Non ci riesco

mi sento la negatività fatta a persona! Sono due giorni che penso se questa volta andrà bene, mi sento esausta, sia psicologicamente che fisicamente!

Continuo ad avere doloretti alla pancia che mi fanno ben pensare e sperare che il mio fagiolino stia crescendo dentro me, allo stesso tempo però penso sempre alle beta che erano così basse e l'ansia aumenta e mi tormenta!

Stamattina sotto il diluvio di pioggia Filippo è partito per lavoro e tornerà giovedì sera, qui da sabato non smette di piovere, poi piove pure dentro in mansarda, che palle...

Dopo pranzo ho avuto la malsana idea di rifare un test per vedere se la linea veniva fuori ben marcata, ecco la linea era davvero sottile e rosa chiaro uffa! Vabbe che l'ho fatto dopo aver bevuto quindi non so...forse le urine erano abbastanza diluite...fatto sta che non sono tranquilla.

Domani mattina vado a fare un altro prelievo e basta!

Ecco che è tornato l'incubo delle beta, la volta precedente ne avrò fatte almeno 10!!! Filippo mi ha detto di mettermi tranquilla che se va va e pazienza, le altre volte le beta crescevano bene eppure non è andata, quindi non vuol dire nulla.

Ha ragione eppure io non riesco proprio ad essere positiva, cavolo per un attimo di felicità giovedì ora tre giorni da incubo e pensieri negativi.

Se ho pensato per un attimo che potessero essere gemelli, dopo l'esito è già tanto che sia uno solo.

Dai domani vado e non dico niente a nessuno, incrociamo le dita e aspettiamo.

Un numero

Stamattina ci siamo svegliati alle 6:30 è il giorno del prelievo, della verità!

Dopo una doccia usciamo di casa e ci dirigiamo verso il centro, è pieno di coppie che aspettano, credo che si stiano preparando per la PMA, lunedì inizia la prima settimana del mese e il centro si sposta per fare i pick-up, ricordo che le prime ecografie le ho fatte di là.

Aspetto con pazienza il mio turno per il prelievo, poi decido di andare in cerca del dottore e dargli la notizia, becco la segretaria e le dico che ho fatto il test è che è positivo lei subito mi abbraccia felice e va a chiamare il dottore e la caposala, arrivano tutti e mi abbracciano con un super sorriso, ho gli occhi lucidi!

È una bella emozione, ringrazio tutti e comunicherò l'esito delle beta, che venerdì dovrò rifare.

Andiamo a fare colazione e poi torniamo a casa, prepariamo il pranzo ed io sono in fibrillazione per il numero che ci sarà sull'esito dell'esame....

Scarico il referto: 55.... improvvisamente mi intristisco e penso subito negativo, troppo basse! Mi aspettavo un numerone, poi guardo i valori di riferimento e sembrano nella norma.

Devo darmi una calmata o non arriverò mai viva alla fine del nono mese!!

Intanto sono incinta e già questo è il miracolo numero uno, ora aspettiamo con calma che i valori crescano, ripeterò l'esame venerdì mattina.

Cerchiamo di goderci il weekend intanto e keep calm and relax, relax e ancora relax!

Essere o non essere

Mi sono tormentata per tutto il giorno! Stamattina ho fatto un altro test e a primo avviso era negativo! Mi sono rimessa a letto e dopo due ore ho intravisto una linea ombra, certo che la fantasia fa brutti scherzi!!

Però io le altre volte non ho mai visto neanche ombre! Boh...

La giornata prosegue, mi tiro su dal letto e mi vesto, mi metto a lavorare alla mia coperta e intanto il cervello pensa che ti ripensa! Alle 14 porto Candy a fare una passeggiata e pensa che ti ripensa e doloretti alla pancia e dimenticavo la temperatura stamattina era ben 37,29 mai avuta così alta pre ciclo. Comunque torno a casa e via che si fa un altro test, stesa risultato, riga fantasma o fervida immaginazione?!?

Sono dovuta uscire a prendere la mamma di Filippo in ospedale e l'ho accompagnata a casa, ho bevuto un caffè e pensa che ti ripensa! Mi si fonderà il cervello prima o poi...

Decido di buttare via qualche soldo e di comprare il test digitale così finalmente potrò metterci una pietra sopra.

Prima di tornare a casa sono passata a prendere la cena in macelleria e in panificio ho preso il pane e due pastine, così se andrà male mi consolo...in garage ho incontrato la dottoressa e ho pensato ad un segnale...

Mi decido a farlo anche se non è la pipì del mattino, chi ce la fa ad arrivare a domani mattina? 

Raccolgo tutto e mi tremano le mani, per poco non mi cade tutto, insomma riesco a fare il test e scappo fuori dal bagno...essere o non essere...tempo 3 minuti e lo sapremo!

Mi sono guardata allo specchio per un tempo infinito e ho cercato di farmi coraggio se fosse andata male, la fiera sarà di sicuro una consolazione dai.

Il brufolo che mi è spuntato sopra il labbro mi ha fatto sentire proprio una cessa, se è vero che le donne incinte sono belle allora io non lo sono!

Mi decido ad andare a prendere il test e i miei occhi vedono qualcosa di incredibile...scrive incinta 1-2... Scoppio a piangere e giro per la casa come una matta! Provo a chiamare Filippo ma non mi risponde, sono al settimo cielo, anzi più sopra!

Ormai avevo perso le speranze e devo ringraziare Dio e qualcuno che lassù mi ama, questo sogno sembra diventato realtà, ancora stento a crederci ma non riesco a togliere lo sguardo sul test che me lo conferma!!

Grazie e ancora grazie per questo regalo, sono felice come mai prima e alla fiera non ci andrò e non mi importa nulla!!

Mi godo il mio momento! Già incredibile è arrivato anche per me il momento di essere felice!

e che la crisi abbia inizio

stamattina altro test e altro negativo, bianco come la candeggina, seconda linea inesistente anche per la fantasia!
E' andata male, lo sento, anche se ufficialmente il centro mi ha detto di andare a fare il prelievo delle beta sabato mattina, io credo che se fosse, il test sarebbe positivo o almeno una linea fantasma....invece nulla, il nulla!!
Ieri sera sono crollata, mi sono sfogata con una mia amica e ho pianto, tutta la rabbia e la tristezza sono straripate fuori in un mare di lacrime....che imbarazzo....ci eravamo trovate su skype per chiacchierare e invece la tragedia.
Oggi mi sento a pezzi, tanti piccoli pezzi di me che restano uniti per inerzia, ho doloretti pre ciclo, ormai è come se le aspettassi da un momento all'altro, nulla riesce a togliermi la sensazione del nulla dentro.
Mi domando perché io, cosa ho fatto per meritarmi questo, anche oggi ho dei terribili flash back del mio ex lavoro, di come era la mia vita fino a qualche mese fa, se potessi tornare indietro, cercherei di rimediare, anche se forse ci sarebbe poco da fare, se avessi detto la verità al colloquio non mi avrebbe assunta credo...vorrei che le cose tornassero come prima.
Penso allo scenario doppio di sabato, dopo gli esiti degli esami, se negativo di sicuro domenica andrò alla fiera, piccola consolazione, e poi che cosa? Chiamerò il centro per un nuovo appuntamento? E se invece fosse positivo? Non riesco quasi a pensarlo, chiamerei il centro comunque per fissare la prima ecografia e sarei felice: solo a scrivere questa parola mi viene da piangere, io felice? Non ricordo neanche più un giorno prossimo in cui fossi veramente felice....ci sono stati momenti di serenità, ma la vera felicità, quella che ti fa esplodere il cuore, quella è veramente tanto, forse nel 2008 la prima volta a Los Angeles, sulla spiaggia di Malibù, là credo di essere stata davvero felice.
Per assurdo, neppure quando ho scoperto il primo test positivo ero felice, o quando ho firmato il contratto di lavoro, neanche allora lo ero davvero, da quando la depressione si è impossessata di me nel 2012, ho solo imparato a gestirla, a conviverci, ma la sua ombra è sempre con me, il buio è sempre dentro di me, in un angolo, ma sempre lì.
Chissà se un figlio potrà mai scacciare quel buio per sempre, forse il mio destino è quello di non essere più felice.

Me lo sento....non è andata neppure stavolta

Sono di cattivo umore, tutto mi dà fastidio e mi irrita, stamattina come una deficiente mi sono svegliata alle 7 per fare un test. Ovviamente manco a non crederci era negativo, di più negativissimo!!

La giornata è proseguita come se niente fosse, tanto lo sapevo solo io, sono andata a prendere la torta di compleanno per mia mamma, ho portato la TV ad aggiustare, ho pranzato con i miei e ho passato il pomeriggio con mia mamma, che oggi ha compiuto 73 anni! 

Sta invecchiando e giorno dopo giorno perdo qualcosa di lei, non si ricorda alcune cose, a volte è distratta o non c'è con la testa, mi fa un male al cuore che me lo manda in frantumi!

Dopo aver sballottato fino alle 18 in giro, mi sono trascinata a casa, dove c'era lo stendino che mi aspettava e la cena da preparare. Tutto di corsa...ho smesso per un attimo di pensare e bam spariti tutti i sintomi come per magia: niente più doloretti alla pancia, niente seno dolente, basta! Addio fantasintomi! Tra poco arriverà il ciclo e tanti saluti!

Io non voglio ricominciare con le punture, solo il pensiero non mi fa dormire e non so come dirlo a lui...forse non sono pronta a fare di tutto per avere un bambino, mi sono sopravvalutata, sono una grande egoista che ha la fifa per le punture e quindi va bene così, al diavolo tutto! Evidentemente non lo merito, se no a quest'ora lo avrei già avuto.

Mi sento cattiva, acida e insopportabile anche a me stessa!

Prima stavamo per litigare, per fortuna che lui era stanchissimo e non ha risposto alle mie provocazioni, così la lite è morta sul nascere! Ora io sono qui che scrivo e lui in 3 secondi si è già addormentato! Anzi sta già russando alla grande, il che mi manda ancora di più via di testa!

Io ho voglia di fumare una sigaretta, va a finire che domani me le compro, fanculo, tanto le cose non cambiano, non sono incinta, non me lo sento neanche più!

Questo calo di ormoni mi fa pensare al peggio....meglio prepararsi seriamente.

Difficoltà

Ieri sera prima di addormentarci, io e Filippo abbiamo parlato molto di noi due e della nostra vita: è una cosa che ci piace tantissimo fare, parlare di tutto, lo abbiamo fatto fin dai primi giorni che uscivamo insieme, ci sedevamo davanti a una birra e ci raccontavamo di noi!

Oggi non sempre succede che abbiamo tempo o che siamo dell'umore adatto, la quotidianità mina questa parte del nostro rapporto. Ieri sera però dopo essere andati a letto non avevamo più sonno! Così ho cominciato io a parlare di questa situazione, di questi terribili 14 giorni che ci separano dall'essere felici o dall'essere tristi, questo limbo che mi attanaglia, e questa voglia di sapere e di non poter aspettare! Lui è più calmo, meno ansioso, o almeno è così che pare...

Siamo esseri nati e cresciuti tra mille difficoltà e tutto è sempre stato difficile da raggiungere e guadagnare, una cosa che ci accomuna tantissimo è la nostra intelligenza: che invece di darci un aiuto, una spinta in alto, ci ha sempre messo in difficoltà, facendoci stare sempre un gradino in basso. Gli altri c'è la facevano e senza grosse difficoltà, seppure non avessero intelligenza, erano scaltri, furbi o leccaculo!

Così venne fuori una frase che ha letto nel libro della Fallaci che sta leggendo: interviste con personaggi storici e una era Indira Gandhi: 

"Senta, non avrò certo una vita vuota! È il futuro non mi incute timore, anche se si annuncia ricco di difficoltà.

Alle difficoltà sono allenata, le difficoltà non possono essere cancellate dalla vita.

Gli individui ne avranno sempre...

L'unica cosa è accettarle, possibilmente superarle, sennò venire a patti con esse.

Battersi va bene,sì, ma solo quando è possibile. Quando è impossibile, meglio scendere a compromessi: senza resistere e senza lamentarsi.

Chi si lamenta è egoista...non mi lascio turbare dalle cose spiacevoli, non mi atteggio a vittima, e son sempre pronta a venire a patti con la vita.....

Come dico sempre, io non le auguro di avere una vita facile ma le auguro di supera qualsiasi difficoltà che la vita possa darle."

Grazie Indira, il tuo messaggio è stato forte e ha colto nel segno!

Stamattina mi sono svegliata con la consapevolezza che è inutile che mi arrabbi con me stessa e che mi lamenti..scenderò a patti con le mie difficoltà e cercherò di andare avanti.

Una porta aperta dal passato

Esco ora da un colloquio di lavoro che mi ha letteralmente sconvolta!!

Allora da un po' ho deciso di rimettermi in pista e ho iniziato ad inviare curriculum ogni giorno come fosse spam...devo dire che non ho avuto per niente esiti positivi, direi che il nulla equivale alla risposta ricevuta! Solo due colloqui ho fatto: il primo come telefonista da casa, il solito lavoro di spaccamento di balle a chiamare la gente...ho detto no! Il secondo oggi pomeriggio come accompagnatore turistico...e così provo a rispolverare il mio patentino chiuso da anni in un cassetto e mi ributto nella mischia, non senza un po' di perplessità dato che sono fuori dal giro da un bel po'!

Ma torniamo al colloquio di oggi: tanto per iniziare il ragazzo che mi ha ricevuta era alle superiori con me e ha lavorato nell'agenzia che mi dava da lavorare 10 anni fa!! Perciò parto avvantaggiata!! Mi conosce e sa come lavoravo...però si parla davvero di 10 anni fa e più e immagino che le cose oggi sono abbastanza diverse.

Dopo qualche spiegazione di rito mi dice che mi manderà una email con il tariffario e i dati per un corso, insomma sembra proprio che questa porta sul passato si possa riaprire e che il mio operato non è stato vano!

Certo non è il lavoro che vorrei ora a quarant'anni, mi andava bene a trenta, correre su e giù a ogni ora del giorno e della notte...ma ho bisogno di qualcosa che mi tenga in pista, un barlume di speranza che il mio futuro non sia da relegata in casa a fare la maglia!

Diverso sarebbe se ci fosse un bimbo all'orizzonte...allora starei a casa a godermelo molto volentieri! Ma non posso permettermi di vivere la mia vita in funzione di un'attesa che potrebbe anche non finire mai...anche un po' di scaramanzia non guasta, magari la prossima settimana scopro di essere incinta e allora magicamente la porta così come si è aperta, così si richiude.

Riflessioni post San Valentino

Premesso che sono di pessimo umore da sabato (saranno gli scompensi ormonali?) ieri sera siamo usciti a cena fuori solo noi due, dopo tantissimo tempo! Abbiamo optato per uno dei nostri posti preferiti in cui abbiamo molti ricordi....kofler Padova.

Seduti lì una di fronte all'altro, senza incombenze casalinghe del dopo cena, abbiamo iniziato a parlare....non so se fosse il passato che riaffiorava nei nostri pensieri, ma quello che ci siamo detti mi ha fatto riflettere molto! 

Oggi ci pensavo a freddo, ho tanta paura che questa tanto desiderata cicogna, prima persa e ora ricercata, non sia la cosa di cui abbiamo bisogno! La nostra storia: la nostra unione sembra così fragile, il nostro equilibrio raggiunto dopo tanta fatica, sembra non volere cambiamenti. E noi ci sforziamo per volere qualcosa che poi ci separi? O che vi unisca per sempre?

Forse immaginiamo quel momento ormai da così tanto tempo da averlo idealizzato nella nostra mente, ho paura che la realtà ci spiazzi e che finisca col distruggere quello che con tanta fatica abbiamo creato e raggiunto.

Io voglio profondamente questi bambini e anche lui so che è la cosa che più vuole al mondo...ma non posso non chiedermi se questi nostri desideri siano individuali e non riferiti alla nostra vita di coppia... Non so nemmeno io spiegarmelo quello che sento: quello che vogliamo è veramente quello di cui abbiamo bisogno?

Sono fatalista a pensare che la cicogna se ne sia andata perché non eravamo pronti come coppia?

L'ultima cosa che vorrei è quella di rovinare tutto!

Spero dal profondo che sia solo la mia paura a parlare, mista alla grande quantità di progesterone che ho in corpo da sabato!

Questo weekend è stato proprio uno dei peggiori dal punto di vista umorale...

Che dolore!

Credo che i miei ovetti stiano per lasciare il nido...ho dei crampi allucinanti!

Ieri mattina ore 9 ho fatto la puntura per l'ovulazione ed ecco che dopo 36 ore esattamente come aveva detto il doc ci siamo. 

Compitini svolti abbastanza in orario ( ormai è da lunedì che facciamo tappa fissa) e quindi ora tocca a madre natura fare i compiti!

Sto guardando un po quarto grado e un po il festival di Sanremo mentre lui è il cane dormono già alla grande! Questi crampi sono abbastanza fastidiosi ma se dovessi scegliere tra nessun dolore e dolori per nove mesi...scelgo la seconda!

Non voglio lamentarmi, che ben vengano, io voglio mettere al mondo i miei bambini!!

Sono sicura che nell'attimo in cui incrocerei il suo sguardo, i dolori sarebbero già dimenticati! 

Infatti anche solo il pensiero e non li sento più (quasi).

Provo a resistere un altro pochino e poi se no prendo due buscopan e nanna!

Tra 14 giorni esatti ci sarà il verdetto e so già che non passeranno mai!

Ci siamo!

Non Sono appena uscita dal centro per l'ultima ecografia e mi sento su di giri! Alla fine si sono sviluppati ben due ovetti! Uno di 18 mm e uno di 17 mm, ora tocca l'ultima puntura x farli scoppiare e in 36 ore sarà tutto pronto!

Sono contenta che il mio corpo abbia risposto bene alla terapia, vuol dire che funziona almeno, sono felice di non essere andata in iperstimolazione o di non aver fallito...almeno in questo!

Ora che la natura abbia corso e speriamo che sia la volta buona, ne ho due, il doppio delle normali probabilità, almeno uno dei due per piacere, non chiedo tutti e due: sarebbe troppa grazia! Ma almeno uno.....mi sento pronta, lo voglio, desidero diventare madre!

Tengo comunque i piedi super impiantati per terra perché potrebbe anche non succedere nulla e a fine mese rivedere il ciclo, infatti il dottore ha ben tenuto a ricordarmi che nessuno può garantirci un bimbo in braccio, figuriamoci due hehe 

Quindi da ora in poi bisogna fare tanti bei compitini con il mio amore e mantenere la calma, che tanto agitarsi non serve a nulla, anzi come abbiamo visto e ultra contro producente!

Devo tenere il più possibile la mente impegnata e darmi da fare, tanto per cominciare una bella passeggiata al centro commerciale per una sana seduta di shopping...senza esagerare però hehehe

Il Santo....La pioggia

Stamattina sotto una pioggia battente siamo andati a messa presso la basilica di Sant'Antonio a Padova.

Avevo letto su internet che oggi ci sarebbe stata una benedizione per le coppie che cercano e per le donne in gravidanza, così ci siamo andati.

La pioggia cadeva incessantemente ma noi impavidi siamo arrivati lì per tempo e subito abbiamo fatto un giro per la basilica, ammirando le reliquie del Santo e poi in coda per la visita della tomba, tanta gente aveva portato fiori e testimonianze di miracoli, anche io lì in mezzo a loro chiedevo il mio piccolo miracolo!

La funzione è stata molto bella, c'era davvero tantissima gente, il tempo è volato e le parole del sacerdote mi sono entrate nel cuore!

Ha raccontato di una coppia che non riusciva ad avere figli e che lo scorso anno è andata in pellegrinaggio a Padova e hanno avuto la benedizione, dopo poco lei è rimasta incinta...così anche noi abbiamo preso la nostra benedizione e ce ne siamo tornati a casa, pieni di fiducia e speranzosi, sotto la medesima pioggia!

Il resto della giornata è passato in tranquillità, siamo stati a casa senza fare niente di particolare, la solita puntura per me....con oggi siamo a quota 11! 

Domani terza ecografia di controllo, fino a giovedì si era mosso poco o niente, forse uno a destra era un po' più grande degli altri ma troppo presto ancora...io non ne posso più di farmi queste punture sulla pancia, ogni sera mi prende la solita ansia, non vedo l'ora di finire! 

Per non parlare poi degli effetti collaterali! Un gonfiore da paura, umore ballerino, fame nera o nausea, insonnia e malessere in generale...insomma dopo tanti sacrifici spero davvero di avere anche io il mio lieto fine uffi!