Pronti per il piano B

Mercoledì secondo ed ultimo monitoraggio, pare che stia facendo già tutto da sola, il doc mi ha risparmiato il gonasi affermando che ho già il segnale che l'ovulazione è partita...mahhh secondo me si sbaglia....non ho avuto nessun dolore come le altre due volte che sono rimasta incinta, quindi ho qualche dubbio...comunque noi i compitini li abbiamo piazzati fino a venerdì, ieri sera ero troppo stanca e poi per quattro giorni di fila abbiamo garantito la presenza di soldatini, almeno uno sarà andato all'appuntamento cavoli!!!!

Questa volta mi sento più negativa delle altre volte, penso che non ce la farò mai... ho deciso che devo pensare ad un piano B alternativo, ebbene sì dopo un anno e mezzo mi arrendo, alzo bandiera bianca, basta sono stanca, il desiderio ha lasciato posto a tanta frustrazione e amarezza quindi basta!!!

Ho deciso che non vedo l'ora di iniziare l'addestramento il 27 marzo e che se mi ritengono idonea io mollo questo lavoro per fare la stagione a far partire gli aerei!!!

Stamattina ho pure litigato con Filippo, mi ha praticamente dato dell'handicappata, affermando che non sarei in grado di fare quel lavoro...io mi sono imbestialita e non mi interessa cosa pensa lui, io non posso più mettere al centro della mia vita un figlio che non si decide ad arrivare, voglio essere io al centro della mia vita e voglio fare tutto quello che mi rende felice senza rammarico, basta lascio questa strada senza rimpianti comunque, io ce l'ho messa tutta e ci ho creduto fino all'ultimo, ora alla soglia dei 41 anni volto pagina.

Forse saranno due

Ieri mattina primo monitoraggio di questa nuova stimolazione: sto rispondendo molto bene stavolta alla terapia, tanto che stanno crescendo due bei follicoli, a sinistra uno un po' più piccolo, quello di destra invece è già bello grande, quindi quello sicuramente esploderà...l'altro forse...

Sarebbe troppa grazia avere due gemelli per provare a pareggiare un po' il conto?

Che tanto rimarrebbe negativo comunque..non esageriamo con le aspettative, anche uno solo ma buono sarebbe un ottimo risultato!!!

Intanto andiamo un passo alla volta, mercoledì secondo controllo e forse già giovedì sarà il giorno buono per l'ovulazione, poi si aspetta due luuuuunghe settimane per fare il test e....se questo sarà positivo...allora inizia una super terapia con punture di eparina, cortisone, ovuli, un casino di roba per evitare il peggio!!!

Io sono tanto stanca, stamattina mentre venivo al lavoro mi stavo addormentando in macchina, ancora di apertura che pesantezza questi turni!!!

Non vedo l'ora di andare a casa oggi  e buttarmi a letto!!

Mi sento devastata, non riesco a recuperare energia, mi sento davvero stanca morta.

Qua non c'è nessuno ed è una noia mortale, mi sa che chiudo un attimo per andare a prendere un caffè, chissà che mi svegli un po'.

Ciò che è destinato a te, troverà il modo di raggiungerti

Ieri sono andata all'ufficio personale per comunicare che il lavoro dei miei sogni non lo potevo neanche più sognare.... e come una luce angelica scesa dal cielo mi ha detto che hanno un'altra data per il corso a fine marzo...e fatalità coincide con le mie ferie e...posso andarci!!!!!!!!

Anche se alla fine il contratto non lo firmerò almeno per due settimane potrò far finta di diventare un agente di rampa e far partire gli aerei!!!!

Il destino è stato clemente con me stavolta:grazie:)

In compenso sono tre giorni già di punture sulla pancia e non ne posso più, ho la faccia quasi devastata dai brufoli, il quantitativo notevole di ormoni mi sta mandando via di testa, non vedo l'ora che finiscano, stavolta vorrei proprio che fosse l'ultima volta, sono stanca di dovermi distruggere così per la terza volta!!!

Potresti destino anche per questa cosa essere clemente e farmi portare a termine la gravidanza???

Mi sento così in affanno nell'inseguire i miei sogni che fatico a stare al passo: è come se l'asticella si alzasse sempre di più mano a mano che mi avvicino e la voglia di gettare la spugna è tanta!

È anche vero però che chi non combatte ha già perso e io sono una combattente, ma cavoli è una guerra che dissangua proprio!!!

In trappola

Non c'è sensazione peggiore di sentirsi in trappola e allo stesso tempo essere consapevoli che quella trappola ce la siamo creata da soli!

Da due giorni mi sento così, ho un nodo in gola che non vuole andare giù.

Lunedì mentre ero al lavoro mi hanno chiamato quelli del colloquio...per dirmi che lo avevo superato e che ora mi attende il corso, che parte lunedì 20 febbraio....peccato che io non ci possa andare....comunque ho chiuso la telefonata con un ok grazie, e il mondo mi è crollato addosso in un istante!!

Dopo tutto quello che ho fatto per arrivare fino a lì ora che sono ad un passo ...devo rinunciare...

La vita è proprio una merda!

Mi sento come se avessi fatto una corsa folle per arrivare in stazione per non perdere il treno, e quando questo finalmente arriva io non ci salgo....

Lunedì mi sono trascinata a casa piangendo, e mi è pure arrivato il ciclo con quasi una settimana di anticipo!!!

Ecco come rovinare San Valentino!!

Che poi si è rovinato comunque perché dopo la cenetta romantica appena arrivati a casa mi sono sentita male, diarrea fulminante e tanto mal di pancia!!

Stasera ho ricominciato con le punture, dose maggiore dell'altra volta...chissà che non arrivino i gemelli!!!

Solito panico iniziale, poi è andata liscia come le altre volte...Santa ciccia...

Domani dovrò andare all'ufficio del personale a dire che non potrò partecipare al corso, preferirei tagliarmi un braccio ma non ho scelta, le ferie non me le posso prendere prima del 20 marzo e licenziarmi per andare incontro a questa avventura è troppo da pazzi e non posso proprio permettermelo!

Non mi resta altro che sperare di rimanere incinta di due gemelli e di portare a termine la gravidanza, così da non dover recriminare nulla.

La vita è così effimera...

Piove ormai da tre giorni

Così cantano i modà....e così tutto quello che non ha piovuto tutto l'inverno si è riversato negli ultimi giorni...
lava i ricordi....senza mai cancellarli...
tengo duro....come vento arrabbiato mi pieghi ma non riesci a spezzarmi...
Giovedì scorso ho fatto il colloquio e a mia sorpresa sembra andato pure bene, è stata una chiaccherata piacevole e per un po' ho sognato che tutto era vero, che il lavoro che ho sempre sognato si materializzasse, è stata una bella mattinata; poi siamo ritornati alla realtà.
Le giornate si sommano le une alle altre, perfette, colme di cose, senza fermarsi un istante per accorgersi di quel buco nero.
Filippo ed io passiamo le giornate a saltare da una parte all'altra di noi stessi per evitare accuratamente di inciampare e caderci dentro.
Ma inevitabilmente il buco si sposta di continuo e ovunque ci voltiamo, ce lo ritroviamo comunque tra i piedi!
Fingo con il mondo, sperando che mi lasci stare, sperando che si dimentichi che esisto, sperando che smetta di chiedere.