giovedì 29 giugno 2017

un'ondata anomala di positività

sono a casa dal lavoro qualche giorno in malattia, non ci voleva così all'inizio, ma entra ed esci dagli aerei con super aria condizionata mi sono beccata una bronchite...
domani ritorno, una bella dose di antibiotici mi hanno rimesso in sesto, intanto mi sono goduta qualche giorno a casa in pace e tranquillità.
ieri ho trovato per caso un video di una ragazza che raccontava del suo quarto aborto spontaneo, ha detto tante cose che pensavo anche io, sono andata a cercarla su instagram e l'ho trovata incinta di 5 mesi....le ho scritto subito e lei mi ha prontamente risposto....è stato bello poter vedere che a volte non è davvero finita.
un piccolo alone di positività si è fatto strada, ieri ho deciso di tirare fuori gli stick di ovulazione che avevo comprato tempo fa e ne ho fatto uno....la seconda linea c'era anche se poco marcata....forse tra poco ci sarà l'ovulazione? intanto abbiamo piazzato dei compitini anche ieri sera.
poi ho trovato il blog di una ragazza di cui mi aveva parlato u professo' che dopo 5 aborti ha avuto ben due gravidanze, grazie alla sua terapia....ho scritto pure a lei...e anche lei mi ha prontamente risposto...è stato bello sentire delle persone così vicine che mi hanno fatto arrivare un'ondata anomala di positività.
forse hanno ragione, ancora non sono in menopausa e pertanto ogni mese è potenzialmente buono per provarci...come è successo a loro succederà anche a me di raccontare in questo blog di avercela finalmente fatta....mi sento così strana, questa strana serenità che si è fatta avanti mi sta impregnando i pensieri, non voglio volare troppo in alto perché lo so quanto male fa cadere da lassù....ma penso che potrebbe essere il mio mese, che fagiolino possa arrivare così senza fivet, ieri sera prima di addormentarmi ho immaginato i mesi avvenire...per il mio compleanno sarei incinta, a Natale lo diremmo a tutti e poi aspetteremo la primavera per conoscere la nostra creatura....mi sono addormentata così sognando un po' di felicità, pensando ai soldatini che andavano all'appuntamento e aspettavano con impazienza....
stamattina stranamente non mi è tornato il cattivo umore, strano, più tardi farò un altro stick per vedere se la seconda linea si è fatta più marcata, poi chiamerò il lavoro per avere il turno di domani e aspetterò gli eventi, cercherò di andare avanti piano, senza fare troppo rumore, cullando poco poco questo sogno senza illudermi troppo, ma aver visto che il sole può ancora risplendere vorrei che capitasse anche a me, vorrei rimanere incinta per la quarta volta e portarla a termine, ho bisogno di chiudere il cerchio e andare avanti con la mia vita.

lunedì 26 giugno 2017

non ce la faremo mai

Neppure la Franci ce l'ha fatta, nonostante le beta fossero in crescita, una notte ha avuto dei dolori fortissimi ed emorragia, poi corsa in ospedale ma non c'è stato nulla da fare, ha perso tutto.
Per lei era l'ultima spiaggia, Barcellona, un sogno che si stava per realizzare andato in frantumi, ci siamo sentite al telefono, ci vedremo più avanti quando se la sentirà...
E così siamo già a quota due, dopo la Ale, resta Lucianna che sta facendo la stimolazione e mi ha scritto che non sta andando per niente bene, la crescita non è buona insomma è molto a terra moralmente....e poi resto io per completare la banda delle cercatrici di culla che non ce la farà mai, stiamo cercando di attraversare un muro più alto di noi, eppure per tutti gli altri sembra la cosa più naturale al mondo!!
se penso a quelle donne che partoriscono e li buttano nei cassoni, dal balcone, nel freezer...mi sale il crimine...una rabbia contro il mondo intero!!!
Cosa mi resta ormai? un barlume di speranza che possa succedere per caso???
riflettevo con Filippo che questa battaglia che stiamo combattendo non è per niente ad armi pari, per quanto ci si sforzi e ci si impegni, il mistero della vita è più grande di noi, la scienza ad un certo punto si ferma e alza le mani...da qui in poi nessuno sa...mi tormento con tante domande, penso che tra poco avrei partorito la mia piccola e invece non c'è più, se alla soglia dei 41 posso ancora sperare di avere un ovulo buono, che riesca a crescere la vita dentro di me...ogni giorno che passa è sempre più difficile trovare delle risposte per mettere l'anima in pace, sono 3 anni passati a lottare, sperare, crederci...un'altra stagione è passata e noi siamo sempre qui ad aspettare te.

venerdì 9 giugno 2017

mandata allo sbaraglio

martedì è stato l'ultimo giorno di affiancamento, sono stata là dalle 5 alle 18!!!! credevo di morire, ho avuto altri pessimi affiancamenti ma da mercoledì ero ufficialmente da sola...panico!!
Mercoledì mi hanno lanciato nella mischia: primo volo una Volotea un casino incredibile, pure il temporale sul campo...alla fine mi hanno mandato a fare un altro volo....ecco che questo viene dirottato a Bologna...proprio sfiga, alla fine del turno riesco a fare solo un arrivo, ieri invece ne ho fatti tre, un Easyjet che per fortuna è andato tutto bene, ma il ragazzo imbecille che caricava i bagagli ha pure lasciato aperta la stiva, se lo rivedo lo ammazzo!! Poi ancora Volotea, per fare il LMC non c'è spazio in cockpit e prima mi è caduto il telefono, poi i fogli, mi sono messa in corridoio e con calma ho fatto tutto senza sbagliare....che fatica!! poi per ultimo un altro Easyjet, per fortuna che è arrivato in anticipo altrimenti non ce l'avrei fatta a partire in orario, comunque è andata!!
Oggi sono a casa in riposo meno male, domani di nuovo al lavoro e poi domenica di nuovo a casa.
Devo solo fare pratica, ho capito come girano le cose, devo fare tanta esperienza per riuscire a gestire tutto senza incasinarmi.
Intanto mi sono messa un po in mansarda, ho ricamato qualcosina, un po' di perline e poi vado a preparare la cena e serata tranquilla a casa, domani inizio alle 10:30 quindi posso fare colazione con Filippo, mi hanno chiamato per chiedermi di fermarmi fino alle 17:30 che hanno 7 malattie...sarà dura perché sempre da sola
ma ce la farò costi quel che costi!!!
Al momento non ho altro nella mia vita, ho paura che questo lavoro sarà tutto quello che mi rimarrà....

domenica 4 giugno 2017

non mi sento all'altezza

dopo 3 giorni di affiancamento mi sento totalmente imbranata e inadeguata!!
ho un casino in testa, mi sento depressa, il primo giorno ho visto il peggio che potesse capitare e tutto sommato credevo di farcela, la ragazza che mi hanno affiancato è brava e lavora solo da due mesi!! ha fatto il corso che dovevo fare io...mi ha detto che quando ha iniziato era tranquillo e ha potuto imparare bene, adesso che la stagione è iniziata è un casino!! il secondo giorno mi hanno messo con un ragazzo di poche parole e poi quando mi ha fatto provare da sola un volo, mi sono dimenticata di bloccare ...un disastro in partenza!!! ieri mi hanno affiancato un'altra che è da tre anni che è la, non le daresti due soldi invece è un fenomeno, fa tutto che sembra di una facilità incredibile e le avanza pure il tempo di scherzare e divertirsi, quindi mentre io mi affannavo a starle dietro lei rideva e scherzava con tutti!!
è ufficiale mi sento totalmente inadeguata, ho il cervello in pappa e anche la manualità dei gesti non mi entra, ho paura di perdermi i fogli, mi sento lenta e appesantita nei movimenti anche le cuffie madonna un casino cava e metti, il telefono l'ora i conti da fare chiusura meno 30 slot più 27!!! che casino!!!!
oggi domenica mi hanno lasciato di riposo, sono esausta davvero, il primo giorno avevo tanta di quella adrenalina da paura, ora invece mi viene solo da piangere!!
domani avrò il corso patente e poi martedì di nuovo inizio alle 5!!
non voglio arrendermi assolutamente voglio farcela, non sono stupida uffa!!
a pranzo oggi si festeggia il compleanno del suocero, ci sarà il parentado al completo e non è che mi entusiasma così tanto!!
unica nota quasi positiva è che la maggior parte del tempo sono così stressata che non penso più di tanto all'incintamento...anzi questo mese è stato stranissimo mi è sembrato di avere ovulato prestissimo non ci capisco più niente è impossibile dopo solo 7 giorni senza stimolazione...boh ho avuto un male al seno incredibile proprio poco dopo sti doloretti e le perdite adesso invece niente, l'applicazione mi darebbe ovulazione per oggi ma non ho perdite, sembro in fase luteale..ieri ho avuto tipo delle fitte al seno che andavano e venivano ma tipo oggi nulla!!
a questo punto non so neanche più quando aspettarmi il ciclo, figuriamoci rimanere incinta in sto casino qua, povero fagiolino minimo mi nasce con le turbe psichiche!!!
vabbè è ora di andare a vestirsi per la farsa domenicale!!

liberi dalle coliche

magicamente un giorno ha mangiato tranquillo senza piangere, poi il giorno dopo è ritornato come al solito e anche quello dopo ancora ma un ...