weekend a Roma

ufficialmente è appena trascorsa la prima settimana da quando ho lasciato il lavoro e sto bene anzi benissimo!!! non è andata a finire come mi aspettavo ma le circostanze non mi hanno lasciato scelta e  ho mollato prima delle mie dimissioni ufficiali..stavo impazzendo letteralmente a causa della serpe messa al comando e poi di quel lavoro ne avevo fin sopra i capelli, avrei finito per uccidere un passeggero...quindi va bene così!! questo capitolo della mia vita si è concluso e ora sono in stand by in attesa di iniziare il nuovo lavoro in rampa.
ieri sera sono stata alla cena di ritrovo dei compagni di corso...non tutti solo il gruppetto al quale incredibilmente mi ritrovo a far parte...di solito io non entro mai in certe cerchie ristrette, mi emargino da sola e il più delle volte mi emarginano gli altri o le circostanze...comunque mi sento ai margini lo stesso: hanno tutti meno di 30 anni, anzi una buona parte non arriva ai 22!!! solo io e un altro superiamo i 40...solo che lui è nel mondo magnifico di chi aspetta un bebè...quindi mi trovo letteralmente in un mondo di mezzo... non li sento più miei i racconti dei ragazzi di 20 anni e allo stesso tempo non sento miei neppure i racconti di chi aspetta un figlio... sono nel mio universo parallelo di Fringe...
È il secondo weekend che passo con Filippo senza lavorare, è bello stare tutto il tempo assieme, domenica scorsa siamo stati a Caorle, abbiamo fatto una lunga passeggiata in riva al mare e ci siamo sdraiati abbracciati sulla spiaggia...è stato bellissimo!!!
questo weekend invece abbiamo deciso di fare un piccolo viaggio e così abbiamo comprato i biglietti del treno e in questo momento stiamo sfrecciando letteralmente a bordo del freccia rossa in direzione Roma!! cambio aria garantito, due giorni solo per noi in giro per la città eterna...
in realtà oggi pomeriggio andiamo da Erika e Renato e stiamo da loro la sera e dormiamo la, domani mattina invece città del vaticano, andiamo a trovare Francesco... per la benedizione urbi et orbi... non credo che il papa riuscirà a cambiare la nostra situazione...ma lui vuole andarci e così ci andremo...
per il momento abbiamo chiuso il cantiere fagiolino nel senso che non siamo più tornati dal super doc ma lo stiamo facendo per conto nostro, senza troppe speranze ovviamente... sarebbe troppa grazia che fagiolino arrivasse così senza troppo sbattimento...come accade alle altre persone!!!
ma ho capito che quello che per le altre persone è qualcosa di normale, per me rappresenta un'impresa quasi impossibile... come diceva la cara Lucianna ieri al telefono mica chiediamo la villa a Miami o un lavoro da 3.500€ al mese...desideriamo solo quello che di più semplice e naturale esista al mondo!!!
intanto devo imparare a gestire lo stress e l'ansia che ho accumulato in questo ultimo periodo: la pressione mi è salita di botto, dormo male, mi brucia lo stomaco e non sopporto più la gente!!
anche adesso sono circondata da gente incivile, villana...sono le 7 di mattina e invece di mettersi tranquilli non fanno altro che parlare a voce alta e disturbare, inevitabile poi il bambino rompi palle di turno..dura far passare altre 2 ore senza non uccidere nessuno... metto su un po' di musica e cerco di sparire nel mio mondo.

dentro al buco nero

la Pasqua appena passata è stata un vero incubo, quello che doveva essere un momento di rinascita, di gioie, si è presto trasformato nel peggiore degli incubi, sono andata al lavoro ma stavo malissimo, non so come ho fatto a resistere 5 ore con la vipera che mi dava il tormento, tornata a casa la febbre era salita di nuovo, la notte è stata terribile e lunedì sono andata dalla guardia medica, ho iniziato subito a prendere antibiotico e antinfiammatorio e per fortuna sono a casa qualche giorno, 4 giorni per riprendermi, giorni in cui vivo dentro al buco nero che mi ha fagocitato, piango di continuo, non riesco a rialzarmi, è come se qualcuno mi avesse dato un pugno allo stomaco così forte da non essere in grado di alzarmi e respirare.
In un attimo è tornato il buio, tutto ha perso la sua luce, è incredibile come nei giorni scorsi io me la sia raccontata così bene da illudere pure me stessa che la pace sarebbe arrivata.
Ma erano solo bugie, solo illusioni, uno shot di droga che ti manda su di giri, ma che poi quando l'effetto svanisce la realtà è mostruosa, peggiore se vogliamo di come la ricordavamo.
Un tormento a 360 gradi: non riesco più a rimanere incinta, adesso che ho trovato la cura, non accade più, il lavoro che tanto mi aveva aiutato in passato è attualmente uno dei peggiori incubi, mancano 10 giorni alla fine ma sembrano infiniti e insuperabili, specialmente per sabato che ho uno degli ultimi corsi da fare e la vipera mi ha messo in turno!! Ho una voglia di mollare tutto, di starmene una settimana a casa in pace da sola a fare le mie cose e invece devo ingoiare i rospi più grandi e cercare di chiudere questa esperienza nel modo meno drastico possibile.
Abbiamo deciso di prendere un mese di pausa dalla stimolazione, ci proviamo naturalmente, senza troppe aspettative ovviamente.
Domani devo prendermi un po cura di me stessa, in questi giorni mi sono completamente lasciata andare, mi sento uno straccio, devo fare qualcosa o cadrò a pezzi.

e il ciclo arrivò

fagiolino o quel che era se n'è andato, non so se davvero fossi rimasta incinta e non ce l'ha fatta oppure semplicemente un po' troppo stress ha fatto ritardare le rosse, fatto sta che non sono incinta.
ieri doveva essere una bella giornata, sono andata a prendere la mia nuova macchina da cucire con un'amica ed ero felice e spensierata, tranne per un mal di gola che si stava facendo avanti... mente ero lì che fantasticavo su quante belle cose avrei fatto...sento qualcosa di caldo tra le gambe, vado in bagno ed eccolo lì il ciclo maledetto, mi ero illusa che forse stavolta sarebbe andata e invece ho fallito miseramente un'altra volta!!!
ho pianto tanto ieri sera, la disperazione è tornata ad invadere la mia vita così in un attimo!! mi sento di nuovo dentro al buco nero, stanotte ho avuto la febbre alta e il mal di gola era insopportabile, stamattina mi taglierei un braccio piuttosto che andare al lavoro, quella vipera non la sopporto più, non voglio più ne vederla ne sentirla!! tra poco devo farmi forza e alzarmi dal letto, imbottirmi di tachipirina e con la morte dentro far finta che vada tutto bene!

ritorno al lavoro

dopo due settimane di ferie/ corso sono tornata al vecchio lavoro...in apertura... tutto appare molto diverso, è come se fossi stata via anni interi e allo stesso tempo è come non me ne fossi mai andata!!

ho la nausea di questo posto, dei colori, della gente, di tutto!!
Ho rivisto le mie colleghe e dopo poche ore che ero lì volevo già andarmene; ho dato le dimissioni, ho preso questa decisione così avventata che mi fa paura ogni volta che ci penso, ma devo cambiare qualcosa nella mia vita altrimenti impazzisco!!!
Il ciclo non mi arriva, ma il test è negativo...ho fatto il prelievo del beta hcg ed è stata una presa in giro: 5,75 e quindi??? Sotto 5 non si è incinta ma sopra 5 si, ma io mi domando allora cosa significhi questo valore assurdo!!! Probabilmente non incinta, e con questa risposta vado avanti con la mia vita!!!!
Sono davvero stanca, esausta, non ne posso più, ho una gran voglia di spaccare tutto!!! Se potessi oggi pomeriggio invece di andare a lavorare credo che monterei sul primo aereo per volare via il più lontano possibile!!!
Lo so che mentre ero al corso pensavo che non sarebbe stato il momento migliore per rimanere incinta...ma mentre lo pensavo io dentro di me lo speravo comunque...me la stavo raccontando, come me la racconto ogni volta!!!
Io vorrei che le beta crescessero, che il laboratorio avesse fatto un errore, invece credo che mi rimarrà solo la rampa...forse, perché non ho firmato nessun contratto e non ho garanzie che mi assumano davvero.
Altro light motive della mia vita: nessuna garanzia di niente!!!
Andrà a finire che mi ritroverò disoccupata, stupidamente per mia volontà, senza il sussidio di disoccupazione, senza il nuovo lavoro e non incinta!!!

attacchi di vita

Era da tanto tempo che non mi sentivo così, perché era da tanto tempo che non mi succedeva qualcosa di bello ma bello per davvero!! Ho iniziato il corso e la prima settimana è volata, ho conosciuto delle persone in gamba, mi sono buttata a capo fitto in questa avventura e mi sento felice, davvero come mai prima d'ora!! niente e nessuno potrà cambiare questo mio momento, neanche vedere pancioni e passeggini, basta, ho raggiunto la saturazione. l'unica cosa che mi fa stare un po' male è come ha preso Filippo questa cosa, non facciamo che discutere e io sono stanca di dover sempre giustificare le mie scelte, ho deciso che voglio essere felice per me stessa e invece di essere felice per me ed appoggiarmi, mi rema contro e ogni giorno tornare a casa diventa sempre più difficile!! basterebbe almeno che la smettesse di essere negativo. non voglio pensare che debba finire tra noi, ci amiamo e non è giusto. per non parlare poi dell'incintamento... dove sta scritto che sono incinta e che stavolta andrà bene, nessuno può garantirmi un bimbo in braccio, magari non è andata neanche stavolta, non ho più voglia di vivere coi ma e coi se, basta!!!

mi godo il mio corso, cullo il mio sogno, fagiolino non lo aspetto più, ho deciso che lascio la stazione di questo treno che non si decide ad arrivare, anzi adesso che lo sto vivendo quasi spero che non sia successo e basta!

Una giornata in fiera

Così almeno per qualche ora ho dimenticato il mondo fuori dai padiglioni e mi sono lasciata travolgere dal l'euforia degli stand colorati!!!

Ho comprato una nuova macchina da cucire che ricama anche, qualche stoffa e delle perline...chissà quando avrò il tempo di fare tutto...

Questo weekend lavoro e poi da lunedì inizia il corso e non avrò mai tempo libero!!

Penso che anche se rimanessi incinta e sarei costretta a stare a casa non mi basterebbero nove mesi per fare tutto quello che ho in mente di fare!!!

Intanto mi concentro sulle cose importanti: il corso!!! Devo stare molto attenta e apprendere tutto!!!

Poi ho il secondo monitoraggio dopo, speriamo arrivino buone notizie...

Intanto ho altre tre ore di lavoro e speriamo che arrivi qualcuno se no è dura che passi il tempo così... ormai lo sento così stretto questo lavoro, non lo sopporto quasi più!!

Uscita dal super doc, i follicoli non sono cresciuti tanto come speravamo, forse anche perché una sera ho dimenticato una puntura...fatto sta che ho uno a destra di 16 e due a sinistra di 14...ha visto il mio endometrio diverso e mi ha detto che forse potrei già avere ovulato, diamine come la prima volta che mi fatto correre a fare il prelievo del progesterone e poi invece ero io fatta così...e mi viene da pensare alla volta precedente che mi ha detto che stavo facendo da sola, si è sbagliato ancora...io da sola non ci riesco se non mi sparo un ovitrelle quei maledetti non scoppiano lo so!!

Dai vediamo come andranno le cose, intanto stasera e domani altre due punture per la crescita e lunedì andiamo di ovitrelle ...intanto da ieri sera è iniziato il nostro scopatlon...

Non sta andando bene

Su nessun fronte!!

Ieri dopo il lavoro sono andata all'ufficio del personale per avere la conferma del corso...dopo un attimo di titubanza mi hanno confermato, sono felicissima, un po' preoccupata del fatto che non mi farò nessun giorno di ferie, ma è la mia occasione e non voglio farmela scappare!!!

Filippo non è per niente entusiasta, anzi è convinto che questa mia decisione minerà il nostro rapporto compromettendone l'equilibrio... e poi pensa sempre: "e se rimani incinta?" Cristo sono due anni che sto vivendo con il tasto pause perché aspetto di aspettare e non succede niente, gli anni passano e io mi ritrovo al punto di partenza, ho deciso che voglio vivere la mia vita da protagonista, ci sono io al primo posto, se e quando fagiolino deciderà di arrivare ne riparleremo.

Ecco appunto oggi sono stata al primo monitoraggio e non sta andando bene come l'altra volta, a destra uno di solo 9 e a sinistra due piccoli di 6...l'altra volta uno era già di 14 e uno di 13...però non è andata...il doc dice che alla mia età è facile che i follicoli a volte siano vuoti...

Così ho aumentato il dosaggio e ritorno sabato sperando che siano nel frattempo cresciuti.

Domani al lavoro rivedrò la mia collega eletta nuova responsabile e davvero non ne ho alcuna voglia, era così bello andare al lavoro e invece adesso la situazione è diventata pesante e insopportabile.

Insomma non va bene niente, in questa cornice di negatività l'unica cosa positiva è che domenica pomeriggio siamo stati a cambiare il mio anello e mi ha preso quello che mi piaceva tanto, con fatica ovviamente e senza l'effetto sorpresa che speravo, ma ce l'ho al dito e sono felice.

Era da immaginare che non sarebbe mai andata come sognavo, è chiedere troppo!!