liberi dalle coliche

magicamente un giorno ha mangiato tranquillo senza piangere, poi il giorno dopo è ritornato come al solito e anche quello dopo ancora ma un altro giorno ancora stava bene, così siamo arrivati ad avere tutti giorni buoni, non ci sembrava vero, Giulio era così sereno, dormiva tanto senza piangere e mangiava tutto il biberon!!!

i primi di agosto siamo stati una settimana al mare e lì si è totalmente rilassato!!! l’aria di mare lo faceva mangiare e dormire, non piangeva mai!!! mi sarei trasferita immediatamente se avessi potuto...

abbiamo passato delle belle vacanze nonostante il caldo a volte fosse insopportabile anche lì, alla soglia dei 5 mesi le nostre giornate finalmente sono più serene.

mi dispiace non riuscire più a scrivere qui gli aggiornamenti in tempo reale ma le giornate sono sempre intense e colme di cose da fare, quando lui dorme ne approfitto per sbrigare le faccende di casa oppure se sono stanca mi stendo in divano e riposo pure io.

vorrei tenere aggiornato il blog per quanto possibile così da avere un ricordo di questi mesi...

vita da mamma....3 mesi!!!

è incredibile come cambia la cognizione del tempo con un neonato...in gravidanza le giornate sembravano infinite....adesso i giorni passano che manco me ne accorgo!! sarà perché il lavoro di mamma mi impegna 24 ore per 7 giorni!! fatto sta che siamo arrivati a 3 mesi di Giulio.
Il periodo più duro è stato decisamente il puerperio, tra lo scombussolamento ormonale, tra che Giulio era molto impegnativo, ho spesso avuto delle crisi di pianto, ero anche tanto da sola e non uscivo mai di casa, tutto questo mix di cose ha reso i primi tempi davvero difficili...
Giulio è nato piccolino: 2650 kg, con il calo ponderale era arrivato a 2300 kg...io non avevo tanto latte e lui non aveva tante forze per attaccarsi al seno e così già in ospedale il pediatra mi ha dato l'aggiunta di artificiale, la cosa non mi è andata tanto giù, e ho fatto di tutto per mantenere l'allattamento, i giorni in ospedale sono stati difficili, tra il post cesareo e il tira latte...praticamente ogni 3 ore mi tiravo il latte per la poppata successiva (anche di notte) così anche da stimolare il seno, e davo a Giulio il mio più se non bastava il nido mi dava un'aggiunta di artificiale con il biberon...ovviamente lui al seno non si è più attaccato e io ho comprato il tira latte per continuare a casa, nella speranza che quando avesse raggiunto i 3 kg e un po di forza l'allattamento sarebbe partito!!!
Pura illusione!!! arrivati a casa mi sono trovata da sola, Giulio non accettava nessuna marca di biberon se non quelli dell'ospedale (monouso per prematuri) meno male che me ne ero portata a casa un paio e ho usato quelli per farlo mangiare, nel frattempo spedivo mia mamma in giro per le farmacie ad acquistare tutte le marche possibili ed immaginabili da provare!!! così è iniziata la collezione dei biberon....per mangiare ci volevano anche 2 ore e dormiva poco niente....risultato ho perso quasi tutto il latte!!!!! non avevo tempo per tirarmelo, lui non si attaccava per stimolarmelo, non mangiavo e non dormivo!!! nel giro di 2 settimane non solo ho perso tutti i kg della gravidanza, sono scesa di altri 7!!!!
Ero felicissima, però anche esausta, sfinita e senza forze.... piano piano col passare dei giorni le cose sono andate sempre migliorando, Giulio ha cominciato ad accettare i biberon della mam e quindi abbiamo fatto super scorta di questo tipo, Filippo ha visto che stavo toccando il fondo e allora ha iniziato ad aiutarmi con le poppate della notte, io andavo a dormire alle 21, lui gli dava il biberon delle 23 e io mi alzavo alle 2...ma almeno riuscivo a dormire 5 ore!!! Di giorno mia mamma riusciva a venire qualche ora alla mattina un giorno si ed uno no, così io potevo lavarmi e mi portava sempre qualcosa da mangiare per pranzo.
Il tutto sembrava rodato bene, ma è durato poco, ha iniziato ad avere le coliche e anche il reflusso....una accoppiata micidiale!!!!
Siamo stati al bilancio del primo mese che sembrava andare tutto bene ma appena fatto le 6 settimane sono iniziati i veri problemi!!!pianti inconsolabili, mal di pancia, rigurgiti, un incubo a 360°....
la pediatra ci ha raccomandato di cambiare latte (ormai al mio allattamento avevo messo una pietra sopra a malincuore, ero riuscita a farlo attaccare con il para capezzolo di silicone, ma ormai il latte presente era talmente poco che non bastava e lui piangeva sempre) con uno speciale più denso anti reflusso, e per le coliche ci ha dato delle gocce...
speravo che le cose migliorassero ma invece siamo andati di male in peggio!!! maggio è stato il mese più brutto in assoluto!!!
siamo finiti due volte in ospedale perché si era bloccato con la cacca e non mangiava più, piangeva soltanto...io sono tornata al livello iniziale di sfinimento...Giulio soffriva tantissimo e io non sapevo più che fare, la frustrazione è arrivata a livelli tossici, al secondo ricovero la pediatra dell'ospedale ci ha consigliato di tornare ad un latte 1 normale, secondo lei il bimbo non ha un livello così grave di reflusso perché nonostante i rigurgiti è sempre cresciuto, così almeno abbiamo sistemato il problema cacca, che non riesce ancora sempre a fare da solo, ma almeno coi rimedi sondino/microclisma riusciamo a casa a liberarlo.
Per le coliche invece niente da fare, ce le dobbiamo tenere finché non se ne andranno via da sole (spero presto!!!)
Intanto le giornate scorrono più lentamente, sento tanta stanchezza, Filippo a volte torna troppo stanco dal lavoro e quindi le mie magiche ore di sonno se ne sono andate a quel paese, di giorno cerco di uscire il più possibile, il passeggino lo calma molto e io cammino kilometri!!!anche la macchina mi aiuta, specialmente quando c'è brutto tempo, lo carico e si fa una bella dormita, solo non è tanto ecologica come il passeggino e la benzina costa...tutto ciò aiuta lui a non piangere tanto ma quanto a me arrivo a sera che sono uno straccio, invece di riposare e dormire per affrontare un nuovo giorno, ho davanti una notte!!! in cui mangia se va bene alle 23, alle 2 e alle 5!!! ci mette circa 20/30 minuti a mangiare, poi devo tenerlo dritto almeno 30 minuti dopo aver finito se no rigurgita, il tempo di riaddormentarmi e mi tocca di nuovo, dormo a pezzettini di 2 ore e dopo un mese così mi sento davvero stanca e psicologicamente provata!!!
Per non parlare poi di quelli che incontri e che ti dicono che i loro figli mangiano e dormono tutta la notte!!!
invidia pura, chissà quando e se Giulio mi regalerà una notte di sonno...non mi illudo che avverrà in un prossimo futuro.
Per quanto riguarda i vaccini li abbiamo rimandati, stava troppo male per sopportare anche quelli...così sono andata al distretto sanitario e la pediatra lo ha visitato e mi ha gentilmente spostato l'appuntamento a dopo il bilancio di salute dei 3 mesi...in ambulatorio da lei Giulio ha dato il peggio di sé, la dottoressa mi ha dato dei consigli di sopravvivenza, rassicurandomi che magicamente spariranno da un giorno all'altro....io lo spero, aspetto quel momento come una manna dal cielo!!!!

Così è arrivato anche l'8 giugno, siamo stati dalla pediatra per il bilancio del 3 mese ed è andato tutto bene, ora pesa 5700 kg per 62 cm, è cresciuto molto bene, con il latte normale ha ripreso a fare la cacca senza troppi problemi e anche a volte a mangiare un pochino di più ai pasti; abbiamo fatto i primi vaccini e a parte i primi 2 giorni che ha tanto pianto, direi che è andata bene!!!
Giulio è un bimbo davvero fantastico, ogni giorno è una nuova scoperta, è super curioso, vivace e sorride moltissimo, sono orgogliosa di essere la sua mamma!!!
Questa avventura è incredibile, la vita di prima non esiste davvero più, ma nonostante le mille difficoltà di ogni giorno, nonostante la stanchezza e le frustrazioni, mi sento così felice come non lo sono mai stata, Giulio è la cosa più bella che esista al mondo!!!!

8 marzo 2018 è nato Giulio! 38+0

finalmente riesco a ritagliare 10 minuti per scrivere...la fine della gravidanza è stata molto impegnativa, la pressione era sempre alta e io stavo sempre male, ormai il mio corpo non ce la faceva più, non sono riuscita a godermi neppure gli ultimi giorni del mio piccolino nella pancia e come immaginavo, ora me ne pento, ma le cose purtroppo sono andate così e non posso farci più niente ormai.
mi hanno ricoverata nuovamente in ospedale il 5 marzo, la pressione non era più controllabile dai farmaci e hanno deciso di indurmi il parto, sapevo che sarei tornata a casa con il pesciolino in braccio e non più in pancia, ovviamente mi hanno detto che due settimane prima il corpo non è pronto al parto quindi ci possono volere giorni...così martedì mattina ho iniziato il tutto con una dose di gel,che ha esordito praticamente con 0 risultati, nel tardo pomeriggio sono passati a mettermi la fascetta propess a rilascio per 24 ore, ho passato la notte senza alcuna contrazione, i monitoraggi venivano fatti ogni 3 ore e il piccolino stava benone, nessuna avvisaglia! fino alle 9 di mercoledì mattina quando durante un monitoraggio ho rotto il sacco!! che sensazione!! qualcosa stava iniziando a muoversi, alla 10:30 ho iniziato con delle piccole contrazioni tipo dolori da ciclo e così per tutto il giorno, fino alle 20 che sono iniziate ad essere abbastanza dolorose, Filippo è arrivato sulle 21 e siamo entrati in sala parto!! da li a poco il dolore si è fatto sempre più insopportabile e a mezzanotte ero ancora dilatata di appena 2 cm!! non c'era spazio tra una contrazione e l'altra, il dolore era insopportabile, ho ancora vivido il ricordo, altro che i dolori del parto si dimenticano....la ginecologa di turno mi ha detto che quel dolore non erano contrazioni vere ma legati al bacino, ha farneticato qualcosa riguardo la pubalgia, sentiva la testa ma il parto non voleva aprirsi!!
ho pianto così tanto dal dolore, ho gridato così forte che non avrei mai immaginato di fare, la sofferenza più atroce di tutta la mia vita!! verso le 2:30 ho perso quasi del tutto la vista, non riconoscevo le persone, ero andata nel panico e il dolore era insopportabile! la dilatazione sempre ferma a 2 cm, non potevo neppure fare l'epidurale perche aspettano una dilatazione di almeno 4 cm per non fermare il tutto, quindi ero destinata a morire dal dolore, ho perfino minacciato di suicidarmi, insomma alle 4:30 dopo che la situazione non cambiava hanno deciso di farmi un cesareo!
e alle 5:15 del giorno dopo giovedi 8 marzo è finalmente nato Giulio!!
me lo hanno fatto vedere due secondi appena uscito e non piangeva, io ancora non vedevo nulla, dopo che il pediatra lo ha visitato e mentre mi stavano ricucendo me lo hanno fatto vedere di nuovo altri due secondi e ricordo solo tanti capelli scuri.
l'intervento in se non è stato male, l'anestesia spinale è diversa da come la immaginavo, non si perde la sensibilità alle gambe, ma non si avverte il dolore, quindi io sentivo che ravanavano tutto il tempo, ma senza male.
alle 6 mi hanno messo in una stanzetta e poco dopo hanno portato il piccolo e anche Filippo, siamo stati lì tutti insieme quasi due ore, il famoso pelle a pelle solo che in differita!
averlo in braccio è stata un'emozione grandissima! avevo sempre immaginato quel momento con le lacrime agli occhi di felicità e invece non ho pianto, sono rimasta incantata davanti a quel capolavoro!!
il mio tempo a disposizione è finito, spero di riuscire a scrivere anche la seconda parte a breve, ora Giulio va cambiato e sfamato, al lavoro mamma!!

non avere fretta e non avere paura 35+5

abbiamo rivisto pesciolino dalla ginecologa venerdì, sta bene è cresciuto come dovrebbe ora pesa circa 2.600 kg per 48 cm e sembra essere sceso un po', la testina è più in basso e anche la mia pancia sembra essere scesa un pochino...non vedo l'ora di incontrare i suoi occhi, di abbracciarlo, mi sento impaziente ormai, eppure non devo avere fretta, lui deve stare li dentro il più possibile per prepararsi al mondo qui fuori, madre natura deve ultimare l'opera! al tempo stesso sto cercando di godermi per quel che riesco le ultime giornate di beata tranquillità in una casa ordinata e silenziosa, in cui mi coccolo la mia Candy, e passiamo ore insieme sdraiate sul divano a leggere o a guardare la tv....sicuramente quando arriverà lui avrò molto da fare e mi mancheranno questi momenti a oziare.
Tornata a casa dall'ospedale mi è salita una mega paura del parto, sarà aver sentito le urla e i racconti delle vicine di camera, troppe informazioni non necessarie hanno fatto miseramente crollare il mio stato di serenità sul parto naturale, tanto da desiderare un cesareo....che non è da me perché io non voglio che mi affettino la pancia, ho sempre desiderato in questi mesi un parto naturale, immagino il pelle a pelle col mio cucciolo e i momenti insieme a Filippo, che credo siano indimenticabili....un cesareo non è niente di tutto ciò e se non in caso di necessità ne vorrei fare a meno, però questa paura del parto è qualcosa che mi mette ansia e non va bene per la mia pressione che deve stare sotto controllo!
così ho scoperto il parto positivo un sito internet e un libro pieno di esercizi di positività che sono diventati il mio pane quotidiano, sto lavorando molto sul mio atteggiamento mentale e sono convinta che arriverò all'appuntamento con più positività e meno paura!
così le mie ultime giornate passano un po' a rilento, ufficialmente mancano 30 giorni alla data presunta, ma ho la sensazione che accadrà prima, dopo la luna piena del 2 marzo, come ha predetto mia suocera...ma io sono pronta ad accoglierlo con tutto l'amore che ho, sono anni che sono pronta e che sogno questo momento! amore mio la mamma non vede l'ora di conoscerti!!

in ospedale 34+0

tutto è iniziato lo scorso fine settimana, quando misurando la pressione come di consueto era schizzata improvvisamente a 160 100... panico, ho pensato fosse quel momento che magari la macchinetta fosse andata in tilt, non mi sono preoccupata poi tanto, quando ho visto che anche domenica sera era ancora alta ho iniziato a preoccuparmi e così lunedì mattina ho chiamato la mia ginecologa che era in un ambulatorio al pomeriggio e ho deciso di fare un salto veloce per farmi vedere.
Appena mi ha vista mi ha spedita di corsa in ospedale, avevo un gran mal di testa e la vista era offuscata, un po' il viso gonfio, insomma dal pronto soccorso ostetrico mi hanno subito attaccato al monitoraggio per pesciolino e ad una macchinetta per la pressione, ho raccolto un bicchierino di pipì e il risultato è stato:gestosi!
avevo proteine nelle urine e pressione troppo alta, ricovero immediato, per fortuna il bimbo stava benissimo, comunque la procedura era quella di iniziare subito la profilassi polmonare per lui in caso avessero dovuto farlo nascere prima!
io ero nel panico, mi hanno subito dato delle medicine e mi hanno messo in una sala parto prima di accompagnarmi in stanza, beh vicino si sentiva una ragazza gridare, stava sicuramente in travaglio, è stato impressionante sentire le sue grida, risultato la mia pressione non è scesa, una delle ostetriche era venuta a vedere come stavo, quando mi ha visto così ha gridato alla sua collega te l'avevo detto che non dovevamo mettere qui una con la pressione alta!! beh alla fine mi hanno messo in un'altra stanza distesa in un letto con le luci abbassate in silenzio, li ho aspettato che arrivasse Filippo, e poco a poco è andata un po' giu la pressione.
Mi hanno accompagnata in stanza e la mia vicina di letto aveva partorito domenica e aveva in stanza il suo neonato e una decina di parenti...cominciamo bene...non ho mai dormito quel bambino piangeva sempre, un incubo!
ho iniziato a fare brutti pensieri, vedevo lei che aveva già fatto tutto ed era felice, io invece chissà cosa mi aspetta ancora, che parto farò, se ci saranno complicazioni a causa della gestosi, se finirò in un cesareo d'urgenza, ormoni accompagnati da pensieri brutti = pianti a non finire...
comunque oggi sono a casa, ieri pomeriggio mi hanno dimessa, la terapia sembra che funzioni e la pressione è scesa, gli esami urine e sangue sono tornati ad essere buoni, così posso continuare la terapia ma almeno sono a casa e pesciolino sta dentro la pancia ancora un pochino...
mi hanno inserito nel programma di controllo gravidanza a rischio, c'è un ambulatorio dedicato in cui dovrò andare a fare i controlli e i monitoraggi fino alla fine, ma almeno posso stare a casa mia.
Questa avventura in ospedale non ci voleva proprio, stavo per mettermi così serena questo ultimo mesetto, invece dobbiamo tribolare fino alla fine!
Oggi mi sento tanto tanto stanca, non so se riuscirò ad uscire per una passeggiata, vorrei fare tante cose ma non ne ho proprio la forza.

la felicità che cresce dentro 33+0

gennaio si è finalmente concluso, come ogni anno è il mese più difficile per me, lungo e freddo che non passa mai e quasi sempre accompagnato da brutti momenti!
il 4 sono andata in ospedale perché avevo delle contrazioni, per fortuna nulla di grave, il bimbo podalico mi spingeva i piedini e avevo dolore in basso, accompagnato da una lieve pubalgia che mi ha costretta agli arresti domiciliari per 15 giorni, quindi riposo e solo riposo!
il 12 avevamo il controllo dalla ginecologa e fortunatamente il bimbo ha messo la testa a posto e si è girato, evviva, la pubalgia grazie anche alla tachipirina si è sfiammata e ho potuto riprendere un po' a camminare e godermi le passeggiate con la mia piccola Candy, il collo è lungo e chiuso, tutto sembra tornato alla normalità, scongiurato pure il taglio cesareo, ho iniziato il corso pre parto e uscire di casa mi sembra una conquista!
ma non si può mai stare tranquilli perché qualche giorno fa ho iniziato ad avere delle perdite acquose abbondanti e per due giorni di seguito, ne ho parlato con Filippo e abbiamo deciso di andare in farmacia a comprare quegli assorbenti che rivelano eventuali perdite di liquido amniotico, beh il risultato era positivo così domenica pomeriggio siamo andati in ospedale con tanta paura...non avevo finito di completare la borsa per me e neppure iniziato a lavare ancora le cose di pesciolino, così ho messo insieme poche cose per me giusto in caso mi avessero ricoverata, per fortuna è finito tutto bene, il bimbo sta bene, non ci sono contrazioni, il collo è sempre ok, le perdite sono dovute a idrorrea, da un ph particolarmente elevato tanto che ha sensibilizzato il test della farmacia, ma in ospedale mi hanno fatto i loro test ed erano negativi, così in serata siamo tornati a casa, scongiurato anche questo!
ieri avevamo prenotato l'ecografia del 3 trimestre/di accrescimento, siamo stati dallo stesso dottore che ci fece la morfologica così ha potuto confrontare bene come è cresciuto in queste settimane.... beh è proprio un bel pesciolone di già 46 cm e peso stimato 2,144 kg! sta benone, è più avanti di circa una settimana, gli organi sono ok, sta già provando a respirare, lo abbiamo visto in 4d ed aveva gli occhi aperti una volta, poi apriva la bocca, insomma si muove come un'anguilla e lo sento tantissimo!
siamo stra felici, ormai manca davvero poco e lo avremo con noi, solo ad immaginare il primo momento in cui lo terrò in braccio mi viene da piangere!
sono davvero felice, lo sento scalciare tanto pure di notte non mi fa dormire il monello da quanto si muove, ma è la vita, energia pura dentro, felicità che cerca di farsi spazio tra i fantasmi del passato che a volte si ripresentano....oggi inizio la 34 settimana ci avviciniamo al 9 mese e sempre di più al momento fatidico, la paura è sempre tanta, ma la voglia di essere felici lo è di più, ogni volta che abbraccio Filippo sento che finalmente è arrivato il nostro momento di essere felici, e me lo godo ogni istante, perché è bellissimo!

le feste col pancione 28+6

questo mese è davvero volato via, tra cene di auguri con gli amici, giri per i negozi e pranzi in famiglia, siamo balzati al 2018 in un batter d'occhio....e qua la panza cresce giorno dopo giorno....
devo dire che finalmente dopo tanti anni ho vissuto questo periodo di festa con una serenità che credevo di avere perso per sempre, invece mi sono goduta ogni attimo di festa! Filippo è stato a casa in ferie dal 22 dicembre ed è rientrato oggi al lavoro, quindi siamo stati sempre insieme ed è stato meraviglioso passare il tempo con lui, anche solo a guardare un film abbracciati sul divano, momenti semplici di vita casalinga, perché non siamo andati molto in giro, ma solo stare insieme a lui è stato bellissimo!! da oggi sono di nuovo a casa da sola, ma cercherò di tenermi impegnata visto che devo ricamare ancora tante cose per il corredino del nostro pesciolino.
Sarebbe stato tutto perfetto se non fosse per i miei problemi di stomaco, che nell'ultimo mese sono diventati insopportabili, quindi sebbene sia stato un bel periodo, fisicamente mi sento uno straccio!
Credevo che il gastro protettore mi aiutasse, invece la situazione è andata giorno dopo giorno peggiorando, tanto che sono andata dalla ginecologa e lei mi ha caldamente invitata ad effettuare una visita dal gastroenterologo per sospetta ulcera....purtroppo sono piena di dolori all'esofago, allo stomaco, sempre reflusso e bruciore continui, per non parlare delle volte che vomito anche l'anima, insomma una sofferenza grande!! a peggiorare la situazione sono state le cene e i pranzi delle feste, in cui volevo anche io concedermi qualche sfizio, invece la sto pagando a caro prezzo! notti in bianco dal dolore e dall'acidita, mi hanno accompagnato fino ad oggi che non so più che cosa mangiare per non stare male!
mi consola sapere che pesciolino sta bene indipendentemente da tutto questo, che è cresciuto, ho fatto un'ecografia 4D il 21 dicembre e pesava già 1092 gr, lo sento scalciare tutto il giorno e il pensiero che tra poco sarà qui tra noi mi fa dimenticare tutto il male!
Infatti se non fosse che tutto questo dolore mi porterà lui in braccio, credo mi sarei buttata dalla finestra, lui mi da una forza incredibile di affrontare qualsiasi dolore!
Sono felice dopo un'immensita di giorni tristi e di pianti sconsolati, mi sto riprendendo tutto, finalmente il conto inizia a pareggiarsi!
Questo 2017 che si è concluso è stato uno degli anni più belli della mia vita, sotto ogni aspetto, Filippo mi ha regalato l'anello di fidanzamento, ho cambiato lavoro ed è stata un'emozione bellissima lavorare sotto gli aerei, ho comprato la macchina nuova, e infine il dono più grande lo porto dentro di me, tutto quello che ho sempre desiderato si è avverato, a volte ho così paura a dire che sono felice, che tutto in un lampo possa sparire, che è troppo bello per essere vero!!