Come basta un attimo

per cancellare tutti gli sforzi fatti per non pensarci, per trasformare una giornata che era iniziata serenamente, per scoppiare a piangere a dirotto, per sentirsi una merda!!

Tutto questo mi è capitato oggi verso l'ora di pranzo: stamattina era iniziata abbastanza bene, mi sentivo energica e pronta per un bel giro di shopping, mi sono truccata, vestita bene e via, prima tappa ho preso due solari per il mare, domani mattina andrò coi miei una giornata e porterò anche Candy, l'idea di andare un po di ore al mare mi piaceva e mi rendeva serena.

Seconda tappa negozio di vestiti che faceva una promozione su due capi acquistati il 50%, inizio il mio giro e comincio a prendere qualcosa da provare, mi piace perdermi tra i vestiti, immaginare gli outfit, provare tutto nel camerino, ero contenta avevo trovato due paia di pantaloni freschissimi per l'estate e un nuovo costume da portare domani al mare, avevo sentito Filippo che era in pausa pranzo, gli ho preso un giubino a cui poi staccheremo le maniche, ero serena, sarei pure andata a pranzo fuori da qualche parte dato che erano già le 13:30.

Quando arrivo in cassa fiera dei miei acquisti e del mio giro e bamh davanti a me una mamma con una neonata in braccio, così piccola, che non avrà avuto più di una settimana di vita, ed ecco che tutto svanisce, quei meravigliosi occhietti e i piedini minuscoli mi hanno riportata dritta là, potevo anche io avere uno scriciolo così in braccio o aspettarne uno, invece niente, io questa fortuna non ce l'ho, i miei due li ho persi per sempre e chissà se mai ne arriverà un terzo.

Ho avuto giusto il tempo di pagare e uscire che ho messo in moto la macchina e sono scoppiata a piangere, un pianto disperato, lacrime che non ho saputo gestire e trattenere, è bastato davvero un attimo e tutta la serenità che avevo è svanita.

Ho proseguito il mio giro di shopping, ho cercato un posto per pranzare ma non avevo fame, ho mangiato solo un gelato sperando mi consolasse un po', invece nulla.

Mi sono consolata solo da sephora, dove ho speso 80€ di cosmetici di cui non avevo bisogno, poi ho passeggiato nel centro commerciale come uno zombie e un gran mal di testa di faceva avanti.

Ho fatto qualche altro acquisto e poi mi sono trascinata alla macchina, per fortuna che avevo fotografato il posto in cui l'avevo parcheggiata, altrimenti sarei ancora là a cercarla.

Per la strada di ritorno ho telefonato a mia mamma per accordarci per domani, abbiamo chiaccherato un po' ma non le ho detto nulla di come mi sentivo.

Una volta a casa Candy mi ha dato il bentornata con due belle pozze di pipì da pulire, ho provato a connettermi a skype per parlare un po' con la mia amica trasferita a Roma, ma a lei non andava la connessione quindi non mi sono potuta sfogare con nessuno.

E' arrivata l'ora di andare a preparare la cena e di prendere un okitask per il mal di testa che mi sta uccidendo.

Stasera partita dell'Italia agli europei di calcio e speriamo di straviarci un po'.

Venerdì 17

Ed io mi sento di pessimo umore! Questo giorno funesto è come se ultimamente si ripresentasse ogni giorno.

Non capisco perché non mi passi questa irrequietezza che ho 24 ore al giorno.

Non mi dà tregua mi toglie il respiro e mi uccide ogni giorno di più.

Sto pian piano allontanando il mondo Intero da me, persone comprese, mi rifugio nella mia buca e da lì vivo le mie insulse giornate.

Questa settimana è stata piuttosto dura, ad aumentare il carico ci si è messa Candy che lunedì scorso è caduta dalla macchina: in principio non ci avevo dato troppo peso, pensavo non si fosse fatta nulla, ma martedì urlava quando la toccavo e la prendevo in braccio, era di una tristezza infinita e non capivo, mercoledì l'ho portata dal veterinario che l'ha visitata e le ha fatto una puntura di antidolorifico e mi ha detto di tenerla a riposo il più possibile in quanto ha subito un trauma alla schiena....povera cucciola mia! Sono tre giorni che la tengo d'occhio e la porto nel trasportino così da lasciarla tranquilla.

Non sono pronta a lasciarla andare e vivere senza di lei, al momento rapprese in Assoluto il rapporto più duraturo che ho mai avuto in vita mia, l'amore più grande di sempre! Il Signore non può farmi questo Adesso!!!

Tutta questa ansia è culminata mercoledì quando sono andata a letto ero sfinita! Psicologicamente devastata mi sento ad oggi, mi becco con Filippo per delle cazzate e lui sostiene che sono aggressiva e gli rispondo male, mi sento un leone incattivito in cerca di cibo per la savana.

Eppure dovrei essere un po' più serena, tra 10 giorni andiamo in montagna 4 giorni e saranno le nostre uniche ferie, poi a luglio inizierò a lavorare. A proposito quel posto da impiegata poi non mi hanno scelta, meno male dai non ho rimorsi ci ho provato per tenermi buona la tipa dell'agenzia, così lavorerò all'aeroporto a turni e avrò comunque tempo per me e un sacco di scuse per non fare le cose che odio hehehe 

Tanto per cominciare domani domenica a pranzo stiamo a casa, a fatica, ma forse si è reso conto che per me è diventato pesante pranzare ogni domenica con la sua famiglia, lo so forse sono io che non li tollero più, eppure una volta mi piaceva andarci, ora mi riconosco di più, io non sono tipa da pranzi in famiglia, non li sopporto, e poi sempre a parlare della nipotina che palle!! 

Domani poi sono 5 anni che ci conosciamo, era domenica anche allora e me lo ricordo come fosse ieri! Chissà se mi porterà a cena fuori...

Un tranquillo weekend di dolore

Tutto è cominciato realmente giovedì pomeriggio, quando sono stata a trovare Francesca in negozio e abbiamo chiacchierato tanto di quanto ci è accaduto e di come stiamo affrontando il nostro futuro. Ci siamo conosciute in ospedale il giorno del raschiamento, pure lei ha avuto un aborto spontaneo, ci ha accomunato solo questo perché io e lei siamo molto diverse.

Mentre mi parlava con determinazione di come lei stia già pensando ai prossimi tentativi di fivet, io pensavo alla mia paura  e senso di rassegnazione.

Parlando con lei ho provato un po' di sollievo al pensiero che dobbiamo provarci fino alla fine e che entrambe verremo premiate, ma allo stesso tempo il dolore si faceva strada, la perdita, la sconfitta, tutto quello che mi è accaduto negli ultimi due anni è come se mi fosse piombato addosso in un istante.

Me ne sono tornata a casa sotto una pioggia battente e mi sono messa a preparare la cena, ho aperto una birra e ho fumato una sigaretta aspettando Filippo, il mio cervello pensava...

Venerdì ho fatto l'intervento al dente, un male atroce, concomitante l'arrivo del ciclo, mi sentivo a pezzi.

Sabato dopo tre bustine di oki mi sentivo un po meglio, un po di trucco è una passeggiata al centro commerciale mi hanno tirato un po' suol morale.

Oggi nuovamente il supplizio del pranzo in famiglia, e pensare che fino a qualche mese fa mi piaceva andarci, ora non sopporto più nessuno, i soliti discorsi e la nipotina al centro dell'universo non li sopporto più.

Cosa mi sta succedendo? 

Sono diventata intollerante a tutto e a tutti, acitrosodina allo stato puro, a volte non sopporto neppure me stessa!

Ho pensato mille volte di scappare lontano e mollare tutto e arrendermi: ma non avrei più la forza di ricominciare, mi sento vecchia e infelice.

Ponte del 2 giugno

Ho passato questi ultimi 4 giorni con amorino, il tempo ha fatto un po' il pazzo: tra pioggia temporali e sole siamo riusciti ad andare poco in giro purtroppo.

Giovedì mattina capatina all'outlet, comprato niente...pomeriggio e sera a casa, freddo e tempo brutto.

Venerdì mattina esami del sangue quindi levataccia, poi colazione dai miei e a fare un po di spesa, pomeriggio sul tardi siamo usciti a prendere da vestire per Filippo (ho visto Federico con suo fratello, credo che loro non mi abbiano vista) poi in piazza per l'aperitivo e a cena dai suoi per il compleanno di suo papà...super mangiata di pesce fritto e sopressa...(per fortuna gli esami fatti la mattina) sorpresa c'era anche Linda...per fortuna che la serata è passata abbastanza in fretta ed indolore.

Ieri mattina cazzeggio al pc, sono stata un'ora sul sito di zalando e quando mi ero decisa a fare l'ordine, mi registro e bahm il carrello si è svuotato ma vaff.... Ho chiuso tutto, preparato il pranzo e poi pulizie di casa. 

Per smaltire la cena ho fatto tutta la giornata pp credevo di morire! Alla fine alle 23:30 esausta dalla fame ho bevuto un bicchiere di latte e due biscotti non c'è la facevo più, sono andata a letto che mi bruciava lo stomaco, ma come ho fatto 4 anni fa a farlo a giorni alterni per 6 mesi??!!??

Stamattina ero super rinco!! Cazzeggio totale proprio, umore sotto i tacchi, mi manca un giro al centro commerciale uffa.

Tra un'ora saranno qua gli amici di Filippo per una super grigliatona, e così si concluderà questo lungo weekend in ciò abbiamo fatto il possibile per non pensare.

Novità dal fronte lavoro: in aeroporto si inizia a luglio, yehh così potremmo andare quei famosi 4 giorni in montagna che avevamo prenotato senza rimetterci soldi!!

Ho fatto anche un altro colloquio mercoledì per un posto da impiegata un po lontano da casa, mi faranno sapere dopo il 15 chi hanno deciso di prendere.

Intanto i giorni passano e la vita va avanti...