo prelievo, sabato erano 12.708 oggi salite a 17.305 ....

Dovrebbero raddoppiare ogni 4 giorni con valori sopra i 6000 beh dai magari vanno bene, sicuramente non sono scese o aumentate di poco, comunque inutile quel che mi farà stare tranquilla sarà l'ecografia in cui vedrò un fagiolino e un cuore battere forte!!!

Diciamo che le crisi di pianto della settimana scorsa sono passate, voglio crederci e avere fiducia, ci sono cose che mi fanno ben sperare quindi non fasciamoci la testa prima di romperla dai!!

Oggi sono 7 settimane e sto bene, niente mal di schiena, nausea c'è che va e che viene, il seno mi fa meno male ma se lo tocco si sente eccome, in più ho voglia .... non mi era mai capitato nelle altre due volte chissà se anche questo è un sintomo che le cose vanno bene stavolta... 

ieri siamo stati a pranzo dai suoi e sorpresa c'era pure sua sorella e la bambina, abbiamo passato un bel pomeriggio fino a che Filippo se ne è uscito dal nulla: è incinta...di nuovo... la reazione era prevedibile, silenzio e poi ...beh speriamo che stavolta vada bene... con imbarazzo e cambiamo discorso!!!

Mi sono arrabbiata con lui perché lo sapevo che andava a finire così, la gente non sa più che dirmi, e poi odio quello sguardo con cui suscito pena...occhi addolorati che si accompagnano a frasi di circostanza!!!

Se non ci sei passato non puoi sapere cosa si prova, proprio lei poi che alla prima volta le è andata tutta liscia, cosa ne sa del dolore che ho dentro io??

Sono due anni che lo desidero e per due volte prima me lo danno e poi me lo tolgono, come uno scherzo sadico!!!

Questa volta deve andare, voglio vedere nascere il mio fagiolino!! Voglio uscire dal tunnel ed essere un po' felice pure io, credo di essermelo meritato!!

Ci sei amore?

Oggi ho fatto l'ecografia sono a 6+4 è presto lo so ma con anche il problema della cisti volevo fare un controllo.

Risultato: torniamo indietro all'incubo della prima volta quando non si vedeva l'embrione.... 

di positivo c'è che grazie al riposo la cisti si è un pochino ridotta, per il resto l'embrione non si è visto, solo camera e sacco vitellino....però il doc forse può aver visto qualcosa che possa far credere ci sia un battito...sulla parte sinistra si è visto un po' sfarfallare e sembra che qualcosa ci sia laggiù....

Santo Dio lo spero così tanto!!!!

Era lì microscopico punitivo che batteva, l'ho visto e non siamo impazziti...

Allora domani mattina prelievo delle beta e poi ancora lunedì, mannaggia di nuovo nel tunnel delle beta, poi mercoledì mattina alle 8:30 vado in ospedale il doc mi fa un ecografia e speriamo di vederti amore!!!

Stasera poi dopo aver riaccompagnato a casa mia mamma, Filippo mi ha portato fuori a cena e mi sono molto tranquillizza, forse stanotte dormiamo sereni!!

Devo stare tranquilla e non avere ansia che non fa bene...c'è qualcuno che ha bisogno di crescere in pace e senza stress!!!!

Vivere nel terrore

H24.

Di notte ho gli incubi e di giorno sono paralizzata dalla paura, credo che se mi mettessi a guardare un film dell'orrore avrei meno paura!!!

Cerco in mille modi di non pensarci, di tenermi occupata, di far passare il tempo in qualche modo...ma fallisco miseramente!!!

Riesco un po' a distrarmi guardando serie TV, ora sono in fissa con orange is the new black, vedo anche due tre puntate di fila e riesco a non pensarci, poi la mente torna sempre là maledizione!!!

C'è da dire che le settimane al lavoro passavano più rapidamente, tra l'impegno fisico e mentale c'era anche la stanchezza della giornata, e il riposo notturno non era male.

Comunque sto bene a casa, mi sento almeno al sicuro da tutto.

Ieri sera ho sentito la Francy che lunedì è andata alla super clinica spagnola per il primo incontro e mi ha un po' raccontato com'è andata...se penso che potrei andarci pure io...mi sale una tristezza infinita!!!

Comunque verso gennaio febbraio andrà a Barcellona e tornerà a casa con gli ovetti nuovi di zecca....lei non è entusiasta però...a parte che deve farsi una cura e un piccolo intervento prima...ha ottime probabilità di riuscita, quasi 90%

Odio i numeri, li ho sempre odiati, ma ora più che mai, mi sento intrappolata nelle statistiche!!

Che probabilità ho che stavolta vada bene? Se avessi anche io gli ovetti nuovi avrei alte probabilità!!

Stasera sono in paranoia totale, sono a casa da sola, Filippo è ad una cena al nuovo lavoro e a me è venuta la depressione, ho ordinato pizza patatine e kebab, ho mangiato un po' di tutto e poi pensavo di vomitare, mezzo panino e mezze patatine sono finite nelle immondizie, metà pizza vedrò di mangiarla domani a pranzo. 

Ho visto il film di bridget jones con il bambino e ho pianto tantissimo, ora sto finendo di guardare un film dell'orrore sugli squali, mentre aspetto che torni a casa, adrenalina allo stato puro, ma almeno per qualche istante non ci penso e come se non bastasse mi è venuto un gran mal di testa.

Vado a mettermi sotto le coperte sperando di riuscire a riposare un po' stanotte.

A casa dal lavoro

Oggi è il quarto giorno che sono a casa in malattia.

Il tempo scorre lentamente e l'attesa si fa sempre più dura!!!

Ho pensato e ripensato a tutti i sintomi che avevo le altre due volte che è andata male, se potessi in qualche modo scorgere un segnale, un avvisaglia...devo dire che una cosa tra tante spicca di più: il mal di schiena!!! Entrambe le altre volte all'inizio ne ho sofferto moltissimo, la prima volta addirittura stavo così male che ho dovuto prendere un oki...non ce la facevo, mi contorcevo dal dolore, il mio unico pensiero era maledetto esci dal mio corpo!!!! Mio Dio mi sento male a ripensarci, sono stata punita per non aver saputo affrontare il dolore? Mi merito di averlo ucciso così? Sebbene siano passati quasi due anni, il ricordo è doloroso.

A marzo ricordo pure di averlo scritto qui che avevo mal di schiena e anche la sensazione di un peso sulla pancia...ho fatto subito i conti e a parità di periodo al momento sto bene, a parte i doloretti dovuti alla ciste che le altre volte non c'erano.

Non so se è un segnale che stavolta andrà bene.

Passo intere ore a leggere su internet cause e statistiche degli aborti spontanei e non ne vengo fuori!!!

È frustrante pensare di volere a tutti i costi che vada bene e allo stesso tempo essere totalmente in balia del destino.... aspettare di vivere o aspettare di morire...

Invidio quelle donne che si godono la gravidanza in spensieratezza, sognando i loro bimbi, io vivo perennemente nel terrore che tutto finisca e vada male, non riesco a godermi nulla se non per pochi istanti.

L'ho detto a mia madre, non ha reagito felicemente come le altre volte, ha paura che soffra di nuovo lo so.

Lo abbiamo detto ai suoi ieri, del resto essendo a casa dal lavoro era brutto dover mentire, stessa reazione poco entusiasmante, le frasi di rito speriamo che sia la volta buona e poi si è cambiato discorso.

Mi sembra oltre a me di illudere il mondo, mia suocera vuole tanto un altro nipotino, si culla all'idea di averlo nella loro vita a riempire le loro giornate, lo leggo nei suoi occhi!!!

E poi invece il dolore della perdita che strazia tutti.

Mi viene da piangere e non voglio, ora è passata l'ora del controllo e vado a fare una passeggiata con Candy che è qui che mi aspetta. Cerchiamo di far passare il resto della giornata senza pensarci.

Mi mancava anche questa

Più guidata dall'istinto che altro, ieri mattina ho richiamato la segretaria del ginecologo dal quale ho prenotato l'ecografia la prossima settimana, le ho detto che negli ultimi giorni faccio molta fatica al lavoro, ho doloretti alla pancia e mi sento sfinita...così mi ha detto di fare un salto nel tardo pomeriggio...così dopo il lavoro sono andata e mi ha fatto una veloce ecografia.

Si è vista la camera gestazionale e basta, ma è ancora presto...il problema è che mi ha trovato una mega ciste di 4 cm!!! Mi ha detto che potrebbe essere la gravidanza, lo ha chiamato corpo luteo...fatto sta che potrebbe complicarsi e farmi male sta maledetta!!!

Così mi ha messo a riposo assoluto intanto per 15 giorni; oggi potrebbe essere il mio ultimo giorno di lavoro!!!

Stamattina sono di apertura e dopo nel pomeriggio vado dalla dottoressa a farmi dare i giorni e poi avviserò l'azienda.

Mi dispiace per le mie colleghe, spero trovino una sostituzione presto in modo da avere minori disagi possibili, ieri sera ci siamo scambiate dei messaggi e Irene è stata così carina da scrivere che nonostante I curriculum che hanno....non sostituiranno mai la Cri...confesso che mi sono emozionata molto!!! È bello avere instaurato un buon rapporto con le colleghe, non nego che l'aeroporto mi mancherà moltissimo....ma io voglio il mio bimbo!!!! È la cosa che voglio di più al mondo!!!!

Poi dovrò dirlo a mia mamma, visto che sarò in malattia...e domenica dovremmo dirlo ai suoi... insomma...non promette nulla di buono!!!

Spero che stando a riposo non ci siano complicazioni e che tra una settimana vedrò il mio fagiolino...

Comunque il fatto che si è vista la camera è un segno che le beta sono in aumento...ho letto su internet che devono essere almeno 1000 per vedersi!!! Quindi positivo daiiii, quando gli ho chiesto se dovevo ripetere il dosaggio delle beta lui mi ha risposto che non serve, evidentemente stanno crescendo e a questo punto quello che resta da fare è aspettare e vedere come procede.

Starò a casa a riposo così da evitare rischi e spero davvero che tutto vada bene!!!