non ce la faremo mai

Neppure la Franci ce l'ha fatta, nonostante le beta fossero in crescita, una notte ha avuto dei dolori fortissimi ed emorragia, poi corsa in ospedale ma non c'è stato nulla da fare, ha perso tutto.
Per lei era l'ultima spiaggia, Barcellona, un sogno che si stava per realizzare andato in frantumi, ci siamo sentite al telefono, ci vedremo più avanti quando se la sentirà...
E così siamo già a quota due, dopo la Ale, resta Lucianna che sta facendo la stimolazione e mi ha scritto che non sta andando per niente bene, la crescita non è buona insomma è molto a terra moralmente....e poi resto io per completare la banda delle cercatrici di culla che non ce la farà mai, stiamo cercando di attraversare un muro più alto di noi, eppure per tutti gli altri sembra la cosa più naturale al mondo!!

se penso a quelle donne che partoriscono e li buttano nei cassoni, dal balcone, nel freezer...mi sale il crimine...una rabbia contro il mondo intero!!!
Cosa mi resta ormai? un barlume di speranza che possa succedere per caso???
riflettevo con Filippo che questa battaglia che stiamo combattendo non è per niente ad armi pari, per quanto ci si sforzi e ci si impegni, il mistero della vita è più grande di noi, la scienza ad un certo punto si ferma e alza le mani...da qui in poi nessuno sa...mi tormento con tante domande, penso che tra poco avrei partorito la mia piccola e invece non c'è più, se alla soglia dei 41 posso ancora sperare di avere un ovulo buono, che riesca a crescere la vita dentro di me...ogni giorno che passa è sempre più difficile trovare delle risposte per mettere l'anima in pace, sono 3 anni passati a lottare, sperare, crederci...un'altra stagione è passata e noi siamo sempre qui ad aspettare te.

mandata allo sbaraglio

martedì è stato l'ultimo giorno di affiancamento, sono stata là dalle 5 alle 18!!!! credevo di morire, ho avuto altri pessimi affiancamenti ma da mercoledì ero ufficialmente da sola...panico!!
Mercoledì mi hanno lanciato nella mischia: primo volo una Volotea un casino incredibile, pure il temporale sul campo...alla fine mi hanno mandato a fare un altro volo....ecco che questo viene dirottato a Bologna...proprio sfiga, alla fine del turno riesco a fare solo un arrivo, ieri invece ne ho fatti tre, un Easyjet che per fortuna è andato tutto bene, ma il ragazzo imbecille che caricava i bagagli ha pure lasciato aperta la stiva, se lo rivedo lo ammazzo!! Poi ancora Volotea, per fare il LMC non c'è spazio in cockpit e prima mi è caduto il telefono, poi i fogli, mi sono messa in corridoio e con calma ho fatto tutto senza sbagliare....che fatica!! poi per ultimo un altro Easyjet, per fortuna che è arrivato in anticipo altrimenti non ce l'avrei fatta a partire in orario, comunque è andata!!
Oggi sono a casa in riposo meno male, domani di nuovo al lavoro e poi domenica di nuovo a casa.
Devo solo fare pratica, ho capito come girano le cose, devo fare tanta esperienza per riuscire a gestire tutto senza incasinarmi.
Intanto mi sono messa un po in mansarda, ho ricamato qualcosina, un po' di perline e poi vado a preparare la cena e serata tranquilla a casa, domani inizio alle 10:30 quindi posso fare colazione con Filippo, mi hanno chiamato per chiedermi di fermarmi fino alle 17:30 che hanno 7 malattie...sarà dura perché sempre da sola
ma ce la farò costi quel che costi!!!
Al momento non ho altro nella mia vita, ho paura che questo lavoro sarà tutto quello che mi rimarrà....

non mi sento all'altezza

dopo 3 giorni di affiancamento mi sento totalmente imbranata e inadeguata!!
ho un casino in testa, mi sento depressa, il primo giorno ho visto il peggio che potesse capitare e tutto sommato credevo di farcela, la ragazza che mi hanno affiancato è brava e lavora solo da due mesi!! ha fatto il corso che dovevo fare io...mi ha detto che quando ha iniziato era tranquillo e ha potuto imparare bene, adesso che la stagione è iniziata è un casino!! il secondo giorno mi hanno messo con un ragazzo di poche parole e poi quando mi ha fatto provare da sola un volo, mi sono dimenticata di bloccare ...un disastro in partenza!!! ieri mi hanno affiancato un'altra che è da tre anni che è la, non le daresti due soldi invece è un fenomeno, fa tutto che sembra di una facilità incredibile e le avanza pure il tempo di scherzare e divertirsi, quindi mentre io mi affannavo a starle dietro lei rideva e scherzava con tutti!!
è ufficiale mi sento totalmente inadeguata, ho il cervello in pappa e anche la manualità dei gesti non mi entra, ho paura di perdermi i fogli, mi sento lenta e appesantita nei movimenti anche le cuffie madonna un casino cava e metti, il telefono l'ora i conti da fare chiusura meno 30 slot più 27!!! che casino!!!!
oggi domenica mi hanno lasciato di riposo, sono esausta davvero, il primo giorno avevo tanta di quella adrenalina da paura, ora invece mi viene solo da piangere!!
domani avrò il corso patente e poi martedì di nuovo inizio alle 5!!
non voglio arrendermi assolutamente voglio farcela, non sono stupida uffa!!
a pranzo oggi si festeggia il compleanno del suocero, ci sarà il parentado al completo e non è che mi entusiasma così tanto!!
unica nota quasi positiva è che la maggior parte del tempo sono così stressata che non penso più di tanto all'incintamento...anzi questo mese è stato stranissimo mi è sembrato di avere ovulato prestissimo non ci capisco più niente è impossibile dopo solo 7 giorni senza stimolazione...boh ho avuto un male al seno incredibile proprio poco dopo sti doloretti e le perdite adesso invece niente, l'applicazione mi darebbe ovulazione per oggi ma non ho perdite, sembro in fase luteale..ieri ho avuto tipo delle fitte al seno che andavano e venivano ma tipo oggi nulla!!
a questo punto non so neanche più quando aspettarmi il ciclo, figuriamoci rimanere incinta in sto casino qua, povero fagiolino minimo mi nasce con le turbe psichiche!!!
vabbè è ora di andare a vestirsi per la farsa domenicale!!

la chiamata

finalmente è arrivata, inizio il nuovo lavoro!!!
martedì andrò a firmare il contratto e il 1 giugno sarò sotto bordo!!!
un sogno che si realizza, partito dal nulla 6 mesi fa.... una sfida che avevo poche chance di farcela e invece ci sono... mi domando perché invece la cosa più naturale al mondo che per molti rappresenta anche un problema da risolvere, io non possa farcela.
la corsa ad ostacoli più lunga della mia vita, due anni che rincorro un sogno e per ogni passo avanti che faccio mi ritrovo sempre tre passi indietro e oggi più che mai mi ritrovo al punto di partenza...
abbiamo deciso di cambiare centro, le ultime volte andate male e i dubbi del doc non mi hanno lasciato molta scelta, me lo ha confermato la mia amica ieri che siamo andate a pranzo insieme, loro sono rimasti davvero male, doveva essere tutto apposto e invece non solo non era incinta, non si sono nemmeno degnati di una telefonata!
l'altra mia amica in questo momento è a barcellona e mi ha scritto che hanno 9 ovetti fecondati...beati loro...almeno uno andrà bene, del quartetto delle cercatrici manca al rapporto la più giovane che dovrebbe iniziare tra poco la stimolazione...e infine resto io il più grande punto di domanda!!
dopo la pausa di transizione lavorativa in cui una remota speranza di farcela alla vecchia maniera è svampata dobbiamo decidere cosa fare e da chi andare, proveremo un altro centro qui in zona e se non dovesse andare emigriamo come gli altri!!
certo è che credevo fosse un sogno irrealizzabile per me a 40 anni trovare lavoro come agente di rampa e invece sembra irrealizzabile il sogno di diventare mamma...

tu portami via

questa è la mia canzone del momento !!
ogni strofa è come se descrivesse ogni attimo della mia vita e lo vorrei così tanto che qualcuno mi portasse via lontano...
anche questo mese il ciclo è arrivato, eppure i compiti sono stati sempre fatti..non mi resta che pensare al fatto che noi dobbiamo arrenderci all'idea che mai saremo genitori che mai avremmo tra le braccia un bimbo, sarà una gioia che non avremo mai.
una parte di mondo ha i figli e una piccola parte non li ha, vorrei esistesse un pianeta dove noi potessimo andare a vivere in pace, senza dover fare i conti con questa vita che non è come vorremmo, senza vedere bambini ogni dove e pancioni, sparire e provare a dimenticare.
come canta lui...se c'è un muro troppo alto per vedere il mio domani mi ritrovo lì ai suoi piedi con la testa tra le mani, è esattamente così che mi ritrovo oggi, sotto a quel muro, il mio domani come sarà?
non voglio avere la presunzione di andare a leggere l'ultimo capitolo della mia vita, mi basterebbe dare una sbirciatina e vedere qualche frammento come in un trailer di un film.
tra tante vie d'uscita mi domando quella giusta chissà dov'è e se mai esiste una via d'uscita da questo incubo, da questi anni tutti uguali alla ricerca di un sogno.
si vorrei andare via, dove niente potrà farmi più del male, ovunque sia.

Tu portami via

Dalle ostilità dei giorni che verranno

Dai riflessi del passato perché torneranno

Dai sospiri lunghi per tradire il panico che provoca l'ipocondria

Tu portami via

Dalla convinzione di non essere abbastanza forte

Quando cado contro un mostro più grande di me

Consapevole che a volte basta prendere la vita cosi com'è

Cosi com'è

Imprevedibile

Portami via dai momenti

Da questi anni invadenti

Da ogni angolo di tempo dove io non trovo più energia

Amore mio portami via  Tu portami via

Quando torna la paura e non so più reagire

Dai rimorsi degli errori che continuo a fare

Mentre lotto a denti stretti nascondendo l'amarezza dentro a una bugia

Tu portami via

Se c'è un muro troppo alto per vedere il mio domani

E mi trovi lì ai suoi piedi con la testa fra le mani

Se fra tante vie d'uscita mi domando quella giusta chissà dov'è

Chissà dov'è

È imprevedibile

Portami via dai momenti

Da tutto il vuoto che senti

Dove niente potrà farmi più del male ovunque sia

Amore mio portami via

Tu

Tu sai comprendere

Questo silenzio che determina il confine fra i miei dubbi e la realtà

Da qui all'eternità tu non ti arrendere

Portami via dai momenti

Da questi anni violenti

Da ogni angolo di tempo dove io non trovo più energia

Amore mio portami via

perché si chiama passato se non passa

oggi più che mai mi sento inadeguata, intrappolata in una vita passata che non vuole lasciarmi andare!!!
e la storia si ripete all'infinito come un loop, i giorni copiati in carta carbone, faccio un passo avanti e due indietro e così resto ferma qui, ma il tempo non torna indietro.
sono cattiva? se non posso avere un bambino io non lo devono avere neppure le altre??
un po' lo penso ma me ne pento, è una mia amica e le voglio bene ma ho tirato un sospiro quando mi ha scritto che non è rimasta incinta, già mi immaginavo che loro avevano il bambino e noi no e che non ci saremmo più viste... che egoista, me ne vergogno molto e vorrei tornare indietro per cancellare le brutte cose che ho pensato, ma non posso.
quanto a me ho fatto già due test uno ieri è uno oggi che mi doveva venire il ciclo, entrambi negativissimi!!! in effetti sintomi gran pochi, il seno praticamente zero, solo stasera un paio di fitte all'ovaio destro ma può essere tutto o niente, magari domani mi arriva il ciclo e ormai sarà in ritardo come al solito, non spreco altri soldi, a meno che per il fine settimana ancora non si sono presentate...ma che mi illudo a fare pensi che sia così semplice?? stupida!!
stasera sono a casa da sola, mi sono ordinata una pizza, ho visto le 50 sfumature di nero che non avevo ancora guardato, mi sono dedicata alla mia skincare coreana, ora è quasi l'una e domani mi aspetta una bella giornata perlinosa, vado da una ragazza del gruppo ci siamo messe d'accordo sabato scorso quando ci siamo riviste tutte per la consegna dello swap e per la lezione di bead crochet, ho passato proprio un bellissimo pomeriggio, seguito poi da una cenetta fuori proprio con quella mia amica e i nostri compagni...ricordo bene i sentimenti contrastanti, ero felice per il pomeriggio spensierato appena trascorso e allo stesso tempo vedevo lei e pensavo al suo embrione bellissimo che le avevano impiantato e che era incinta mentre io no!!
meglio provare a dormire e a dimenticare, nella speranza che passi.

le piccole cose

da quando sono a casa il tempo ha cambiato aspetto, la pressione è scesa e anche l'ansia è tornata sotto controllo, mi sento meglio, sto piano piano riprendendo possesso della mia vita e dei ritmi più naturali; lo stress accumulato negli ultimi mesi era diventato davvero tossico!!
Ora ho tempo per fare tutte le cose che voglio fare e le faccio e mi da molta soddisfazione: magari si tratta solo del primo periodo, ma intanto me lo godo, in attesa che mi chiamino al nuovo lavoro, allora poi si torna nel casino....hehehe con turni di notte e adrenalina pura...
intanto mi sono trasformata in casalinga disperata, lavo, stiro, cucino, faccio le pulizie, vado a fare la spesa...ma prima come facevamo a stare dietro a tutto, si correva e si correva sempre...adesso ho tempo di fare tutto con calma, anche i lavori arretrati di casa e dedicarmi alle mie passioni; ho ricamato due pochette una per la festa della mamma e una per il compleanno di Lucianna, mi sono venute un po' artigianali ma carine!!
ho in programma anche di ricamare tovaglie ed asciugamani, dedicarmi alla skincare come si deve, riprendere in mano le perline, leggere i libri che ho comprato, colorare......ahhhhhh quante cose, non mi basterà questo piccolo lasso di tempo per fare tutto, tutte queste piccole cose che insieme mi rendono felice.
anche con Filippo tutto è migliorato, ceniamo sempre insieme ogni sera e preparo ogni giorno la cena per noi, abbiamo tutto il weekend per stare insieme, ed è bello, il nostro rapporto è migliorato, dopo la bufera finalmente un po' di quiete....ma tanto so che tornerà la bufera appena inizio il nuovo lavoro!!!!
nel frattempo stare a casa mi mette l'anima in pace, anche se penso sempre che vorrei una gravidanza, aspetto di vedere un test positivo, anche questo mese spero abbiamo piazzato i compitini nei giorni giusti ed io sono qua che penso a quanto sarebbe magnifico che succedesse così naturalmente....ma sto immaginando una vita diversa, non la mia...... poi ascolto la radio e sento una canzone che canta così:

"....quanti anni ci vogliono per raggiungere l'euforia, per le piccole cose che non hai ancora
perché a volte puoi spingerti oltre ogni confine, arricchire e svuotare un'esistenza intera
e sentirsi felice anche solo ad immaginare quelle piccole cose che non hai ancora...."

sembra scritta per me, quante volte mi ritrovo a pensare alle piccole cose che non ho, a quanti anni ci vogliono davvero, se mai sarà il mio destino, se in fondo a tutto questo c'è davvero un lieto fine.